Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

совершенно непонятны, я стараюсь не судить его, тем более что наши различия не причиняют мне вреда. Дело не в том, что я права, а он нет, и поэтому он мне не нравится, просто мне становится немного легче, когда я думаю, что время для нашей встречи еще не пришло. Если вы отложите свои суждения и пустите все на самотек, вы можете обнаружить, что в один прекрасный день такой человек вам понравится, и это перерастет в хорошие отношения.

Минимализм необходим и в отношениях с людьми

Когда я чувствую смену сезона, первое, что я делаю, – навожу порядок в своем шкафу. Я выделяю один выходной, чтобы упорядочить гардероб – что-то оставляю, а другое выбрасываю. Сначала я доставала весеннюю и летнюю одежду, когда становилось теплее, и осеннюю, и зимнюю, когда на улице холодало, но после нескольких сезонов мне стало не хватать места из-за скопившихся вещей. Я купила дополнительные шкафы и вешалки. Но это было не единственное неудобство: по мере того как у меня появлялось все больше одежды, мне казалось, что ее становится меньше. Просыпаясь утром, я думала, что надеть, но почти ничего не подходило. Мне было трудно вспомнить, что у меня есть, поэтому я покупала еще больше похожих вещей.

То же самое произошло с книгами. Я люблю читать и трачу на книги в среднем 100 000 вон в месяц. Большинство из этих книг я читаю один раз и больше никогда не беру в руки. Но мысль о том, чтобы выбросить их, казалась мне такой расточительной, поэтому я просто хранила их с мыслью, что когда-нибудь они пригодятся. Оглядываясь назад, я думаю, что этим мне хотелось показать, что я своего рода книжный червь. Множество книг также потребовало дополнительного места, и когда я переезжала, мне пришлось доплачивать за перевоз вещей. Даже грузчики однажды спросили меня: «Почему у вас так много книг? Кто вы по профессии?»

Я посмотрела на одежду и книги, заполнявшие мою комнату, и поняла, что, хоть я и привыкла к ним, они отнимают слишком много энергии, и мне слишком долго приходится искать вещи, которые действительно нужны. Через некоторое время стал популярен минимализм – простой образ жизни, в котором присутствует только необходимое. Тогда-то и я задумалась о том, что, возможно, со мной что-то не так.

Когда я вышла замуж и переехала, я избавилась от двух третей своих книг, а когда дело дошло до одежды и обуви, я использовала один критерий, чтобы решить, что оставить, а что выбросить. Я смогла выбросить половину того, что у меня было, задавая всего один вопрос: «Пользовалась ли я этим хотя бы раз за последние два года?»

Избавление от одежды и книг освободило много места в моей двухкомнатной квартире площадью 24 пхёна[37], и мне даже стало приятно одеваться. Каждый раз, когда я смотрела на свою одежду, я думала: «У меня так много вещей, не думаю, что хочу покупать новые каждый сезон». Я также перестала испытывать чувство вины за свое тщеславие. Чтобы управлять пространством, я установила правило для книг – не больше двух книжных шкафов. У меня около 200 книг, и каждый месяц, сколько бы я ни покупала, я выбираю книгу, от которой хочу избавиться, и продаю ее в барахолку. Разбор того, что мне действительно нравится и не нравится, дал мне повод задуматься о своей жизни, которая часто представляет собой мешанину приоритетов.

Подобный опыт у меня был не только с книгами и одеждой, но и с отношениями. За время работы журналистом я познакомилась со многими, и в друзьях на Facebook и KakaoTalk у меня было почти 1000 человек. Среди них есть много людей, которых я видела лишь один раз. Однако из-за страха кого-нибудь обидеть или упустить ценные связи я постоянно участвовала в жизни людей, с которыми не была близка. Но это отнимало силы и оставляло горькое послевкусие. Друзья выражали недовольство тем, что я назначаю по две-три встречи в день. Естественно, в такой ситуации невозможно поддерживать близкие отношения.

И так не только у меня. Многие ощущают «бедность в изобилии» в отношениях и скептически относятся к ним. Согласно результатам опроса, проведенного научно-исследовательским институтом среди 643 мужчин и женщин в возрасте 20 лет по всей стране, 25 % опрошенных выразили усталость от нетворкинга, заявив: «Я больше не хочу знакомиться с людьми». Новое слово «квантхэги» (состоит из слов «отношения» и «скука»), объявленное в этой связи тем же институтом, выражало образ жизни людей в возрасте около 20 лет в 2017 году в различных средствах массовой информации.

Когда вы чувствуете себя опустошенно после общения с людьми, это знак, что вам нужно установить стандарты для своих отношений. Например, у меня есть правило: я никогда не хожу на день рождения, если ребенку исполняется год, и не отправляю поздравительные деньги. На свадьбы я хожу только к коллегам или близким друзьям, и делаю различие между теми, кто поздравляет и присылает деньги, и теми, кто вообще ничего не делает. С другой стороны, я посещаю похороны по мере возможности, а если не могу, то выражаю соболезнования. Если в вашей жизни есть люди, которые, как вам кажется, используют вас в качестве эмоционального мусорного бака или связываются с вами, только когда вы им нужны, будьте вежливы, но держите дистанцию. Я не стремлюсь встречаться с человеком лично, если это не нужно по работе.

Так же, как мы приводим в порядок гардероб и книжные полки, вы должны периодически проверять свои отношения с другими. Чтобы они были крепкими, у них должна быть история, нужно время для построения доверия. Вот почему, когда менеджер крупной компании, который в молодые годы общался только с сотрудниками и у которого никогда не было выходных, после выхода на пенсию попытался восстановить отношения со своей семьей, она отвергла его.

В романе Рё Асаи «Кто-то» есть такой отрывок:

«Ты всегда говоришь, что собираешься расширить свои связи, но знаешь, лишь что-то живое и дышащее можно действительно назвать “узами”. Ты, кажется, ходишь на всевозможные театральные вечеринки, но поддерживаешь ли ты связь с людьми, с которыми там познакомился, и можешь ли ты просто позвонить им ни с того ни с сего, чтобы встретиться?»

Мы постоянно говорим о том, что заняты и испытываем стресс, но упускаем суть. Такой поверхностный подход не вдыхает в отношения жизнь.

Благодарности