Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

чтобы получить удовольствие. Во-вторых, где уж тут получить удовольствие, если основная задача – все истинное скрыть и не сказать/показать другому. И если вы тоже считаете, что оргазм – лучшая и единственная часть секса, то скажу вам, вы многое упускаете. Оргазм – короткий и приятный бонус, но не более. Он, конечно, замечателен растворением друг в друге, а заодно и со всем космосом, но если ваш секс не подразумевает полный разрыв на полчаса с мозгом в плане думания и контролирования, близкую эмоциональную связь в процессе (глаза в глаза), то тогда секс – это соло, которое вы проживаете в слиянии со своим чувством одиночества. И трудно достичь состояния после сексуальной близости, которое гениально по краткости описал одной фразой Андрей Платонов: «Скоро, скоро, – отвечаладремлющая, кроткая Фро; руки ее держали его руку, он поцеловал ее в лоб» [118].

Не будем нагонять тучи в солнечный день. Чтобы перейти от констатации неутешительных фактов к тому, как получать большой куш в виде удовольствия и наслаждения в постели, начнем развивать свой сексуальный интеллект[119]. Никто не входит в долгосрочные отношения в состоянии готовности к ним – сами отношения готовят нас к себе. И любые отношения сами по себе – это «процесс выращивания человека». Как говорил Боб Резник, долговременные преданные отношения трудны и не для слабых сердцем.

Прежде всего давайте расстанемся с подростковым сексом, с его возрастными тревожными ожиданиями и перейдем к сексу взрослому. Что это значит? А то, что тогда вами управляли гормоны вперемежку с гордостью, потому как секс придавал вам много значимости от приобщения ко взрослой жизни. Разница несоизмерима: теперь вы сами можете выбирать и подстраивать свою сексуальную жизнь лично под себя, вы можете признаться себе – что и как вы хотите, вне всякой «нормы», которую когда-то кто-то вам определил.

Слишком многие выборы в долгосрочности взаимоисключают друг друга: надежность отношений и желание новизны, любовь и желание, страсть и постоянство, моногамность и свобода. Не желая терять одного, мы хотим кого-то другого; хотим быть зрелыми, но остаемся вечными детьми; хотим быть связанными, но принадлежать себе; не хотим контроля над собственной жизнью, но иметь монопольное право на партнера. Все эти противоречия приводят нас к неутешительным дилеммам, из которых каждый выбирается как получится. Выходов всегда много, и каждый находит свой. У всех и у нас в их числе есть главы, которые мы хотели бы оставить неопубликованными…

Годы практики я слушаю истории разочарования в сексе. Тем интересней, когда каждый в состоянии создать собственную версию своей сексуальной жизни, используя свой сексуальный интеллект для ее создания. Мы встречаемся со своей сексуальностью, прекращаем ее скрывать от себя и своего партнера, заканчиваем игры с ее отрицанием, обвиняя себя или другого. Мы занимаемся развитием своего сексуального интеллекта. Мы выбрасываем на свалку своей личной истории все иллюзии и установки о каком-то «нормальном» или «эпическом» сексе. Каждый раз, когда я слышу или читаю подобные высказывания, я вспоминаю популярную шутку на лекциях сексолога С. С. Либиха (я его уже упоминала): «Главное, чтобы у мужчины сохранился хотя бы один палец на руке и не был парализован язык».

Что значит своя версия своей сексуальной жизни?

Помните, в самой первой части книги мы с вами обсуждали современные способности, которые сегодня весьма значимы для нашей жизненной успешности. Вот и сейчас мы говорим о развитии нескольких способностей:

– поддерживать свое желание;

– принимать факт того, что тело будет меняться всю жизнь;

– расширять диапазоны своего удовлетворения и удовольствия;

– прекращать любую попытку брюзжания, критики и придирок к себе и другому/ой;

– до конца своих дней поддерживать любопытство и интерес ко всему новому для поддержания своей сексуальности, чтобы не издавать «запах нафталина»;

– приспосабливаться к любым изменениям, даже если они крушат наши намерения.

И если вам все еще не лень, то мы можем немного заняться развитием чувственности, чтобы наше сексуальное поведение не напоминало поведение рептилий, которые могут исключительно реагировать на любое действие двигающегося существа.

Что нужно всем нам, чтобы чувствовать живыми и желанными в отношениях, которые состоялись не вчера и не сегодня? Нам нужны в активном состоянии все наши сенсорные системы, которые как раз-таки и обеспечат нам и желания, и удовольствия, и сексуальную близость. Вся гамма сексуальной активности и естьсексуальная игра, которая поддерживается несколькими законами, поднимающими желание:

– открывать свою эротичность партнеру;

– смело идти в откровенный взгляд, движение;

– осмеливаться на неодобрение со стороны, но все равно рисковать;

– хотеть и делать, не ожидая подтверждения со стороны партнера;

– всегда помнить о своей сексуальности и сексуальности партнера, которые вряд ли выключаются навсегда;

– поддерживать свою сексапильность в «хорошей форме»: мы привлекательны, источаем аромат желания, не боимся своей манкости, хотим нравиться и быть влекомыми, с удовольствием отдаемся процессу.

Но существует один принцип любовных игр – радость жизни, а не долг или унылое выполнение супружеских (партнерских) обязанностей. И это не про умения сотворять чудеса в постели, а больше про желание расслабляться и наслаждаться в процессе.

Заметьте, что все признанные эксперты объединяются в том, что сексуальный интеллект не включает в себя физическую подготовленность, богатый сексуальный опыт, молодость и бесконечные техники секса! Как бы нам ни навязывали такой образ сексуальной привлекательности СМИ, пропагандируя «фантастический и отменный секс» с помощью техник, – мы точно знаем: сексуальный интеллект не зависит от метража ног или пениса, «бразильских поп», веса, умения «быть хорошими в постели».

Ключевой аспект сексуального интеллекта – укрепление отношений, чтобы улучшить секс, и почти никогда наоборот. Но если вам очень хочется про техническую сторону, то лозунг прост: откройте глаза! Да, да, в прямом смысле. Ученые выяснили, почему люди целуются и занимаются сексом с закрытыми глазами. Как только в организме уровень гормона нежности – окситоцина – растет, мозг подает сигнал «закрыть глаза». Физиологически это вполне оправданно: мозгу тяжело одновременно обрабатывать зрительную информацию и тактильные ощущения. Что-то в этом не то: мы теряем глаза и переживание кайфа своих партнеров.

Как чудесно заметил американский психотерапевт-сексолог Дэвид Шнарх: «Мы живем как сексуальные страусы, боясь посмотретьвнутрь того человека, с которым мы совокупляемся и рожаем детей – и у этого страусиного поведения всегда есть определенная причина. Мы будто боимся обнаружить, что наша судьба предрешена, и нам проще лишний раз не заглядывать ей в глаза… Предварительные ласки с закрытыми глазами похожи на сексуальный «шрифт Брайля»; и мы все хорошо его освоили» [120]. Поэтому: откройте глаза! Только секс с открытыми глазами позволит действительно узнать вашему партнеру вас и вашу чувственность. Секс с открытыми