Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

• Были ли в семье потери близкого, или утрату значимого человека переживает отдельный член семьи?

• Не страдает ли подросток от несчастной или неразделенной любви?

• Какой в целом эмоциональный фон дома?

• Как себя чувствуют родители: нет ли серьезной болезни, длительного стресса, проблем на работе или в личном плане?

Если хоть один из этих пунктов вызывает беспокойство, то сначала важно разобраться с ним, а потом фокусироваться на учебе или порядке в комнате.

Тема желаний и мотивации ребенка в любом возрасте будет опираться на то, что ребенку позволяют, а что нет; имеет ли он право выбора, получения своего опыта, своего результата, или родители за него все решили и «знают, как лучше». Особую значимость приобретает возраст старшей школы и выбора будущей профессии.

ПРИМЕР

Даша учится в 10-м классе. В начале года в класс пришла новая девочка, с которой Даша сдружилась. Новая подружка с семьей объездила всю страну. Дашу так увлекли ее рассказы о разных городах и местах на карте, о красоте природы и интересных обычаях в разных местностях, что девочка всерьез заинтересовалась географией и заявила родителям, что думает поступать на географический факультет.

Вариант № 1 действия родителей.

Родители встретили новость категорическим «нет». Они оплачивают репетиторов и курсы подготовки к поступлению в финансовый вуз, готовят дочери место работы в банке, а тут вдруг география! «Ты подумала, кем будешь после географического? Поедешь в тундру?», «Да для тебя любая поездка на дачу – как наказание, какая география?», «Это же не шестидесятые годы с романтикой геологов у костра, подумай серьезно о своем будущем!», «Подружка приехала и уехала, а тебе жить с этим решением, не пари горячку, мы же уже запланировали, куда поступаешь!» – наседают родители.

ВЫВОД для подростка: «Моя жизнь мне не принадлежит: в школе нахожусь под присмотром учителей, дома – родителей. Университет – продолжение школы, учеба – опять обязаловки и гонка за светлым будущим. Когда же я буду делать то, что хочу сама?» И подросток уже мечтает закончить не только школу, но и высшее учебное заведение, чтобы от него отстали, и он смог жить так, как хочет. План тоже может остаться только иллюзией, потому что желаемое будущее не наступит, если сегодня не делать к нему шаги.

Вариант № 2 действия родителей

Родители заинтересовались новой подругой дочери, попросили пригласить в гости, им тоже интересно послушать рассказы бывалого путешественника. Для поступления предложили исследовать вопрос, посмотреть факультеты, специальности, поискать места трудоустройства, найти программу обучения на факультете, предметы, которые изучают. Одним словом, направили дочь более детально изучить то направление профессиональной деятельности и учебы, в которое она планирует погрузиться минимум на следующие шесть лет.

ВЫВОД для подростка: «Если что-то интересно и это потребует серьезных вложений финансов, времени, личных усилий, то стоит сначала изучить предмет более серьезно. Тогда можно осознанно принять решение: действительно ли заинтересовавшая тема стоит того, чтобы в нее вкладываться, или интереса хватает только на уровне поверхностного знакомства». Так подросток учится оценивать свои силы, смотреть на перспективу, соизмерять вложения и результат.

Манипуляции

Подростки – люди тонкой душевной организации. Они чутко воспринимают и болезненно реагируют на все, что имеет отношение к понятиям справедливости и честности.

Справедливость они ищут везде, отстаивать ее готовы при любых обстоятельствах. Честность особенно ценят в людях, но не всегда сами ее проявляют, т. е. приврать удается часто. Если неправду со стороны родителей подросток нещадно обличает, то сам в отношениях с ними не всегда проявляет искренность.

С темой искренности связаны и вопросы манипуляции подростком в отношении родителей. Опыт развития этого инструмента взаимодействия имеет историю:

• трехлетний малыш не умеет осознанно манипулировать, он сам по себе в возрасте, где все должно быть «по-моему», где он – центр мира. А если и проскальзывают в его поведении манипуляции, значит, он у кого-то подсмотрел из окружения и копирует как вариант достижения желаемого.

• семилетний старательно учится манипулировать, если иным поведением не удается получить то, что хочется.

Подросток в манипуляциях может достичь мастерства, филигранно используя слабые места взрослых. В качестве таких слабостей могут выступать:

• страх родителя: «Не отпустишь на дачу с друзьями/ночевать к подруге/пойти в ночной клуб – не пойду в школу/перееду жить к отцу!»

• вина, которая будет бить по родителю, ослабляя его волю: «Да зачем вообще надо было меня рожать, если у вас нет денег на нормальный телефон/нормальный отдых/нормальную квартиру?»

• стыд: «Да ты же истеричка! Расскажу всем твоим подружкам/своим учителям/нашим знакомым, какая ты на самом деле мать!»

Вариантов таких манипуляций много, но противоядия остаются прежними:

• Родитель внутренне устойчив.

Ни при каком давлении нельзя сдавать позиции и в то же время проявлять сильные негативные эмоции и агрессию, потому что они показывают действенность давления и только усиливают нажим. Важно осознанно удерживать позицию ВЗРОСЛОГО и не становиться кричащим, истеричным ребенком.

• Родитель проговаривает, ЧТО он чувствует, в ответ на манипуляцию.

«Мне очень больно, когда меня называют такими словами», «Мне становится грустно, когда мои усилия не помогают», «Неприятно, когда тобой не довольны», «Меня раздражает, когда на меня кричат», «Мне очень жаль, но то, о чем ты просишь, невозможно. Давай подумаем, как изменить ситуацию или твои требования» и т. п.

• Родитель называет чувства ребенка, показывая, что понимает причину его слов или поведения.

«Я понимаю, что ты очень разозлился», «Понимаю, почему ты мной недовольна. Да, иногда я кричу, это моя слабость, я тоже человек», «Понимаю, что ты любишь папу, и я рада, что у вас хорошие отношения. Но давай ты поедешь к нему не ОТ МЕНЯ, а когда тебе действительно этого захочется».

Чтобы быть способным спокойно разговаривать о чувствах, понимать, что ты чувствуешь, и на что болезненно реагируешь, взрослому необходимо быть знакомым с самим собой, своим внутренним миром. Важно быть свободным от поводов и причин для манипулятивных чувств, а для этого необходимо крепко стоять на ногах и понимать, кто ты, что хочешь, что для тебя действительно важно.

Чаще всего именно дети особенно ярко и показательно отражают важность личной проработки, чтобы избавиться от теней прошлого, обрести себя и находить общий язык с близкими. Качественная проработка возможна именно с психологом, и она же может стать точкой изменения отношений между родителем и подростком: изменится родитель – изменится и ребенок. Это закон системы, а семья – это очень устойчивая система, и зачастую изменения возможны только тогда, когда кто-то внутри семьи принимает решение и