Секс: фантазии, фетиши, страхи. Что такое норма? - Дарья Кугель

Просьба нашего героя о фото не имела никакого отношения к желанию близости с героиней. На самом деле она был нацелена на присвоение чужого интимного пространства для собственного возбуждения, что является вопросом уже не вкуса, а сексуальной этики.

В сексуальности вообще важно различать фантазию, согласие и действие. Не все, что возбуждает человека, допустимо реализовывать, особенно если для этого предполагается вовлечь в свою фантазию тех, кто на это не соглашался.

Хищник

Он жадно смотрел на нее, как на лакомый кусочек, за которым он ловко охотился, его эмоции от предвкушения были на пике. Он накинулся на нее прямо с порога, страстно целуя и срывая одежду.

Она однозначно была его типажа: абсолютная умница, худенькая блондинка с грустной судьбой, ожидающая своего принца.

«Надень короткую юбочку», – попросил он, зная, что это исключительная деталь его любимой фантазии.

Они занимались сексом во всех местах ее квартиры всю ночь и во всех позах.

«Ты просто потрясающий мужчина», – сказала она, когда он нежно гладил ее по волосам.

– Да, я по-другому и не умею, – ответил он гордо и уверенно. – Ты мое сокровище! Я так рад, что встретил тебя, – и вдруг выдал: – Родишь мне дочку?

– Я была бы счастлива родить такому мужчине, как ты.

В тот роковой момент она еще не знала, что каждые полгода он вышвыривает на улицу очередную бедняжку, собирая их сердца как трофеи. Мышка уже попала в мышеловку.

Комментарий сексолога

Есть люди, которые внешне могут выглядеть очень страстными, яркими, смелыми и глубоко вовлеченными, но при этом оказываются слабо способными к настоящей близости, эмпатии и переживанию глубоких чувств. Они легко создают впечатление исключительной связи, быстро очаровывают, много обещают, красиво говорят, но строят отношения не на взаимности, а на использовании другого человека как функции, ресурса, источника удовольствия, восхищения, удобства, власти. Такой человек может быть очень убедительным и очень «влюбленным» на старте, но внутри него часто нет способности выдерживать реального партнера, его границы, чувства, уязвимость и право не быть удобным.

В нашей истории как раз имеет место не любовь, а «захват». Он не узнает ее постепенно, не строит связь шаг за шагом, не интересуется ее внутренним миром, а сразу оладевает трофеем. Он быстро сексуализирует контакт, осыпает громкими словами, обещает будущее, говорит о ребенке, создает иллюзию судьбоносной встречи, а потом, как выясняется, повторяет этот сценарий снова и снова с новыми женщинами. То есть перед нами не уникальная глубина чувств, а повторяющийся паттерн охоты, идеализации и последующего расставания. Самое опасное здесь в том, что женщина переживает это как невероятную страсть, а на самом деле просто попадает в чужой цикл использования.

Если говорить более структурно, то собирательный образ таких людей часто выглядит так.

Как они устроены:

1. Они обаятельны и быстро производят сильное впечатление.

2. Они уверены в себе и умеют создавать ощущение силы.

3. Они хорошо считывают чужие слабые места, дефициты и мечты.

4. Они дают много эмоций поначалу, но мало настоящей надежности.

5. У них слабая эмпатия и слабая способность учитывать другого как равного.

6. Они плохо выдерживают границы и не любят, когда их желание ограничивают.

7. Они склонны использовать людей как источник ресурса, восхищения, секса, статуса или подтверждения собственной значимости.

8. Они часто слабо чувствуют вину и стыд, умеют очень быстро рационализировать свое поведение.

9. Они плохо переносят скуку, рутину и утрату новизны, поэтому им нужен постоянный захват новой эмоции.

10. Их псевдолюбовь держится не на близости, а на импульсе, возбуждении, контроле и чувстве власти над чужим состоянием.

Как они ведут себя в отношениях:

1. Очень быстро сближаются и говорят о судьбе, исключительности, семье и детях.

2. Рано начинают использовать сильные слова, не подкрепленные временем и поступками.

3. Делают из женщины «особенную», а потом резко теряют интерес.

4. Любят фазу завоевания сильнее, чем реальную близость.

5. Часто живут серией похожих историй с разными партнершами.

6. Могут быть очень нежными и очень жестокими в рамках одного и того же цикла.

7. Сначала идеализируют, потом обесценивают.

8. Не любят отвечать за причиненную боль, зато любят объяснять, почему все не так страшно.

9. Могут исчезать, охладевать, заводить любовниц, как только уходит ощущение новизны.

10. Оставляют после себя не ясность и спокойствие, а тревогу, зависимость, спутанность и ощущение, что вас использовали.

Red flags – на что обращать внимание:

1. Слишком быстрое эмоциональное сближение.

2. Слишком много красивых слов на старте.

3. Разговоры о будущем, семье и детях почти сразу.

4. Очень сильная сексуальная интенсивность без реального сближения.

5. Ощущение, что они слишком точно попадают в ваши боли и мечты.

6. Много восхищения, но мало интереса к вашей реальной личности.

7. Несовпадение слов и поступков.

8. Повторяющиеся истории о бывших, которых он спасал, любил, а они оказались не теми.

9. Эмоциональный холод после фазы сильного накала страстей.

10. Ощущение, что рядом с ним вы все меньше доверяете себе и все больше – его версии происходящего.

11. У вас быстро формируется тревожность, зависимость от его внимания и редких моментов тепла.

12. Он как будто любит не вас, а свое состояние рядом с вами.

Вывод: если перед вами человек, который быстро захватывает, красиво говорит, ярко хочет, но не умеет быть устойчивым, бережным и ответственным, не пытайтесь дорастить в нем глубину, которой нет. Не объясняйте жестокость травмой, не называйте охоту страстью, не путайте захват с любовью. С такими людьми главное не понять их получше, а вовремя увидеть рисунок поведения, опираясь на свои чувства. И если вы видите, что вас используют под видом любви и катают на эмоциональных качелях, выход здесь один: бегите. А если захотелось остаться, отыграться, отомстить или что-то доказать, то лучше бегите в психотерапию.

Часть 3 Сексуальность в паре

Снижение сексуального влечения в паре почти никогда не начинается в спальне, хотя именно там оно становится особенно заметным. В длительных отношениях секс очень быстро перестает быть отдельным действием и начинает впитывать в себя все, чем живет пара: их усталость и ритм, накопленные обиды и недосказанность, бытовую перегруженность, различия в темпераментах, страх отказа, привычные роли, способы просить, способы отстраняться, ожидания от секса и даже то,