Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестать беспокоиться и начать жить - Дейл Карнеги

Пожалуй, треть людей, спешащих за помощью к психиатру, поправились бы, поступи они, как Маргарет Ейтс, – начни они помогать другим людям. Моя ли это мысль? Нет, но примерно это сказал однажды Карл Юнг. А уж кому разбираться в подобных вещах, если не ему. «Около трети моих пациентов страдает не от клинически диагностированного невроза, а от бесцельности и пустоты их существования». Другими словами, они голосуют на обочине дороги, а красочный парад проходит мимо. И вот они бегут к психиатру со своими мелочными, бесполезными, бесцельными жизнями. Когда же корабль неизбежно отходит без них, они стоят на причале, винят кого угодно, только не себя и требуют, чтобы весь мир занялся удовлетворением их эгоистичных желаний.

Быть может, вы скажете: «Не очень-то и впечатляющие истории. Я бы тоже с удовольствием поболтал с парочкой сирот, а окажись в Перл-Харборе, без промедления поступил бы так же, как и Маргарет Тэйлер Ейтс. Но ведь у меня все совсем иначе: живу самой обычной, скучной жизнью. Восемь часов в сутки провожу на скучной работе. Со мной ничего занимательного-то и не происходит. Откуда взяться желанию помогать другим? Да и вообще, зачем? Что я от этого приобрету?»

Что ж, справедливые вопросы. Попробую ответить. Какой бы заурядной ни была ваша жизнь, вы ведь каждый день встречаетесь с людьми. И как вы на них реагируете? Смотрите ли сквозь или пытаетесь понять, что заставляет их идти вперед? К примеру, почтальон: ведь он преодолевает сотни миль каждый год, доставляя ваши письма и посылки. Но интересовались ли вы хоть раз, где он живет; просили ли показать фотокарточку жены и детей?

Интересовались ли вы, устает ли он, бывает ли ему скучно? А как насчет продавца в продуктовом магазине, торговца газетами или парня на углу, который чистит вам ботинки? А ведь каждый из них – человек со своими проблемами, мечтами, тайными амбициями. Они также с превеликим удовольствием поделятся всеми этими сокровищами с кем-то еще. Но готовы ли вы слушать? Выказываете ли вы искренний интерес к ним и их жизням? Вот о чем речь. Чтобы улучшить мир – ваш личный мир, вовсе не обязательно становиться Флоренс Найтингейл[141] или социальным реформатором. Начните прямо завтра утром с людей, которых встречаете!

Что это принесет вам? Ваша жизнь станет намного счастливее! Вы будете горды собой! Аристотель называл такое поведение «просвещенным эгоизмом». Заратустра говорил: «Делать добро другим – не долг. Это радость, ибо принося пользу другим, вы приумножаете собственное здоровье и счастье». Очень изящно выразил эту мысль Бенджамин Франклин: «Хорошо обращаясь с другими, вы хорошо обращаетесь с собой».

«Ни одно открытие современной психологии, – писал Генри Ч. Линк, директор психологической службы в Нью-Йорке, – на мой взгляд, не сравнится с научным обоснованием необходимости самопожертвования или дисциплины для самореализации и счастья».

Думая о других, вы не только перестанете беспокоиться о себе, но и изрядно повеселитесь и заведете множество друзей. Как? Однажды я спросил профессора Уильяма Лайона Фелпса из Йельского университета, как ему это удается, и получил такой ответ:

«В гостиницах, парикмахерских или магазинах я всегда говорю людям что-нибудь приятное. Стараюсь сделать так, чтобы сотрудник почувствовал себя личностью, а не всего лишь шестеренкой в большом механизме. Скажу девушке, обслуживающей меня в магазине, что у нее красивые глаза или волосы. У парикмахера поинтересуюсь, не устает ли он весь день стоять на ногах. Поинтересуюсь, что привело его в профессию, сколько он уже работает и сколько людей успел подстричь за свою карьеру. Иногда даже помогаю подсчитать количество спасенных шевелюр. Я обнаружил, что люди начинают буквально светиться от радости, когда к ним проявляют интерес. Часто жму руки носильщикам, когда они заносят мой саквояж. Это заряжает их бодростью, и их настроение улучшается на весь день. В один неимоверно жаркий летний день я пошел пообедать в вагон-ресторан железнодорожного экспресса. Обслуживание было очень медленным, а переполненный вагон походил скорее на адскую жаровню. Когда официант, наконец, принес меню, я сказал: „Тяжеловато, наверное, ребятам сегодня в жаркой кухне“. Официант стал ругаться. Голос у него был очень обиженный. Сначала я подумал, что как-то его зацепил и теперь он злится. „Боже всемогущий, – воскликнул он, – посетители только и делают, что на еду жалуются – и обслуживание для них медленное, и жара несносная, и цены мы, видите ли, задираем. Уже девятнадцать лет выслушиваю их нытье, а вы первый и пока что единственный человек, который посочувствовал поварам у раскаленной плиты. Господи, пошли нам побольше таких пассажиров“.

Официанта поразило то, что я отнесся к поварам как к людям, а не как к работникам огромной железнодорожной компании. Люди хотят, – продолжал профессор Фелпс, – чтобы в них видели в первую очередь именно людей. Если на улице мне встречается человек с красивой собакой, я всегда делаю комплимент хозяину. Обернувшись, я часто вижу, как тот гладит и хвалит питомца. Получается, моя положительная оценка пробуждает интерес и в нем.

Однажды в Англии я встретил пастуха и искренне восхитился его огромной, умной овчаркой. Попросил рассказать, как он дрессировал собаку. Я пошел дальше, но, оглянувшись, увидел, как пес стоял, положив передние лапы на плечи хозяину, а пастух гладил его. Видите, проявив интерес к пастуху и его собаке, я сделал пастуха немного счастливее. И собаку. Да и себя, если уж на то пошло».

Можете представить, что человек, пожимающий руки носильщикам, сочувствующий поварам у раскаленной плиты и хвалящий собак, ходит с кислой миной, постоянно тревожится и нуждается в услугах психиатра? Что, не выходит? Разумеется, нет. Китайская поговорка гласит: «Ароматом роз веет от руки, что дарит розы».

А Уильям Фелпс из Йеля и не нуждался в этой поговорке: он и без того знал и проживал эту истину каждый день.

Этот абзац не для мужчин – скорее всего, им он будет неинтересен, поэтому можете и не читать. В нем я расскажу историю о том, как беспрестанно тревожащейся, несчастливой девушке несколько мужчин предложили выйти за них замуж. Сейчас героиня истории уже бабушка. Несколько лет назад я переночевал в их с мужем доме. Я читал лекцию в их городке, а на следующее утро она подвезла меня на железнодорожную станцию до Нью-Йорка. До станции было около пятидесяти миль, и, чтобы скоротать время, мы заговорили о том, как завоевывать друзей, и она сказала: «Мистер Карнеги, я расскажу вам то, о чем