Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

ладно, я сам/а могу организовать себе все, что угодно и без партнера/ши» – значит, вы знакомитесь со своим большим внутренним врагом по имени Обесценивание. Этот «враг» – устойчивая привычка, которую борьбой и агрессией «распривычить» сложно, а взращивать и учиться ценить другого – дело желания и времени. Мы об этом будем говорить поближе к концу книги.

А пока – не будем подключать с ходу вину на родителей и всех своих пращуров. С того момента, когда вы сами захотите признать Ценность другого, – все начнет «складываться» совершенно по-другому, и это очень обнадеживающая новость.

Я называю «Небесным Хлебом» возможности, которые таят в себе наши человеческие способности: развивать хороший контакт, свою включенность и присутствие (не 24 часа в сутки, но иногда), близость и интимность, признание другого как ценность. Это очень хорошие опоры, чтобы никакие неизбежные сложности не могли ввергнуть пару в крушение. Согласно библейской притче, Бог посылал пищу Моисею и его соплеменникам в виде маленьких крупинок. «Что это?» – спрашивали они. «Это Хлеб, который дал Господь», – отвечал им Моисей. Сбор манны происходил по утрам, так как к полудню она таяла под лучами солнца. Поедая манну, юноши чувствовали вкус хлеба, старики – вкус меда, дети – вкус масла. Так и в отношениях: вкус всего этого каждый из нас может чувствовать по-своему, но связь, которая возникает и укрепляется с опытом, делает отношения «высокопрочными», как сплавы, которые, как правило, становятся таковыми благодаря нужным соединениям металлов.

Да, я слышу, как раздаются ваши возмущенные голоса: «А если он/она пьет, не зарабатывает, гуляет…» Но, как говорила одна из моих еврейских тетушек: «Не надо танцевать одной задницей на двух свадьбах». Звучит, конечно, не очень эстетично, но из песни слов не выкинуть. Я не знаю, каков ваш вкус к отношениям: готовы ли вы всю жизнь видеть пьяного матерящегося мужика, месяцами уговаривать заняться сексом жену, не разговаривать по полгода друг с другом, слышать постоянно чужой запах духов или одеколона от мужа/жены, с тоской вспоминать домашний уют и теплую атмосферу дома. Может, в случаях таких отношений лучше вспомнить Омар Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало»[91]? Что ж там воспитывать и уговаривать, когда воспитанием надо заниматься в детстве, причем родителям, а не партнерам. Возможно, что такие отношения нужно останавливать, как машину, которая пытается ехать на сдувшихся колесах: и небезопасно для жизни, и далеко не уедешь.

Михай Чиксентмихайи в своей теории Потока когда-то написал, что «любое удовольствие: еда, музыка, секс, визуальные созерцания способны приносить радость, только если человек контролирует процесс и вовлечен в него безоговорочно и полностью»[92]. И сейчас, когда мы с вами уже проделали определенный путь и добрались до контакта, присутствия и связи, – мы, на самом деле, касаемся мощнейшего потенциала отношений. Двое могут прожить целую жизнь и не встретиться. Чтобы Встреча могла случиться, нам важно понять, что хороший контакт складывается из трех составляющих. Это – включенность, интимность/близость и подлинность. Все вместе они дают уникальное ощущение Присутствия. Подброшу вам еще один экспресс-тест. Что оно значит «присутствие» каждого из вас? Есть ли для вас какие-то внутренние и внешние знаки своего присутствия и другого? Как отличается ваш диалог с ним/нею, когда вы чувствуете, что вы оба присутствуете, от диалога, когда кто-то из вас не включен?

Присутствие можно описать двумя словами – Быть здесь, а если более развернуто – это то, чем вы являетесь сейчас на самом деле здесь и сейчас, т. е. подлинным. Самое лучшее, что может пара сделать в контакте, – не прятаться за своими защитами, страхами, ограничениями, прикрываясь и находясь в образе. Человек, который сидит и делает вид, что его жизнь совершенна, а он идеален и безукоризнен, – мало что может внести полезного в отношения. Когда мы действительно заинтересованы в изменениях, нужна как минимум готовность что-то сделать не так, как всегда, выйти за пределы собственного автоматизма. Нет ничего печальней, когда плохо двоим, но один наблюдает, или еще хуже, комментирует усилия второго, а второй в одиночку тщетно пытается что-либо менять. Вклад – это дело добровольное, но все-таки предполагающее усилия двоих.

Практический шаг «Свобода Быть»: пять свобод подлинности. Когда-то Вирджиния Сатир, которая была гениальным терапевтом, определила пять свобод, без которых сложно представить возможность быть подлинным и присутствующим. Вы можете осваивать эти свободы, когда хотите, с кем хотите и сколько хотите – каждый дня нашей жизни. Вы можете предлагать своему партнеру/ше устраивать пятиминутки правды о себе. Вы можете просто начать с того, чтобы наблюдать, а что у вас с этими пятью свободами в отношениях:

Свобода видеть и слышать то, что есть.

Свобода говорить то, что вы чувствуете и думаете.

Свобода чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете.

Свобода просить о том, чего вы хотите.

Свобода рисковать от своего имени.

NB! Предупреждение. Любой осваиваемый ресурс должен быть на своем месте, иначе он становится токсичным веществом. То, что спасает жизнь в одной ситуации, может быть смертельным или токсичным в другой. Например, мышьяк: им обезболивают зуб перед удалением нерва. Однако этот же мышьяк в вашем соке убьет вас.

И еще пара ремарок. Первая: обмен потоками слов совсем не означает, что оба присутствуют. Главное, чтобы вы не просто умствовали и аналитически рассуждали на тему, а чтобы могли честно говорить: что с вами в той или иной ситуации, как вы ее переживаете на самом деле, а не показываете другому напускное безразличие. Это в корне меняет отношения, когда мы признаем другому то, что хотим на самом деле друг от друга. «Понимание само по себе не дает нам того, что нам нужно… Вы узнаете что-то о себе, но ничего не изменится…» – часто повторял Джозеф Зинкер[93]. Теперь вы понимаете, почему я все время предлагаю вам пусть самые маленькие, но практические шаги узнавания себя – вдвоем со своими партнерами, чтобы быть теми, кто вы есть. Не будучи теми, кто вы есть, вы никогда не будете в безопасности друг с другом. Подлинность – это не черта вашего характера, а ваша способность Быть.

Вторая: быть подлинным вовсе не означает устраивать из себя прозрачность путем «исповеди на тему». Есть границы – даже ребенок имеет право на тайну[94]. Можно быть очень искренним в том, что касается вас и ваших отношений, каких-то сокровенных переживаний, но совершенно не обязательно раскрывать весь ваш опыт жизни, особенно касающийся личной жизни. Иногда подлинности касается и ваши искренние «нет», «не хочу», «я не знаю тебя достаточно хорошо» или «я хочу, чтобы нечто принадлежало только мне».

Наша реальность прекрасно сформулирована Эрихом Фроммом, как «задача, которую мы должны поставить перед собой,