Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

Хорошо, если такой опыт случился до школы, тогда ребенок по полной программе прожил важный и насыщенный чувствами возрастной период. Долгосрочной привязанности у детей, как правило, не возникает. Может не быть глубоких чувств, чтобы страдать при расставании, но запоминают дети свой опыт влюбленности на всю жизнь.

Это очень светлый период и для мальчиков, и для девочек, когда проходит репетиция нежных чувств. Следующий заход будет уже в подростковом периоде. А пока, после успешно пройденного кризиса половой идентификации, можно спокойно сосредоточиться на познавательной деятельности, интерес к которой просыпается как раз годам к семи.

ПРИМЕР

Юре пять лет. Он стал требовать, чтобы именно мама забирала его из сада, чтобы дома за ужином она ему первому накладывала еду, после ужина чтобы она с ним сидела и читала книгу или смотрела, какие гонки он для своих машинок устраивает, сидя на полу в своей комнате. Папе стал запрещать заходить в комнату, когда они с мамой читают.

Вариант № 1 действия мамы

Папа сначала молча наблюдал за новой «придурью» сына. Потом высказался вполне однозначно. Он тут главный: «Ты сначала вырасти, потом и первый тарелку протягивай». После ужина мама моет посуду и разговаривает с папой, а сын – САМ играется в СВОЕЙ комнате, а не подслушивает взрослые разговоры. Потом, если сын себя хорошо ведет, мама почитает ему, но только десять минут.

ВЫВОД сына: «Мал и слаб я спорить. Защитить свою «любовь» к маме не могу, не драться же с папой? А маму жалко, она ведь хочет быть со мной, но папа не пускает».

Очень тревожные симптомы могут сформировать дальнейший жизненный сценарий – «третий лишний» или неуверенный в себе человек, отказывающийся от своего, как только кто-то чуть наглее и напористее показывается на горизонте и перехватывает внимание девушки, которая ему нравится.

Вариант № 2 действия мамы

Папа с мамой поговорили и погрузились в изучение нового феномена поведения сына. Выяснили, что это норма для возраста и решили следовать рекомендациям психологов.

Мама забирает сына из сада, расспрашивает о его делах, хвалит за успехи.

Про рассадку и раздачу блюд объясняет, что ей хочется выразить благодарность папе за его заботу о семье, поэтому он получает порцию первым, а сын сразу после него. Читать и играть с сыном ей, конечно, интересно, и это быстрее наступит, если сын поможет помыть посуду. А еще, пока мама 20 минут отдыхает, он может с папой что-то обсудить по-мужски.

Вечер заканчивается чтением сказки мамой и миром в семье.

Родители и сами не заметили, как сын перестал требовать только маму в сад, и вдруг попросил папу забирать его из сада; не тянул маму после ужина к себе в комнату поиграть, а занимался чем-то или сам, или с папой.

ВЫВОД малыша: «Важный для меня человек всегда рядом. Если я попрошу, он откликнется», «Я – хорош, я хороший сын, меня хвалят и мне хочется от этого еще помогать и проявлять заботу, это так приятно!»

Ребенок получил важный для себя ресурс – подтверждение своей мужественности от самой сейчас любимой в его жизни женщины и продолжил самостоятельно развиваться и становиться самостоятельным и довольным собой и миром.

ПРО родителя

Родителям в период «Женюсь на маме» бывает нелегко. Особенно если в отношениях между мамой и папой не все гладко. Тут детские проявления любви к одному из родителей могут только ухудшить ситуацию.

Еще раз важно отметить, что любой детский возрастной кризис пройдет успешно с большей долей вероятности, если:

• авторитет родителей остается незыблемым;

• между родителями царит взаимопонимание и слаженность;

• у ребенка нет дополнительных функций, которые ему не по возрасту. Например, мальчик не заменяет по функционалу мужа для мамы: «Почему не помог?», «Почему мусор не выбросил?», «Почему тележку не взял и дверь не открыл?», а дочки – подружек, которым можно все рассказывать и на всех жаловаться;

• закрытие трех базовых потребностей ребенка – в безопасности, любви и принятии – в приоритете для родителей.

Но родителю все равно придется в очередной раз балансировать. С одной стороны, важно сохранить авторитет и умудриться мягко, но все-таки выиграть битву полов с ребенком. А с другой, сохранить, а лучше укрепить его самооценку, мотивировать на дальнейшее развитие и проявление в рамках своего пола, то есть как будущий мужчина или будущая женщина.

Главный посыл – «Когда вырастешь, будешь таким же крутым и умелым, как папа, и встретишь ту, что будет для тебя самой лучшей женой».

Главная цель родителя – создать мотивацию взрослеть и помочь конструктивно пережить факт того, что, в случае сына, на маме все-таки не женятся. Для девочки, соответственно, подбираются те же слова, но про отца. Например, «Ты прекрасна, и я любуюсь тобой, но мой долг оберегать тебя, а не жениться на тебе. Ты вырастешь и расцветешь как женщина, а когда придет время, выберешь сильного и любящего мужа».

Именно родитель противоположного пола запускает проявление гендера ребенка. Другими словами, «разрешает» дочери или сыну распознать, признать и полюбить свой гендер и те гендерные проявления, которые по возрасту уже привлекают и интересуют, а по мере взросления будут меняться в форме и способе проявления.

Очень важно:

• встретить во всеоружии любые первые гендерные проявления и интересы ребенка к гендерному функционалу;

• тактично провести его по этапам гендерного взросления, чтобы заложить качественную основу для дальнейшей гармоничной жизни в своем теле и успешной реализации себя в гендерных отношениях, в том числе с партнером.

Итак, если кризис половой идентичности не пройден успешно и психологическое новообразование не сформировано:

• ребенок не принимает свою гендерную роль, стесняется или борется с личными переживаниями: девочка думает: «Мне хочется бегать, а меня заставляют играть в куклы», а мальчик переживает: «Мне нравится готовить, но мама говорит, что мужику – не место на кухне»;

• подавление или избегание естественных гендерных потребностей и интересов с каждым годом все более и более травмирует психику, и спектр последствий широк и трагичен: от полного пренебрежения своим телом и начала ранней половой жизни до открытой агрессии на противоположный пол, что непременно сказывается и на всех сферах жизни человека;

• ребенок вырастает в человека глубоко одинокого и несчастного, обесценивающего себя и других, с особенной болью проходит каждый последующий возрастной кризис, потому что социальная жизнь требует от человека не только профессиональной,