Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Заглянем на несколько строк в сексуальное развитие. Многие думают до сих пор, что ребенок рождается как чистый лист бумаги – tabula rasa[111] – в отношении своей сексуальности. Это далеко не так. Еще в 70-е годы прошлого века ученые-сексологи обнаружили с помощью УЗИ, что ребенок, находясь внутриутробно, на последнем триместре возбуждает себя и даже испытывает эрекцию, когда во время сосания большого пальца руки стимулирует верхнее небо. Кстати, тантрические трактаты [112] указывают с древних времен, что верхнее небо является одной из самых эрогенных областей, особенно у женщины. И объясняют эту особую чувствительность присутствием тонкого нервного канала, который связывает ее небо, верхнюю губу и клитор. Этот нерв, известный под названием раковиноподобный нерв мудрости, назван так из-за своей формы, потому что в нижнем конце закручивается несколько раз подобно раковине.

После рождения, с первых дней жизни все начинается с матери, а именно когда она держит младенца на левом локте руки – начинается механизм «загрузки». Мозг ребенка синхронизируется с мозгом матери, буквально загружая его, считывая ее настроение, эмоциональное состояние, качество прикосновений, тепло или холод ее тела. И это всего лишь его первые опыты отношений с матерью. То же самое и с отцом, но чуть попозже, он больше важен с 18 месяцев, когда начинают формироваться лингвистические умения.

Например, я работаю два года с клиенткой, которая уже много лет живет в Западной Европе. Она родилась и выросла в Молдавии. Ее мать была холодной и неприступной, выбирающая и постоянно меняющая на протяжении всей ее детской жизни мужчин. Она росла в атмосфере вечного проигрыша мужчинам, откровенного предпочтения их матерью, никогда не избираемая ею. Совсем в раннем детстве, до развода родителей, ее родной отец был очень нежен с нею, достаточно сильно привязан к ней и много времени уделял их общению – и она помнит его тепло и заботу. (История почти про Золушку, и я обязательно напишу эту «Историю в тему», но не в этой части.) Но когда ей плохо на душе и сердце болит от одиночества, даже во взрослом состоянии она до сих пор, лежа в темноте, придумывает себе руки своей реальной матери, которые в ее фантазиях дают ей безопасность и нежность. И это было всегда, с самого детства. Эротизм, и это совершенно очевидно, развивается в детстве. Чем меньше телесности проявляют родители в отношении своего ребенка, тем менее чувствительней тело к ласке в дальнейшем.

Теперь она взрослая женщина, но когда ее муж пытается проявить к ней свою нежность, то она отправляет его «нежничать» с их пятилетней дочерью, не осознавая свое бесконечное отвержение его и лишая таким образом себя того, в чем на самом деле всегда нуждалась очень остро. Ее отношение к себе и своему телу, вкус к здоровым эротическим ощущениям сформировал не мягкий и теплый отец, который все-таки был в ее жизни в раннем детстве, а именно холодная и отвергающая мать, паттерны нелюбви которой она несла через всю свою жизнь, вплоть до начала своей терапии. Воистину, мать – всегда ворота в опыт постижения любви или в опыт ее отсутствия.

Наше ощущение себя развивается рука об руку с нашей сексуальностью. Ребенок развивается с эмоциональным интересом к себе со стороны матери. Все сферы внутренней жизни: мозг – душа – тело – секс – здоровье – все это наша целостная личность, состоящая из опыта и настоящего момента. Суть сексуальности – наша самооценка, связанная с нашим телом, принятием его и себя в целом, способностью переживать удовольствие. Если нас любили в детстве за то, какие мы есть, – мы уверены в себе, мы получаем удовольствие от существования, мы внутренне благополучней и позитивней. Если нас все время отвергали или пытались изменить – мы становимся неуверенными, что неизбежно выливается в тревогу и страх, стыд и вину, приводя нас к избеганию проявлять себя в сексуальных отношениях и в целом в отношениях.

Что такое счастье? Ответ приходит чаще всего от тела и из тела, потому как удовлетворение и удовольствие, связанные с нашей чувственностью, необходимы для ощущения счастья. Чем больше мы открыты чувственным переживаниям наслаждения, чем больше дружбы со своим телом, тем больше шансов пользоваться жизнью до самых глубин. Наше счастье – в мозге и объяснение достаточно простое: оно связано с допамином. Разные отделы мозга отвечают за самые разные удовольствия. Чем больше мы способны активировать таких точек мозга, тем многогранней и объемней ощущение счастья. Такой гедонистический взгляд на жизнь включает в себя в том числе и тело, и сексуальность, и чувственность. Они-то и сподвигают себя заметить, обратить внимание – о чем я думаю, на чем фокусируюсь, когда занимаюсь сексом? Если у вас есть ответы на эти вопросы – вы вряд ли получаете удовольствие и наслаждение от секса, похоже, что вы поглощены мыслительным процессом, а не телесным.

Основа романтических чувств – новизна, удовольствие, игра, позитив. Игра как необыкновенно творческий процесс – является основой сексуальности, а вовлеченность – состояние потока, в котором невозможно побывать дважды и получить одинаковое удовольствие и оргазм. Секс не может быть хорошим, если кто-то из двоих вовлечен не полностью, не всем собою, а отвлечен на думы или его внимание сосредоточено, даже если на сексуальном процессе. Контроль, которым подменяется поточный процесс и игра. Секс становится деловым вопросом, важным делом, а его исполнители – тружениками и деловыми партнерами. Но сексуальность и игра – это «не серьезные» тропы, по которым мы идем, выбирая заранее цель к достижению состояния счастья.

Наша культура, к сожалению, не дает нам прямых или косвенных посланий о необходимости получать удовольствие от жизни, от сексуальности, от чувственной игры. Мы часто чувствуем вину и даже стыд за свои чувственные и не всегда скромные желания, и мы думаем, что все это пустая трата времени, парный долг, который надо исполнять, чтобы не было недовольств и поглядываний на сторону. Но удовольствие – сердце нашего желания. Чем больше мы занимаемся сексом, тем больше секса мы хотим, вырабатывая соответствующие гормоны и требующие еще и еще.

СделаемПрактический шаг. Напишите Сказку о своей нежности. Пусть это будет небольшое, но честное эссе. Ощутите, что с вами происходит, когда вы описываете это душевное состояние, замечайте самые различные отклики в теле. Пусть это займет для спонтанного письма не более десяти минут. Вы можете предложить своему партнеру не писать, но рассказать вам сказку о его нежности к вам, но не за тарелкой супа, а в постели, шепотом, используя ласку. Вы