Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

Это случилось, когда я пошла к парикмахеру. Как это обычно бывает в салонах, парикмахер долго объяснял, какие у меня плохие волосы. Повторив это несколько раз, он начал предлагать уходовые процедуры за дополнительную плату. Я собиралась сказать «извините», чтобы отказаться, потому что было дорого, но внезапно почувствовала, что ситуация мне действительно неприятна. Салон красоты – это место, где вы платите за то, чтобы получить услугу в приятной обстановке, а я нечасто покидала салоны в хорошем настроении. Поняв, что я не хочу тратить на это эмоциональные силы, я нашла японского парикмахера, который берет за свои услуги фиксированную цену.

После автомобильной аварии я поняла, что могу умереть в любой момент. Все думают, что такие несчастья, как автокатастрофы и рак, никогда не произойдут с ними. Но когда это случилось со мной, я представила, как было бы несправедливо прожить жизнь, следуя чужим представлениям, а потом вдруг все закончится. Вы должны быть тем человеком, которым хотите, а не пытаться оправдать ожидания других людей. Чтобы прожить жизнь без сожалений, я постоянно напоминаю себе об этом. Мое время и энергия ограничены, поэтому не стоит тратить их на то, что не имеет смысла. Делайте все возможное, чтобы быть счастливыми уже сегодня.

Когда мы сами бываем резки

Иногда вы говорите или слышите что-то колкое или язвительное. Между людьми сильный энергообмен. Даже если вы улыбаетесь и шутите, эти слова обязательно оставят след. Однако расстраиваться, злиться или спорить неловко, поэтому обычно лучше держать свои чувства при себе и отпустить ситуацию.

Человек, которому есть что сказать, обычно находится на грани взрыва из-за накопившегося недовольства. Или это может быть связано с тем, что он уже пытался достучаться до другого, но тот не послушал и сделал по-своему. Когда вы находитесь в отношениях в таком состоянии, колючки, которые вы прятали, так и норовят выскочить наружу, и это вполне логично. Поэтому я считаю, что если я часто слышу или говорю резкие слова, это признак, что пора отдохнуть от отношений.

Один мой близкий друг всегда опаздывал на 30 минут на каждую встречу. Каждый раз, без исключения. Но я терпела и продолжала говорить, что если его обещания для него что-то значат, то нельзя постоянно так опаздывать, и что я хочу, чтобы он был пунктуальным. Мой друг сначала извинялся и вроде бы даже старался поменяться, но вскоре снова принимался за старое. Я разозлилась, но мне надоело к тому времени повторять одно и то же несколько раз. После этого, когда мне нужно было договориться с ним о встрече, я говорила что-то вроде: «Ты все равно опоздаешь, так что давай встретимся в книжном магазине. Я хотя бы почитаю» или (если встреча назначена на два часа): «В этот раз ты придешь к четырем?» – и так далее.

Естественно, друг почувствовал в моих словах резкость и начал защищаться, и между нами быстро возникла неловкость. Когда я поняла, что мы оба переживаем стресс, я решила на некоторое время отстраниться. Мы могли бы пойти выпить, чтобы мгновенно сбросить накопившееся напряжение, или он мог бы первым извиниться, но он этого не сделал. Я знала, что резкие слова были результатом того, что я долго терпела. В этот момент чувства уже задеты, и вместо попыток все исправить можно с легкостью обвинить другого человека.

Если на пути к расставанию с другом или возлюбленным вы постоянно чувствуете пустоту, если вы не можете перестать думать о людях, которые относились к вам лучше, чем он или она, если в вашем сердце растет разочарование, и вы продолжаете обижать его резкими словами, пора отложить эти отношения. Лучше всего признать, что вы просто устали друг от друга, и дать и себе, и партнеру время подумать.

Когда вы отдалитесь друг от друга и сможете поразмыслить над тем, что вас беспокоит, эмоциональный накал, скорее всего, снизится. На своем опыте я прошла путь от «ты ленивый, безответственный человек, который не придерживается своих обещаний» до «когда я видела, что ты не держишь слово каждый раз, мне становилось не по себе, потому что это заставляло меня чувствовать, будто ты не ценишь меня как личность». Если вы из тех, кто жалеет каждый раз, когда говорит что-то резкое, возможно, пришло время отстраниться?

Не судите строго

Спустя более 10 лет я снова посмотрела фильм Пон Чжун Хо «Воспоминания об убийстве» 2003 года. В первый раз я увидела его в кинотеатре, тогда он только вышел на экраны, а мой муж не смотрел его до сих пор. Я заверила его, что фильм интересный и содержательный, и к тому же хорошо снят, поэтому определенно стоит просмотра. Но когда мы его включили, я поняла, что помню его не очень хорошо: те части, на которые я раньше не обращала внимания, теперь стали важными символами, а те, которые меня трогали, перестали оказывать такой эффект.

Точно так же я бросала читать некоторые романы, потому что они мне не нравились, а спустя годы перечитывала и находила их потрясающе хорошими, в то время как другие, которые я любила в свое время, теперь казались мне скучными. То же самое происходит с искусством и людьми. Дело не в том, что они изменились, а в том, что изменились вы. Глупо проходить через какой-то опыт в определенное время, а потом выносить окончательное суждение. Избегая того, что вам не понравилось в молодости, вы упустите много хорошего в жизни.

С возрастом вы привыкаете эмоционально классифицировать людей в своем сознании, основываясь на опыте, быстро решая, кто вам подходит, а кто – нет. Это можно принять за инстинкт, призванный оградить вас от лишних страданий. Но когда вы заведете привычку быстро оценивать людей и принимать чью-то сторону, ваш круг друзей перестанет расширяться. Если вы будете окружать себя только единомышленниками, то быстро превратитесь в заносчивого пенсионера.

После нескольких подобных случаев я стараюсь «откладывать» неподходящих людей на потом, не оценивая их как «они мне не нравятся» или «не мой стиль», а как «значит, время для нашей встречи еще не пришло». На самом деле есть много книг, фильмов и песен, которые мне очень понравились, когда я вернулась к ним спустя некоторое время.

Когда я вижу человека, чьи взгляды и вкусы мне