Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Скажу вам несколько слов о нежности, чтобы не оставить вашу практику без комментария. Слово «нежить» означает холить и баловать, а сама «нежность» означает ласковость, исполненная любовью, – так толкует нам словарь русского языка. В японском языке иероглиф «нежность» одновременно означает и «гармония», что само по себе весьма примечательно. Если же мы попробуем «перевести» на психологический язык, то нежность символизирует мягкость и трепетность в отношениях. Холодные и жесткие партнеры порождают и подобные отношения. И главное, что само действие и чувственная окраска нежности запускают в нашем организме гормон нежности – вазопрессин. Это ответ на вопрос: почему невероятно нежные мужчины в романтическом периоде доставляют такие ласки, что сносит все оттенки разумности. Но потом это умение куда-то исчезает – просто новизна постепенно рассеивается, а вазопрессин возвращается в стабильное русло. Он больше не взмывает вверх, навстречу новизне: она закончилась. Что называется, делаем выводы о новизне.

Хотите чувственного секса – не игнорируйте то, что будет «разнеживать ваши отношения, как мех, делать их человечнее, женственнее, прирученнее…»[113]. Как это возможно – передать глубину чувств друг к другу и поддерживать, сохранять отношения? Как бы вам ни показалось странным, но нежность и восхищение, объятия и легкие прикосновения – это те основы, на которых базируется уважение, а уважение – всегда бережное отношение. Если отношения лишены этого особенного чувственного смысла – поверьте, они безнадежны, и «всадники апокалипсиса»: критика, пренебрежение, самозащита, обструкция – выражаясь языком Джона Готмана [114], несутся в сторону зыбких отношений.

Нежность – наиполезнейшее средство для пары, и это не просто позитивно мягкое отношение к партнеру, а признание ценности другого, ваших чувств к нему или к ней, самих отношений. Чем более позитивными чувствами мы наполнены, тем меньше вероятность, что может начаться неуважение при неизбежных разногласиях. «Не находящая выхода нежность на вымирание обречена»[115].

Нежность – еще и источник эротического чувственного удовольствия. Мы плохо сориентированы на то, что секс и удовольствие – это первоклассный способ снять напряжение, снизить кортизол, которые гробят наше здоровье; что позитивное мышление – источник удовлетворенности, а состояние благополучия – путь в долголетие и активность. Но что не менее важно, способность хотеть и открывать свои истинные желания и сексуальные чувства – это открываться прежде всего друг другу, возвращаясь в человеческой природе.

С отношения к себе, к своему телу, к своей чувственности, к взаимному удовольствию и может развиваться любовь друг к другу. Наш мозг, а именно его правое полушарие отвечает за удовлетворение, игру, открытия, чувственность. Левое – это все старое, знакомое и рациональное. Полушария нашего мозга работают телесно наискосок, поэтому важно держать ребенка на левой руке, друг друга за левую руку, сидя напротив друг друга, левым глазом в левый глаз. Эти чувственные упражнения описаны со времен создания Тантры. Есть огромное количество знаний, которое опередило науку, – грех не пользоваться.

Многие современные ученые-нейробиологи, антропологи, в частности, нейрохирург У. Пенфилд[116] называл мозг органом судьбы. Кроме того, наш мозг как орган поведения – самый большой сексуальный орган в теле, управляющий нашими желаниями, поведением, сексуальностью и не только.

Наши представления о сексуальных отношениях и сексе так запутаны, что мы не просто усложняем сам процесс, но и порой доводим его до абсурда. Когда все начинается, то влюбленность, новизна и идеализация делают свое чудное дело без каких-либо даже намеков на сложности. Одна клиентка мне так и сказала с юмором: «Как жалко, что у меня нет зипа[117] на теле. Я бы хотела расстегнуть его, чтобы он мог залезть туда целиком, а я тогда чувствовала его сразу всего, а не только его «кончик хвоста». Все чудеса нам пообещали многочисленные сказки, родительские установки, а мы так долго ждали любовь.

Совсем недавно на семинаре по сексуальному интеллекту я предложила группе погрузиться в детские воспоминания, чтобы вспомнить сказки, которые они могли слушать в исполнении близких сколько угодно. А потом уже в микрогруппах поисследовать свои отношения: что повторяется из детских сказок и их героев. Большинство участников достаточно быстро припомнили своих любимых героев, но их удивление было безгранично, когда они увидели, как поведение своих любимчиков они воплощают в своей парной жизни. Вот сила детской очарованности.

В долгосрочных отношениях обещанная рутина, «лодка быта», потеря розовых очков и «шоколадного» периода, теперь еще «обязательное исчезновение сексуальных желаний» – тоже наследие многочисленных авторитетных «обещаний и прогнозов». Я и сама об этом говорю. Как на самом деле? Да, рутина неизбежна, но большинство называют ее домашним уютом, и это то, про что потом рассказывают на терапии повзрослевшие дети со слезами на глазах, вспоминая запах дома, маминых котлет, папины газеты и его мастерскую. Да, розовые очки спадают – это факт.

Но при благополучном развитии отношений им на смену приходят реальные чувства привязанности, узнавание родного в партнерстве, признание его ценности. И не без баталий в укреплении законного права на различие. Да, действительно, привязанность перестает возбуждать влечение, а секс становится редким приглашением и однообразнее, завестись становится все труднее. Однако, начинает формироваться настоящее чувство любви, приходит множество совместных дел: воспитание детей, путешествия, покупка жилья, его благоустройство – дела, которые двое с успехом делают вместе и называют «семейным очагом». Это проходит тоже вперемежку со спорами и ссорами, но приходит на выручку автономия, в которой можно зарядиться собой и своими делами. А еще, отказавшись от долгового секса, пара приходит к сексу, в котором «все можно», а это спасательный круг. Вот вам и современная реалия – было бы желание.

Если вы не хотите вытеснять секс на задворки парной жизни, а неизбежные сложности с сексуальным желанием рано или поздно возникают, то ситуацию можно поправить, она не необратима. Когда я разговариваю со своими клиентами об их сексуальной жизни, они признаются, что их секс с партнером потерял и смысл, и еще что-то, что даже не могут объяснить, что чаще всего они заменяют сексуальное общение на разные «мелочи». И мы ищем то, куда уходят желания у большинства. Вот эти «мелочи», которые замещают в постели желание и чувственность:

– как они выглядят (с годами),

– как пахнут,

– какие звуки издают,

– получится достигнуть оргазма или нет,

– как не достигнуть его слишком быстро,

– продержится ли эрекция до конца прелюдии,

– как скрыть эмоции,

– как сделать все правильно,

– как намекнуть партнеру/ше, чтобы он/она понял/а – что на самом деле хочу.

Согласитесь, что, во-первых, в такой ситуации явно не до того,