Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Достигнув близости в отношениях, пара чувствует динамику происходящего с их отношениями. Близость, живой контакт, встреча любящих людей – благодатная почва для создания чувства Мы. Есть несколько неписанных законов, которые усиливают близость. 1. Способность говорить правду, т. е. быть открытым. 2. Близость может выбираться совершенно осознанно как форма контакта для создания чувства Мы. 3. Наиболее глубокие решения просты. 4. Вера в безграничность друг друга. 5. Холизм: все связано со всем. 6. Чувство завершенности и полноты. 7. Измеряем степень близости друг к другу соединенностью, регуляцией и открытостью. И если ритм работает, то после близости должна быть фаза «отхода».

Итак, если мы хотим, чтобы «чувство родного» стало состоянием в нашей реальности, мы можем начать свои опыты и экспериментировать с открытостью, приближаясь и убеждаясь в том, что риск оправдан. Образ, который может вам помочь, – русская Матрешка. Культурологи утверждают, что первая матрешка[107] была восьмиместная и свое название получила от распространенного русского имени Матрена. Но это не единственная версия. Мне ближе та, в которой Матрешка – Богиня судьбы [108]. У нее семь тел, поэтому семь – число жизней, а еще семь – число семьи: семья. Во многих терапевтических ситуациях я использую практику «Матрешка» с большим воодушевлением в тех случаях, когда надо добраться «до самой сути».

Я не думаю, что близость можно взрастить искусственным путем и принуждением. Но тот из вас двоих, кто понимает чуть больше и ясней, что происходит в отношениях на самом деле, – может пробовать, открывая своим опытом другому путь в его/ее «сокровенные сады». Интимное сближение может двигаться постепенно, «мышиными шагами», и матрешка нам может неоценимо помочь.

Практический шаг «Матрешка».

Выберите такую позу, чтобы вы чувствовали тело друг друга, чтобы вашим телам было уютно. Как правило, каждой паре нужно найти свою позу, чтобы вы выбрали ту, которая обоим нравится. Эта практика не предполагает диалога, вопросов и прочих атрибутов беседы. Вы говорите в любой последовательности, подхватывая друг друга или делая паузы.

Создавать интимизацию в повседневной жизни довольно сложно: спешка, суета, рутина не лучшие помощники для такого процесса. Но когда вы погружаетесь в процесс, то расслабляетесь и начинаете лучше чувствовать себя и другого, а ваши сердца открываются. Практика идет около 25–30 минут.

Первый шаг. Представьте, что сидите перед своим/ей мужчиной/женщиной. Расскажите, как вы видите друг друга всегда, с чем встречаетесь, что вы внешне демонстрируете, какова «поверхность вашей Матрешки». И вы снимаете «первое тело».

Второй шаг. Снимая добровольно свое «первое тело», вы остаетесь в том, что еще лежит на поверхности. И следующий шаг открываете словами: «Знаешь, я не идеальна/не идеален…» – признайте о себе другому, как и в чем вы не совершенны, не идеальны. И вы снимаете «второе тело».

Третий шаг. Вы остаетесь теперь более открыты. И вы попробуете углубиться словами: «Больше всего я смущаюсь, или стыжусь, или боюсь». Старайтесь говорить более спонтанно, не задумываясь, пуская в глубь себя. Так вы снимаете «третье тело».

Четвертый шаг. Вы идете в большую глубину, впуская друг друга все дальше и дальше в свое интимное пространство. «Чаще всего мне больно, и я уязвим/а …». Вы раскрываете другому то, что скрываете от большинства. И вы рискуете, но проводите другого к своим зонам уязвимости, снимая еще «четвертое тело».

Пятый шаг. Теперь вы обнажаете свои сокровенные места, начиная со слов: «Я готов рассказать тебе, как я переживаю себя, кто я есть на самом деле – от всего сердца». Вы обнажаете из-под всех поверхностей свое сердце, снимая «пятое тело».

Шестой шаг. Остается еще одно признание: «Самое лучшее, самое душевное и чистое во мне…» Вы впускаете другого еще глубже, признавая свою самоценность, и вы снимаете еще «шестое тело».

Седьмой шаг. Нет никаких и ни в чем гарантий, но вы оба соединялись друг с другом своими искренностью, трепетом в самой своей глубине, обнажая сердца. Скажите теперь то, что хотите сказать в такой своей душевной и эмоциональной обнаженности.

После практики я рекомендую развернуться друг к другу лицами, чтобы еще несколько минут вы помолчали, смотря в глаза друг другу. И только потом переходить к обсуждению, если есть желание, сосредотачиваясь не на обсуждении содержания услышанного или проговоренного, а больше на эмоциональном впечатлении от опыта.

Практический шаг «Тест Арона»: есть все шансы влюбиться снова.

36 вопросов для повышения близости. Продолжительность: 45 МИНУТ (текст инструкции и самих вопросов я взяла в авторском варианте Артура Арона).

ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ.

Построение близких отношений во взрослом возрасте может оказаться непростой задачей. Многие социальные ситуации требуют вежливой светской беседы, а не разговора по душам, и это затрудняет по-настоящему глубокую связь с людьми. Один из способов преодолеть эти барьеры на пути к близости – это участие во взаимном самораскрытии, то есть раскрытии все более личного характера. Вы говорите себе другому, и он делает то же самое с вами. Исследования показывают, что, потратив всего 45 минут на самораскрытие, общение даже с незнакомцем может значительно усилить чувство близости между вами. В некоторых случаях чувство близости сохраняется определенное время и со временем составляет основу новых отношений или оживленных старых.

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ.

1. Определите, с кем вы хотели бы стать ближе. Это может быть кто-то, кого вы хорошо знаете (например, ваш партнер/ша), или тот, с кем вы только знакомитесь и хотите знать поближе. Хотя этот эксперимент имеет репутацию заставляющего людей влюбляться, на самом деле он полезен для всех, с кем вы хотите чувствовать себя близкими, включая членов семьи, друзей и знакомых. Прежде чем попробовать, убедитесь, что вам и вашему партнеру/ше действительно желанно делиться личными мыслями и чувствами.

2. Найдите время, когда у вас и вашего партнера/ши будет хотя бы 45 свободных минут и вы сможете вдвоем, лично, поговорить. Не делайте этого иным способом.

3. В течение 15 минут по очереди задавайте друг другу вопросы из сета I. Каждый из вас должен ответить на каждый вопрос, но в чередующемся порядке, так что каждый раз первым ходит другой человек. То есть, если я задавала первый вопрос, то мой партнер отвечает, слушает мой ответ и задает мне следующий вопрос. Я отвечаю на этот второй вопрос, потом партнер подключается с ответом на этот вопрос, и теперь я задаю третий вопрос. И так до самого конца. У вас будет 15 минут такого движения в диалоге.

4. Через 15