Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

чем отличается от ускоренной близости, которая может возникнуть между незнакомцами в самолете или в любых других местах. Эти 36 вопросов были популяризированы благодаря колонке «Современная любовь» в газете «Нью-Йорк Таймс» и разрушили эмоциональные барьеры между тысячами незнакомцев, что привело к дружбе, романтическим отношениям и даже бракам. Чтобы не интриговать вас, сразу скажу, что в конце главы вы найдете список вопросов, при желании с которыми вы можете «поработать» с тем человеком, сближение с которым желанно для вас.

Сам Арон говорит о своем вопроснике следующее: «Когда вы впервые вступаете в романтические отношения с конкретным человеком, возникает сильное волнение. Но потом вы привыкаете друг к другу. Если вы делаете что-то новое и сложное, это напоминает вам, как увлекательно это может быть с вашим партнером. Это делает ваши отношения лучше». Вы можете влюбиться или снова влюбиться, задавая эти вопросы и отвечая на них. Они сработают даже в том случае, если вы просто пытаетесь быть более романтичными со своим партнером. Потребуется около 45 минут, чтобы ответить на все 36 вопросов, каждый из которых становится все более личным и напряженным.

Вот уже 30 лет, как я, ничего не зная про вопросник Арона, провожу со своими клиентами эксперимент, в котором двое сидят близко друг к другу, «глаза в глаза», поддерживая контакт посредством взгляда, разговаривая и открывая сокровенное из своих глубин. И я вам скажу: это прямой путь к близости и интимности. Во-первых, он показывает, как и вопросник Арона, что любые двое людей, любого пола, как чужие или просто знакомые, могут достигнуть близости за двадцать – тридцать минут или около того при определенных условиях. Во-вторых, этот эксперимент наглядно демонстрирует, что двое людей, которые действительно смотрят друг на друга и говорят прямо друг другу, всегда (как только эти и подобные «встречи» происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу, т. е. симпатия неизбежно появляется. А на почве симпатии они легче открываются друг другу, пуская в свой интимный мир и делясь им. Это подтверждают многие исследователи по отношениям.

Практический шаг «По нехоженой тропе». Найдите время, когда вы никуда не будете торопиться. Устройтесь поудобней, в уютной позе, не исключаю, что с чашкой чая или бокалом вина, и, не торопясь, поделитесь друг с другом, пооткровенничайте историей или мечтами, или мыслями, которые друг для друга совершенно неочевидны, неизвестны или были закрытой темой. Вы можете продвигаться к своей искренности, убирая фильтры, без купюр. И стартовать вам помогут фразы: «Я тебе никогда не рассказывал/а или никогда еще не говорил/а…», «Я хочу, чтобы ты знал/а…»

Ничего не оспаривайте, не уточняйте, в этой практике не нужны никакие ваши ремарки или советы – просто послушайте друг друга.

Опыт, описанный выше, – моя неотъемлемая практика уже несколько десятков лет во всех учебных группах и в индивидуальной терапии. Практически всегда эксперимент «глаза в глаза» вызывает душевный трепет и волнение, вплоть до слез. Не могу сказать, что появляется влюбленность, но такая практика способна «растапливать» душевный холод и прокладывать тропинки к эмоциональным «завалам», до которых уже давно никому не было дела. Люди по большей части будут одиноки всегда, это горько признавать, но это неоспоримый факт, который обслуживает множество причин. Мы смотрим, но не видим, слушаем, но не слышим, спрашиваем, отсутствуем в присутствии. Но наступает момент, в котором чувство соединенности проникает через глаза в глаза (не по поверхности глаз!), когда состояние уязвимости становится общим, когда каждый понимает и чувствует сердцевину жизни другого – и это трогает каждую клеточку. Что может быть интимней!

Интимность – это глубокие, чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей, полные доверия и соединенности. Двое доверяют друг другу свои тайные мечты, делятся своим восприятием самого различного пережитого опыта, в том числе и опыта боли, одиночества, грусти, уязвимости – они свободны в проявлении своих чувств, себя, не требуя ничего взамен, и это самая настоящая душевная работа, приятная и незабываемая для двоих. Это не ситуация мены, но «большое наведение мостов» между собой и другим.

Любите ли вы рассказывать о себе в такие минуты – о своих тревогах, мечтах, о своих взлетах и падениях, о том, как вы любите или ненавидите, о своих желаниях и сомнениях?

Мир сложен и зачастую небезопасен, в нем непросто поверить другому настолько, чтобы без опасений открывать себя. Внутренний контроль/цензор всегда начеку, а потому сам факт сближения чаще всего становится призрачным и нереальным. Народную мудрость «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял, но, оставаясь со своими фантазиями/размышлениями о небезопасности, со своими опасениями, – большую часть времени пары остаются разделенными молчанием о себе. Остается только наблюдать, оценивать себя и другого – такова картина отношений без близости и взаимных интимных переживаний.

Недавно во время сессии клиентка, одинокая молодая женщина, со слезами сказала мне:«Я уверена, что моя плата за близость – это из кожи лезть, чтобы быть совершенно идеальной и даже больше. А если я такой не буду, то никуда не денется мой страх, что несовершенная я никому не буду нужна, что со мной такой никто не захочет быть в близких отношениях. И я больше не могу жить в таком напряжении – я хочу хоть немного расслабиться. Но я не знаю – как».

И это вечная тема. Желая близости, чаще всего соотносят ее с близостью сексуальной или романтической. Хотя при воспоминаниях о своих незабываемых впечатлениях рассказывают в основном об ожидании встреч, нежности глаз, сопровождающей разговоры часами о сокровенном, напитывающих нас волшебными соками начинающихся отношений. Вспомните, как вы старались удивить и очаровать друг друга, поддерживая взаимное влечение. Как оба вы были сонастроены на погружение в целый мир головокружительных ощущений интимности. И поэтому чаще всего близость ассоциируется с состоянием влюбленности, которая, как кажется, прерогатива только начала отношений. Это точно не так, и это хорошая весть.

Вы ведь уже в курсе, какое состояние сопровождает влюбленность – слияние. Но во влюбленности границы рушатся, вспоминайте, а двоих захлестывает процесс поиска одинаковости. Но близость возможна только на границе каждого из двоих, причем развивающаяся во времени и пространстве отношений. Это потрясающая новость? Но это факт.

Мы не можем замереть, зафиксироваться в состоянии слияния навечно, каким бы сладостным оно не было. И наши отношения, развиваясь, очень быстро меняют свою конфигурацию, трансформируясь в новое состояние (почти как детские трансформеры). Меняется ситуация на границе хотя бы одного из двоих – меняется состояние отношений. Простой пример:вы ссоритесь, спорите, каждый отстаивает свою позицию, и никто не отступает из