Секс: фантазии, фетиши, страхи. Что такое норма? - Дарья Кугель

– Тебе нравится пожестче? – спросил он.

«Да. Только не придави меня своей великой страстью», – успела подумать она.

«Сейчас будет еще сильнее», – подумал он и сжал ее шею.

Через секунду она обмякла…

Комментарий сексолога

Союз с элементами доминирования и подчинения может быть вариантом нормы, если в нем есть четкое согласие, договоренность, границы и безопасность. В зрелом варианте такие отношения завязаны не на насилии, а на контроле, доверии и очень точном понимании, что можно, а что нельзя.

Ненормальными становятся не роли сами по себе, а практики, которые опасны для жизни. Прежде всего это сдавливание шеи, перекрытие дыхания, ограничение кровотока и попытки довести партнера до потери сознания. Стоит ли говорить, что цена ошибки слишком высока. Это уже не просто «пожестче», это реальный риск тяжелой травмы или даже летального исхода.

Проблема этой истории не в неуемной страсти, а в том, что партнеры полезли в опасную практику без знаний, правил и понимания последствий. Когда в сексе много силы, взрослость проявляется не в напоре, а в умении не переходить границу, за которой возбуждение заканчивается и возникает угроза жизни партнера.

Один раз

– У вас гонорея, – сказала гинеколог и выписала рецепт так спокойно, будто речь шла о витамине D.

Она вышла из кабинета и сразу позвонила ему.

– Это исключено. Я вообще-то был в презервативе, – сказал он. – Так что, дорогая, вопрос не ко мне.

Она даже остановилась посреди улицы.

– А минет без презерватива? А пальцы? А слюна?

Он оскорбился:

– Ну ты и глупая. Через минет ничего не передается. Я сорок лет живу, не надо мне тут рассказывать.

«Сорок лет живет, а половое просвещение все еще где-то в пути», – подумала она.

«Провериться, что ли? Или это опять женская драма на пустом месте?» – подумал он.

Проблема была не в инфекции, а в самоуверенности, которая беспечно заменяет знания до тех пор, пока не приходят результаты анализов.

Комментарий сексолога

Гонорея – инфекция, которая передается не только при вагинальном сексе, но и при анальном, и при оральном. Да, и через минет тоже. Именно поэтому фраза «Я был в презервативе, а значит, ко мне вопросов нет» звучит не особо-то грамотно. Презерватив снижает риск, но не отменяет сам факт того, что у человека может быть инфекция и что она передается разными путями.

К инфекциям, которые передаются половым путем, относятся гонорея, хламидиоз, сифилис, трихомониаз, генитальный герпес, ВПЧ, ВИЧ, гепатит B и ряд других. Одни чаще передаются через слизистые и выделения, другие – через кровь, микротрещины, контакт с пораженной кожей. Оральный секс без презерватива – вполне реальный путь передачи инфекций.

Так что попросить у партнера анализы или справку нормально. Это уважение к себе, к партнеру и к вашему здоровью. Взрослая сексуальность начинается с умения спокойно обсуждать то, что потом не хочется лечить.

«Ты слишком близко»

Она заметила не сразу.

Сначала ей даже нравилось, как он держит дистанцию, не липнет, не контролирует, не пишет каждые пять минут «Где ты?», не устраивает сцен. После всех ее прошлых мужчин он казался взрослым, спокойным и безопасным.

Они встречались уже четвертый месяц. Он приезжал с вином, готовил ей пасту, оставался до утра, внимательно слушал, нежно целовал, смеялся над ее шутками, иногда говорил такие точные вещи, что ей казалось, что это человек, рядом с которым можно наконец выдохнуть.

В тот вечер она сидела у него на кухне в его футболке и вдруг сказала:

– Я, кажется, впервые за долгое время чувствую себя с кем-то спокойно.

Он как будто не сразу понял.

– Это хорошо, наверное, – ответил он и отвернулся к чайнику.

Она подошла сзади, обняла его за талию, прижалась к спине:

– Мне с тобой правда хорошо.

Он мягко снял ее руки:

– Не надо вот этого.

Она засмеялась, думая, что он шутит:

– Чего именно? Объятий?

– Нет. Этого тона. Этой… серьезности.

Он взял кружки, поставил одну перед ней, сел напротив.

– Слушай, давай без лишнего усложнения, ладно? Нам же хорошо. Зачем все портить?

Она смотрела на него и не понимала, что именно сейчас испортилось.

– Я ничего не порчу. Я просто сказала, что ты мне дорог.

Он выдохнул резко, почти раздраженно:

– Вот. Именно это я и имею в виду. Как только начинается вот это «дорог», «близко», «важно», все летит в пропасть.

– Это у тебя летит, – тихо сказала она.

Он встал, подошел к окну, открыл его, хотя в квартире и так было прохладно.

– Я не могу так, я себя знаю. Мне становится тесно. Как будто меня сейчас начнут связывать.

Она встала тоже.

– Я тебя не связываю. Я хочу быть ближе.

– Для тебя ближе. А для меня это уже все. Уже контрольный пакет акций, общие планы, «давай поговорим о чувствах», «почему ты не ответил», «ты меня любишь или нет»…

– Я еще ничего этого не сказала.

– Но скажешь скоро.

Она долго молчала. Потом медленно кивнула:

– То есть ты заранее бросаешь все живое, потому что боишься, что однажды тебе станет слишком близко и тесно?

Он посмотрел на нее устало, почти виновато:

– Я не бросаю. Я просто ухожу раньше.

– Чтобы не пришлось остаться? Ты мне не доверяешь? Ты боишься?

Он не ответил.

Комментарий сексолога

Умение выдерживать рядом другого отличного от вас человека напоминает то, как акробаты стоят в позе взаимной поддержки: один держит другого, а другой держит баланс. Такое умение будет зависеть от того, как у человека формировалась привязанность и насколько он вообще способен выдерживать эмоциональный контакт.

В теории привязанности выделяют несколько типов.

Надежный тип привязанности способен быть в близости и не терять себя. Такой человек не пугается тепла, не обесценивает чувства и не разваливается от дистанции. Если ему важен партнер, он может прямо сказать: «Мне тебя не хватает», «Я обиделся», «Мне сейчас нужна поддержка». Если в паре конфликт, он скорее будет разбираться, чем исчезать, наказывать молчанием или паниковать. Его внутреннее ощущение обычно звучит так: «Я могу быть с другим близко и при этом оставаться собой». Например, партнер где-то задержался и не ответил сразу. Надежный человек, скорее всего, просто подумает, что тот занят,