Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

Кооперативы 80-х годов и перестройка конца XX века тоже породили героев. Одним словом, примеры быстрого подъема и больших денег всегда привлекают внимание.

Последнее десятилетие ознаменовалось взлетом блогерского движения, когда подростки на школьной скамье делают огромные деньги, просто разговаривая перед камерой или паясничая перед ней. Это выходит в топы просмотров, привлекает внимание и деньги рекламодателей и различных брендов.

Красивая картинка и легкие деньги давят на подростков, им кажется, что достаточно снять пару видео, написать смешной комментарий, нарисовать удачный мем, чтобы повторить историю головокружительного успеха. Но этого не происходит.

Родители тоже хотят успеха для ребенка, у них есть на него свои ожидания и планы: что-то яркое, значимое, выдающееся или как минимум финансово весомое. Желание подогревается в том числе теми же гламурными обложками, идеальными фото в соцсетях, историями успеха, которые как из рога изобилия наполняют новостное и информационное поле.

Родителям важно в первую очередь разобраться в себе, в своих желаниях, в причинах своих неудач, оценить уровень успешности своей жизни. Тогда получится не передавать сыну или дочери груз собственных нереализованных амбиций, не программировать на достижение своих мечтаний, которые далеки от реальных интересов и способностей ребенка. Иначе для подростка ожидания родителей: «Ты – наша опора», «На тебя вся надежда» становятся непосильной ношей. А когда есть жесткие требования, например, «получишь тройку – домой не приходи», то за успех человек расплатится несчастной, одинокой жизнью, в которой нет места радости и собственным желаниям. Нет легкости, спонтанности, воодушевления от открывающихся возможностей, удовольствия от собственных достижений.

Ненужность родительского мнения, особенно непрошенного.

К подростковому возрасту 100 % верной становится истина – переучивать, перевоспитывать, исправлять ребенка, давая указания, советы, нотации, директивы, уже не получится.

Во что действительно стоит вкладывать усилия – в выстраивание отношений, диалога с подростком. Пора учиться вести беседу, задавая много вопросов про ребенка и внимательно слушая ответы. Точки входа в беседу родителям тоже придется искать самостоятельно, проявляя чуткость, гибкость и внимание к ребенку и его настроению.

Родителю важно осваивать новую науку «давай поговорим». Когда навык осваивается, то перед матерью или отцом открывается новый неизведанный мир, отдельная вселенная – мысли, чувства желания, стремления ребенка. Несмотря на стереотипы и ужасы «бывалых» родителей, будьте уверены, что подростки – личности. Личности интересные, неординарные, думающие, глубоко чувствующие и размышляющие о многом. Общение с современным подростком может быть увлекательным и теплым.

О чем же разговаривать с подростком? Обо всем.

• «Что тебе нравится в людях? А что нет?»

• «Какая роль в коллективе у тебя чаще всего? Какое место ты хочешь занять в группе друзей, одноклассников?»

• «О чем ты мечтаешь?»

• «Чему недавно научился?»

• «Что было бы интересно поизучать в ближайшее время?»

• «Что ты ценишь в людях, в друзьях/подругах?»

• «Что тебя беспокоит, что с этим можно сделать?»

Прежде чем начинать такие беседы, родителю было бы неплохо ответить на вопросы самому, ведь подросток может поинтересоваться вашим мнением или, наоборот, скажет то, о чем вы не думали или даже не ожидали. Важно отреагировать на его «хочу только денег и совсем не работать». Для этого необходимо, чтобы родитель понимал, на чем он сам стоит, на что опирается, что ценит, что ему помогает жить, из чего он черпает силы, ресурсы, что приносит радость.

Важность четких рамок и границ.

Правила и рамки важны, но их обязательно нужно корректировать под возраст ребенка. Стоит проверить, сможет ли подросток соблюсти потенциальные ограничения и исполнить наказания с точки зрения физиологии и психологии.

• Требовать ложиться спать не позднее 22:00 нереально, потому что в пубертат происходит сдвиг внутренних биологических ритмов под воздействием гормонов.

• Держать комнату в порядке, разбирать стол, раскладывать одежду по полочкам, не накидывать вещи на кровать – тоже уже не сфера ответственности родителей. Личные вещи и пространство подростка – это его мир, который отражает внутреннее состояние, его ощущение «можно»: можно быть собой и не огладываться, одобряют меня или мое поведение, стиль жизни, привычки, или я должен продолжать следовать чужим правилам. Хаос, который родители позволяют иметь на столе, в комнате, в вещах, – это своеобразная терапия для подростка. Он ищет себя, переживает интенсивную внутреннюю жизнь, не имея возможности без спешки во всем разобраться, шаг за шагом наводит порядок и в чувствах, и в желаниях. Также дойдет очередь и до внешнего: организации и наведения порядка в жилом пространстве.

Мотивация

Многие родители переживают, что подростку ничего не интересно, он никуда не стремится.

• Не хочет учиться.

• Не хочет выполнять свои обязанности.

• Не хочет гулять.

• Не хочет мечтать.

• Не думает о будущем.

«Ничего не хочет!» – действительно звучит угрожающе. Особенно когда речь идет о ребенке, у которого впереди еще так много, а он УЖЕ ничего этого не хочет.

Для начала давайте ответим на вопрос: а ребенок действительно совсем НИЧЕГО не хочет? Или не хочет именно того, что по мнению родителей хотеть должен? Очень важно порефлексировать, проанализировать себя и подростка, чтобы серьезно ответить на вопрос о его реальных желаниях.

Можно использовать технику «Аудит»: вместе с подростком родитель садится и составляет таблицу из двух столбиков. Первый – НАДО, второй – ХОЧУ. После заполнения таблицы участники отмечают соотношения количества обязанностей, которые ребенок делает, потому что так положено, и тот объем «хочу» – увлечений, которые радуют и заряжают энергией. Анализ наглядно покажет проблемы, когда «надо» перевешивает «хочу». Задача родителей – совместно с подростком увеличить активности в зоне «хочу», а также пересмотреть «надо».

Если наблюдаются сложности с мотивацией, то проблемы с учебой, к сожалению, лишь вопрос времени. Бывает наоборот: сначала родители замечают проблемы с учебой, а потом выясняется, что подростку «ничего не хочется», он ко всему равнодушен. Луше придерживаться принципа «есть проблема – ищем причину». Тогда задачей родителей будет просканировать жизнь подростка и попытаться найти источник «ничего-не-хочу». Например, можно расспрашивать, наблюдать, навести справки или подумать о жизни своей семьи:

• Все ли хорошо в секции, в классе, не произошло ли недавно драматичных событий с конфликтами, с травлей?

• Есть ли у сына/дочери друзья? Нет ли между ними серьезной ссоры?

• Каково качество отношений между родителями? Что видит ребенок: заботу или равнодушие, вовлеченность в дела друг друга или претензии и обиды, похвалу и восхищение или унижение и обесценивание?

• Если родители в разводе, и подросток живет с отчимом или мачехой, стоит внимательно присмотреться к их отношениям, нет ли там серьезного конфликта: открытого или скрытого?

• Не пережила ли семья переезд, не было ли пополнения в семье: новорожденный, приемный