Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

ПРИМЕР

Кира – ученица 11-го класса. Родители развелись полгода назад. Мама Киры за время развода сильно изменилась, то она усталая и апатичная, сидит дома и жалуется дочери на свою жизнь; то развивает бурную деятельность: тянет дочь с собой в магазины, привлекает в генеральной уборке, заставляет помогать выбрать дизайн-проект, чтобы в квартире все поменять, чтобы «духу его тут не осталось (про мужа)»; то приходит вечером домой после работы и, найдя повод в виде неубранной комнаты, начинает истерить. Кире мать и жаль, и хочется, чтобы она не грузила дочь взрослыми проблемами. Когда мать особенно наседает, Кира огрызается: «Мать, отстань от меня, а то сдам в психушку». Подружки посоветовали действенный способ отвадить мать, как минимум, на неделю со всякими приставаниями.

Киру раздражает и отец, который звонит только, когда мать рядом, как будто хочет позлить бывшую жену, при том что сам ушел к молодой и красивой. Из отца Кира тянет деньги. «Ушел, теперь плати», – с болью думает она, отправляя очередное сообщение с просьбой перевести деньги. А когда он пытается сократить ее траты, грозит: «Расскажу твоей пассии, что ты мать бил, вот она тебя и выгнала».

Вариант № 1 действия родителей

Родители ничего не предпринимают: мать в обиде на мужа: это он ушел, спровоцировал кризис у дочери и ее саму довел до истерики. Дочь перебесится. Школу закончит и пусть покажет, на что способна. Начнет работать, сама поймет «по чем пуд лиха». Отцу легче откупиться от дочери, чем выяснять с ней отношения, а вдруг действительно позвонит и наговорит партнерше всякой чуши, объясняйся потом.

ВЫВОД для ребенка: «До меня никому нет дела. У отца своя жизнь, молодуха. Мать вечно усталая и несчастная. А я почему должна страдать? Вот закончу школу, найду несложную работу, выйду замуж, глаз с мужа не спущу, пусть работает, а я буду наслаждаться жизнью».

У подростка формируется нездоровое отношение к партнерству, к семье, к жизненному выбору. Выплескиваются обида на родителей, что не сохранили взаимоуважение, и боль от того, что семья распалась. Формируется контрсценарий жизни, который, как корабль без маяка, грозит в будущем привести к личной катастрофе.

Вариант № 2 действия родителей

Мама пошла в терапию с психологом, поняв, что стала сама не своя, что потеряла контакт с дочерью, что срывается на дочери из-за неспособности справляться со своими состояниями и эмоциями. Психолог помогает фокусироваться на себе, своих состояниях, вести себя по-другому, что и на дочь стало оказывать влияние. Мама спокойная – дочь не злится. Мама привлекла отца раз в месяц устраивать родительский день, вся семья встречается на пару часов для посиделок в кафе, похода в театр или прогулки в парке. Родители договорились, что для дочери важно видеть, что родители могут общаться спокойно и без претензий друг к другу.

ВЫВОД для ребенка: «В жизни случается разное, но родители рядом, даже если они не вместе. Можно поддерживать отношения, даже если есть разногласия. Семья – это важно, именно здесь можно получить поддержку и любовь. Если отношения не складываются, можно расстаться, это не конец жизни, у всего есть новое начало, свободное и спокойное».

Дружба

Сейчас часто можно слышать такие рекомендации родителям:

• Не запрещайте дружить вашим детям!

• Не запрещайте любить!

Каким бы с точки зрения родителей ни был друг или предмет любви, важно держать его поближе к семье: приглашать в гости, сажать за стол, устраивать совместные вылазки на природу, поездки на дачу.

Однако чаще всего родители авторитарны и директивны: «Нет, я сказал», «И что ты в нем нашла?», «Она тебе не пара, разве ты не видишь?»

Из подслушанного в транспорте, одна женщина рассказывает другой:

«Ты знаешь, мы поменяли школу. Так вот, моя дочь связалась с новой компанией. И они регулярно заваливаются всей оравой к одному из одноклассников в гости, где до одури слушают музыку и едят пиццу, чипсы. Представляешь, если они и до нас доберутся, я дочери так и сказала, чтобы к нам эту банду не приводила. Да и гадость полуфабрикатную мы никогда не покупали, ее я есть запрещаю!»

Мнение психолога: «Какие молодцы те родители, у которых дом для друзей подростка всегда открыт. Цена их спокойствия, что ребенок дома – цена пары пачек пельменей. Да и друзья ребенка – живые имена и лица, а не обезличенные записи в телефоне. С ними можно поговорить, за ними понаблюдать».

ПРИМЕР

Вова огорошил родителей, что у друга Саши отец пришел из тюрьмы. Вова и Саша дружат с детства. Года три назад Вова говорил, что отец друга куда-то надолго уехал. Оказалось, сын ходит в гости и в выходные пропадает в доме, где теперь живет человек, отсидевший в тюрьме.

Вариант № 1 действия родителей:

Родители всячески уговаривают Вову не ходить к другу в гости, ограничиться общением в школе. Вова слышит: «Мы все понимаем, вы друзья, но чему может научить друг, у которого такой отец? Саша, конечно, не виноват, но ты нас пойми, как же разрешить тебе ходить в их дом? Категорически запрещаем. Приучат к выпивке, наркотикам, затянут в криминал: нет, нет и нет».

ВЫВОД для подростка: «Родителей не переубедить, они ничего не слышат, уверены в своей правоте, всегда знают лучше меня, больше меня, как будто все в жизни повидали. Не надо им ничего говорить, буду делать по-своему, украдкой, тогда избегу ненужных вопросов и нотаций». Подросток, наблюдая ограниченность и упертость родителей, не делится с ними тем, что выходит за рамки их мировоззрения, опыта, понимания. Это психологически закрывает, отдаляет подростка от родителей. Он и за советом к ним не подойдет в трудной ситуации, будет сам выкручиваться, сам наступать на грабли».

Вариант № 2 действия родителей:

Отец попросил выяснить сына, какая профессия у отца друга. Оказалось, тот автомеханик. Вова с отцом зашли в сервисный центр, где работал папа Саши. Отец посмотрел на мужчину, сделал свои выводы. Судимость – не приговор, опасности сыну от общения с другом нет, скорее, перед ребятами наглядный пример, что к жизни и поступкам стоит относиться более ответственно.

ВЫВОД для ребенка: «Родители рядом в любой необычной ситуации. Помогут, подскажут, покажут личным примером, как и где можно находить решения. Не стоит навешивать ярлыки на другого человека, важно самому разобраться, самому принять решение, стоит общаться или нет».