Секс: фантазии, фетиши, страхи. Что такое норма? - Дарья Кугель

без исследования себя и партнера, стыда перед мастурбацией, скуки, напряжения, критики, усталости и молчания. Еще мы поговорим о том, что сексуальная совместимость не равна сходству, а страсть – хаосу, что хороший секс в долгих отношениях почти никогда не появляется сам, а создается заново через честность, гибкость, вариативность, телесную внимательность, реалистичные ожидания и способность пары стать не противниками в борьбе за норму, а союзниками в создании своего собственного, живого и удобного для них эротического языка.

Минет – это не измена?

Она поставила перед ним кружку чая так тихо, что от этого стало еще страшнее.

– Мне написала девушка в сети, – сказала она. – Говорит, что ты мне изменил.

Он даже не смутился.

– Что за глупость? Да мало ли, кто там что тебе написал! Ничего не было.

– Вообще ничего?

– Вообще. Ты серьезно сейчас будешь верить какой-то левой бабе из соцсетей?

Он смотрел уверенно. Даже слишком уверенно.

– То есть она все придумала?

– Да.

– И переписку тоже?

– Какую еще переписку? – усмехнулся он. – Сама себя накручиваешь. Ты опять все портишь! Как ты достала меня со своей ревностью!

Он встал и пошел в душ.

Она почему-то почувствовала себя виноватой и даже почти ему поверила. Почти. Но когда в ванной зашумела вода, она взяла его телефон, открыла сообщения и нашла то, что искала. Без особых усилий, без шифровок. Фото, флирт в чате, договоренности, созвоны. И та самая фраза, от которой у нее похолодели руки:

«Не переживай, у меня есть девушка, но это же не измена, если только минет».

Он вышел из душа в полотенце, увидел свой телефон у нее в руках и сразу все понял.

– Ну да, был минет. Но я тебе честно говорю: секса не было.

– Ты сейчас серьезно?

– А что? Это же даже не по-настоящему. Я же не спал с ней.

Он говорил это почти с облегчением, как будто только что нашел юридическую лазейку в собственном предательстве.

Комментарий сексолога

Измена определяется не только видом сексуального контакта, а прежде всего нарушением эксклюзивности пары, сокрытием контакта и разрушением доверия. Для одного человека изменой будет поцелуй, для другого – эмоциональная привязанность, для третьего – переписка с сексуальным подтекстом, для четвертого – оральный секс, даже если до «настоящего» секса не дошло. Поэтому в клинической и парной работе мы обычно смотрим не на «жанр» контакта, а на несколько ключевых признаков: был ли нарушен договор пары, было ли это скрыто, было ли в этом сексуальное или романтическое вовлечение, имели ли место обман, двойная жизнь и нарушение интимного пространства пары.

Пострадавшего партнера обычно ранит не только сам сексуальный эпизод, но и вся цепочка ситуации: тайна, ложь, отрицание, газлайтинг, а потом торг формулировками. Очень часто человек переживает измену не как «мой партнер сделал с кем-то что-то конкретное», а как «в нашей паре тайно появился третий, а меня еще и заставляют сомневаться, есть ли у меня право считать это предательством».

В парной терапии измена считается одной из самых сложных тем именно потому, что она бьет сразу по нескольким уровням отношений: по доверию, по сексуальной безопасности, по самооценке, по общим договоренностям и по идее эксклюзивности отношений. После измены люди спорят не только о поступке, но и о его значении. Изменивший партнер говорит, что это был просто мимолетный эпизод, а партнер-жертва переживает, что разрушилось все, что они вместе построили. Изменивший хочет быстрее закрыть тему, а жертва еще долго проживает шок, злость, унижение и навязчивое желание восстановить картину происходившего.

И все же измена не всегда означает конец отношений. Иногда она становится точкой тяжелого, но честного кризиса, после которого партнеры впервые начинают говорить о том, о чем молчали годами. Такой конфликт порой обнажает наличие неудовлетворенности, одиночества, сексуальной скуки, обид, дефицита близости, двойных стандартов, разрешая партнерам иметь право на злость и на поиск истины. Но это возможно только при одном условии: если изменивший партнер перестанет минимизировать случившееся и возьмет на себя полную ответственность за обман. Пока человек спорит, считается это изменой или нет, он нацелен не на восстановление отношений, а на самозащиту.

Основная сложность заключается в том, как пара сможет пройти через такой кризис и выйти на новый уровень, и это зависит уже не от формы измены, а от степени честности, зрелости и готовности обоих выдержать правду.

Дружеский секс

Они знали друг друга слишком давно, чтобы делать вид, будто между ними внезапно случилась великая любовь, и достаточно хорошо, чтобы однажды честно договориться на дружеский секс без обязательств, без выноса мозга и драматичных сцен. Просто взрослый секс между двумя свободными людьми.

В 00:43 он написал: «Не спишь? Приезжай».

Она лежала в кровати уставшая и с немытой головой. В коридоре стоял пакет детских вещей, который надо было завтра отвезти сестре. Она ясно понимала, что нормальные женщины в такой поздний час уже не мчатся ни к кому по первому зову… Но через двадцать минут она уже сидела в такси и подкрашивала губы.

Он открыл дверь и сразу обнял.

– Ну наконец-то. Я скучал.

– По мне? – улыбнулась она.

– По тебе, по твоему запаху, по твоему телу, по тому, как ты сейчас на меня смотришь.

Потом был секс. Хороший, знакомый, без неловкости и лишних разговоров.

После он лежал, закинув руку за голову, а она вдруг сказала, глядя в потолок:

– У меня кран на кухне опять течет. Уже третий день. И машина, как назло, сдохла. Я сегодня полдня с этим возилась.

Он поцеловал ее в плечо, но даже не спросил ничего.

– Да забей, завтра разберешься. Иди ко мне.

Она чуть-чуть отстранилась, молча посмотрев на него, и вдруг очень ясно поняла, что все это время обманывала себя. Ведь ей хочется, чтобы секс так или иначе был сопряжен с заботой, вниманием, подарками, помощью и участием в ее жизни.

«А меня точно возбуждает мужчина, который тут просто лежит? Так ли уж сильно мне нужен секс с ним?»

Комментарий сексолога

Люди очень любят делать вид, что легко могут совместить секс и дружбу без последствий. Дружба предполагает взаимность, интерес к жизни другого, участие, устойчивость, включенность и определенную эмоциональную надежность и исключает секс. Секс без обязательств, наоборот, обычно строится на ограничении этой включенности. Мы встречаемся ради