Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

конфликта. Но вот один из вас вдруг говорит: «Ну хватит, что-то мы разошлись». Вот этот момент, когда из слияния в конфликте один выходит на свою отличную от другого позицию, – удается прекратить конфликт. Он уже выстроил в моменте свою границу: своим мнением, своим желанием, изменяя тональность, – и больше нет одного конфликтующего. И другой, хочет того или нет, вынужден выбирать – продолжать воевать с мельницами или тоже уйти «на свою границу». И тогда в этом моменте у обоих появляется множество выборов: уйти в другую комнату – закрыть свою границу, прекратить разговор и приблизиться, сказав: «Извини, погорячилась», восстанавливая контакт на своей границе, открывая ее для извинения, или, возможно, просто замолчать и не разговаривать, уплотнив свои границы, чтобы не поддаваться искушению продолжить конфликт, и наконец для самых непримиримых – заняться своими делами – дифференцировать свои границы своими потребностями… и так далее до бесконечности. Скажу прямо: навык необозрим по возможностям в контакте, сохраняет миллионы нервных клеток, делает отношения безопасными и здоровыми. Такие бонусы – хорошая новость в моменте.

Если вам удалось сейчас поймать главный смысл, что здоровое управление состояниями отношений возможно с помощью различных границ, и вы начнете закреплять свой личный навык – вы «властелин колец». С помощью разных конфигураций границ вы сможете развивать любое состояние отношений. Близость – одна из значимых и длительно формирующихся конфигураций в отличие от влюбленности, но в своей первичности хорошее начало невозможно без первых опытов близости, становясь базой наших отношений. Мы становимся доступны для понимания и узнавания друг друга, без цензора и фильтра, на страже каждого слова. Это прекрасный процесс и необходимый для главного выбора: быть или не быть нам как паре.

И слышать, и чувствовать себя на границе ваших контактов с другими людьми – требует тренировки в их осознавании, освоения и практики. Лишний раз напомню, что вопрос границ вместе с потребностями их понимания, вообще не стоял еще тридцать или сорок лет назад. Замечая и слыша себя, достаточно скоро вы поймете, что не кто-то посягает или проламывает их. Вы постепенно начнете реально понимать, что никто не может нарушить вашу границу без вашего участия в этом процессе (либо это должен быть отъявленный насильник или абьюзер). Открываем свои границы мы сами: либо собственными импульсивными реакциями на слова или поступки другого, либо наша душа рвется в слияние с помощью одинаковости.

Тем временем вернемся к близости, исключительно душевному моменту и месту контакта, своего рода деликатесу в отношениях, рецепт которого вы уже получили. Заметьте разницу: во влюбленности близость касалась исключительно возвышенных чувств по отношению друг к другу. А дальше отношения углубляются, и это целое путешествие вглубь другого, которое возможно благодаря интимности и близости. Углубление отношений делает жизнь лучше, а степень свободы быть собой неизмеримо возрастает. Из этой свободы проявлять себя рождается смелость и беспечность, потому что на самом деле доверия нет. Доверие – просто игра, за которой прячется смелость рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого воистину магического решения.

Общая почва развивающихся отношений с помощью близости становится достаточно прочной, надежной, защищенной узнаванием друг друга, что тоже является базой первичного опыта пары. Базовое состояние внутри каждого из двоих можно описать следующим внутренним монологом:«Мне не нужно следить за собой, взвешивать слова, наблюдать за тобой и твоими реакциями. Я могу свободно говорить, чувствовать или делать все, что я чувствую в твоем присутствии». Да, это уязвимое место, но оно открыто для вашего тепла, любви. Оно открыто и для вашей борьбы, для ваших открытых противоречий, сомнений и несогласий. Но только тогда вы сможете сказать: «Я тебя знаю», «Я достаточно хорошо тебя знаю. Мы действительно близки и узнаваемы, а не просто знакомы».

Согласитесь, мы многое в отношениях привыкли воспринимать как само собой разумеющееся или как нечто, что само случится. Про близость чаще всего пары так и говорят: «Близость не случилась, встреча не получилась». Но близость есть процесс приближения, где границы открываются навстречу друг другу, что является пропуском в глубину, к самому центру души. Это и есть движение границ. Пока мы молчим или говорим о каких-то вещах, далеких от нашего «внутри», наши границы лишь слегка приоткрыты для контакта. Но чем больше мы делимся изнутри, даем прикоснуться к своему внутреннему миру, тем сильнее эмоциональная привязанность и тем шире мы можем иногда распахнуть свои границы. Это как дверь в дом: мы можем посмотреть в дверной глазок и не открыть вовсе, можем приоткрыть и сказать гостю, что очень заняты и некогда разговаривать, а можем пригласить его к себе и посидеть на кухне с чаем и баранками.

Когда все только начинается, двое увлеченно и вдохновенно, со всем своим креативом, уходят в «игры очарования». Так создаются отношения, прикрывающие, как вуалью, свои болезненные опасения-фантазии разочаровать собой (вспомните пример с клиенткой в начале главы). Когда-то одной моей знакомой ее новоиспеченный муж на следующий день после свадьбы так и сказал: «Я был шоколадным год, теперь твоя очередь, но всю оставшуюся жизнь». Смею вас заверить, этот брак был недолгим.

Стараются, как правило, оба – быть чудесными и прекрасными, могучими волшебниками и цветочными феями, но, как известно, все сказки когда-нибудь заканчиваются. Вместо возможности обрести базовый опыт быть узнанными и принятыми, маскарад «сладких девочек и мальчиков» продолжается либо долгие годы, подкладывая большую «свинку» отношениям, либо маски все-таки стираются, со временем открывая такие стороны подлинности, к которым пара оказывается плохо подготовленной. Я часто слышу сорвавшуюся с языка одну и ту же фразу на парной терапии:«Понимаешь, мне с тобой страшно! Я тебя боюсь!», или слова отчаяния от разочарования: «У меня такое ощущение от жизни с тобой, что меня провели, как воробья на мякине». Мы все жертвы поверхностных социальных отношений, выражаясь фразой К. Витакера [105].

Когда близость проваливается, как плохой проект, отношения, которые могли бы стать более душевными и сострадательными, естественно, не завершаются. Пара продолжает существовать, плохо знакомая друг другу по-настоящему и глубоко. В их динамике развития отношений этот «провал» не закрыть никакими другими состояниями. И вопрос останется открытым: быть или не быть двоим близкими? Мне приходится слишком часто отвечать на вопрос, который я постоянно слышу: «Можем ли мы взрастить то, что не было освоено своевременно?» И всегда убежденно отвечаю: да, но только при взаимном желании! Если пара готова разрушать свои сложившиеся стереотипы поверхностного контакта, если двое готовы рисковать, показывая свои уязвимости, не боясь фонящих из далекого детства страхов, стыда и смущений, – то все получается.