Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

чтобы почувствовать, как сама фантазия или воспоминания размещают что-то внутри такое, что сильно отличается от всего того, что вы когда-либо чувствовали в отношении и себя, и партнера?

Помните, мы храним эти положительные воспоминания в своей памяти и можем получить к ним доступ в любое время. Главное, превратить их в реальность, и тогда у нас есть пульт дистанционного управления. Пользуясь им почаще, мы установим внутри позитивный настрой на наши отношения. А выводя эти воспоминания во вне, мы будем усиливать близость.

Наш мозг и сердце вряд ли соревнуются друг с другом за главенство в наших близких отношениях, но мы можем с удовольствием использовать и то, и другое, не разрушая романтику, привязанность, страсть. Очень часто мои клиенты или слушатели просят привести примеры из практики или собственной жизни, чтобы убедиться, что все это работает, – им нужна поддержка в этой новизне. И я всегда убежденно привожу примеры, чтобы показать: это все работает. Информированность помогает чувствовать и мне, и клиентам себя более защищенными, с ясным пониманием, что и как происходит, не впадая ни в тревогу, ни в иллюзии. Сессии расширяют видение и осознавание чувств, которыми мы в состоянии овладевать. Помощь практическими заданиями усиливает уверенность и самоценность в отношениях: мы чувствуем, что мы ими действительно рулим, а не вслепую пытаемся нащупать нечто в темноте, как в той притче о слоне в темной комнате. Как пишет Хелен Фишер, «вы можете помнить наизусть каждую ноту Девятой симфонии Бетховена и все же всякий раз, слушая ее, испытывать неземной восторг. Вы можете знать во всех подробностях, каким образом Рембрандт смешивал краски и клал их на холст, – и тем не менее, взглянув на один из его портретов, ощутить глубочайшее сочувствие ко всему человечеству»[89].

Мы не можем увидеть собственные глаза. Мы с трудом можем заставить наш мозг думать так, а не иначе. Но мы можем видеть ложные установки и выбирать свои, мы можем менять наши карты на новые, точно выбираемые и составляемые нами. А наше сердце мы можем открывать или закрывать, смягчать или ожесточать, более того – оно самодостаточно, связь между его стуком и жизнью является, пожалуй, самой тесной. Оно бьется динамично, являясь источником животворящей энергии, в своем ритме, – нам есть чему у него поучиться, когда мы хотим быть живыми, пульсирующими в своем ритме, в своих отношениях.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Фишер Х. Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. М.: Альпина Диджитал, 2004.

2. Джохар С. С открытым сердцем. Истории пациентов врача-кардиолога, перевернувшие его взгляд на главный орган человека. М.: Эксмо, 2018.

Глава 3. «Небесный Хлеб» отношений

Сказать то, что хочешь сказать, – это великолепный акт творения, который легко упустить из виду, потому что люди так много говорят.

Польстер И.

Будьте видимы – присутствуйте во всем, что делаете

М. П.

Многие годы я записываю каждый запрос, каждую историю клиента или пары, касающуюся их отношений, независимо, на каком этапе развития они находятся. Я опрашивала сотни групп, чтобы посмотреть, каков реальный процент счастливых и несчастливых людей, верят ли они или не верят в любовь, что выделяется ими как главное, а что как второстепенное для отношений. Все эти наблюдения, описания и опросы стали базой для выявления мифов, которыми наполнено сознание большинства, вредных для партнерства представлений и установок, важных закономерностей динамики отношений, а также последствий из-за отсутствия в них определенных парных состояний.

Большинство парных или индивидуальных клиентов, которых я вижу ежедневно у себя на приеме, участники групп – всегда начинают с одних и тех же вопросов. Я выделила типичные, которые показывают беспомощность и безнадежность, которые переживают пары:

– можно ли спасти наши отношения – мы стали какие-то чужие?

– что нам надо сделать, чтобы остаться вместе?

– наши отношения разваливаются на глазах: нам неинтересно вместе, мы раздражаем друг друга, нам хорошо отдельно – это можно наладить?

– если мы разведемся, я же все равно буду повторять себя и с другим партнером, но я не понимаю, что со мной не так?

– почему со всеми мужчинами у меня повторяется одно и то же, я это вижу, но я не вижу – из-за чего?

– вот вы говорите про открытые и прозрачные отношения, а что мне делать, если я все время боюсь, что он будет упрекать меня, пользоваться моей открытостью?

– мы все время ругаемся, чувства между нами в основном негативные, и мы оба не понимаем – как так происходит, когда такое сложилось.

Кстати, многие из них правы: статистика разводов такова, что 50 % браков разрушается в первые годы, а среди повторных браков 70 % разводов. И как написала пару лет назад гештальт-терапевт Рита Резник (США) у себя в LinkedIn[90]: «Выглядит так, будто оставшиеся 40 % хороши? Но это неизвестно, потому как, если с ними поговорить, они скажут: мы остаемся из-за детей, денег, религии, страха одиночества, из-за социальных стереотипов. И если это все убрать, то оставшихся браков очень немного, в которых люди остаются потому, что они взаимно обогащают друг друга и довольны парностью».

Приготовьтесь к тому, дорогие мои, что в этой главе вам придется услышать много такого, что, как соплеменники Моисея, вы будете спрашивать: «Ман-ху?» (Что это?) Вам не захочется с чем-то соглашаться, вы что-то пока не пробовали на вкус, к чему-то вы, возможно, не готовы и не привыкли. Вам придется для начала принять наши с вами различия, потом попробовать принять их ценность, а потом, гляди, и рассеется сопротивление новизне.

Большинство тех, кто приходит на прием или в группы, не хочет развода, они не хотят ругаться, ссориться и существовать в напряжении и небезопасности рядом с близкими людьми. Они ничего этого не хотят, но не могут вести себя иначе друг с другом. И я верю им: они не могут найти ответ – почему все так сложилось. «Но что сложили вы сами?» – спрашиваю я. И выясняется, что «сложили» они так, а не иначе (хотя вернее было бы написать «то, а не другое»), не от того, что глупы или зловредны. Они, бедолаги, не в курсе, что ругаются не потому, что плохо, а плохо от того, что все время грызутся, пребывают в негативе, недовольстве и нападках друг на друга. С таким «ассортиментом» поведения даже можно не сомневаться в неизбежности катаклизмов.

Много лет