Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум - Николай Викторович Молчанов

С рациональной точки зрения постоянная трата ресурсов на регулярные поиски/расставания с партнёрами выглядят странновато. Лучше вообще об этом и не думать, считать, что всё нормально. Поэтому, согласно любопытной теории Роберта Курцбана, мы порой не понимаем причин наших действий, потому что с точки зрения эволюции нам лучше их и не знать.

Разумно мыслить мы способны с теми, кто нам вообще не нравится.

Логику в поведении влюблённого искать сложно. Объект страсти заполняет весь фокус внимания и времени. В юности я часами говорил со своей девушкой по телефону, чем злил как родителей, так и соседей, ибо телефон был общим на две квартиры. Влюблённые прямо жить друг без друга не могут – держатся за ручки, отправляют записочки, звонят, буквально одержимы друг другом. Ведь период влюблённости – эмоции, запускаемые гормонами. Один из них серотонин. Нейромедиатор хорошего настроения, гормон счастья, как его называют журналисты. И вот это ощущение счастья подталкивает влюблённых постоянно быть вместе.

Ой. Хотя нет. Оказывается, всё не так. В период влюблённости уровень серотонина падает. Да не просто падает, а, как выяснила Донателла Марацитти, профессор психиатрии в Пизанском университете, снижается до уровня, характерного для пациентов, находящихся в депрессии. Негативные эмоции мотивируют нас сильнее, мания звонить каждые десять минут, чтобы убедиться – всё в порядке, партнёр меня не разлюбил – вынужденная необходимость.

Противопоставить силе нейромедиаторов нам нечего.

Если уж влюбились, то, по крайней мере, надеюсь, что сердце выбирало из широкого круга претендентов. Главная задача – не разочаровать эту бурю гормонов. Выйти из френдзоны и заполучить свою избранницу или избранника, иначе недостаток серотонина придётся долго восстанавливать.

Одна из самых важных задач в ходе первого, да и последующих этапов отношений – не утомить партнёра собственной персоной и вниманием. Наверняка вы видели, как кто-то пятится от яростно жестикулирующего собеседника, людей, выкладывающих на собеседовании сумку на стол перед собой. И в том и в другом случае мы наблюдаем защиту личного пространства.

У нас личное пространство – сжавшаяся до полутора метров офисного стола территория. Человек с рождения находится в коллективе, все рядом, а даже приятные знакомые порой жутко бесят. Поэтому мы так бережём крошечные остатки индивидуальной территории.

В физическом плане большинство людей контролирует себя и не лезет в личное пространство других, но вот в психологическом аспекте нас порой становится слишком много. Влюблённый, достающий объект своей страсти – классический и печальный пример. Если чувства не взаимны, такое поведение вызывает лишь раздражение. Лучше, наоборот, отдалиться, попробовать вернуться позднее уже другим.

«Исследования там всякие, это, конечно, замечательно, – закричал бы в 18, да, впрочем, и в 30 лет, Коля Молчанов, – но на свиданиях-то что конкретно делать?» Ну что ж. Управление гормонами – штука сложная, но пару идей, как выйти на нужную дорожку влюбления в себя, я всё же дам.

Начнем с первого свидания и советов, так мне легче, парням. Девушек же приглашаем на место пристрастных судей. Итак, мы пошли на первую встречу. Конечно, волновались, но всё вроде бы сложилось хорошо. Задавали множество вопросов, обошлось без этого ужасного неловкого молчания.

На самом деле – нет, не хорошо. Скорее всего, следующего свидания не будет.

Исследования Дэниела Макфарланда, профессора социологии Стэндфордского университета, показывают: большое количество вопросов на первом свидании – один из самых надёжных предикторов, что продолжения не будет. Вопросы в ходе самой первой встречи – классический признак скуки. Все эти «а какие фильмы ты любишь, какой сериал смотришь, где отдыхала» – тщетные попытки заполнить вакуум отсутствия интереса. Хороший признак, когда девушка, да и парень тоже, начинают рассказывать о себе, своей жизни. Люди раскрываются, пусть и в малозначимых вещах, лишь перед теми, кому склонны доверять.

Хотите понравиться – соглашайтесь с тем, что говорит девушка. Не лезем со своим ценным мнением, особенно с непрошеными советами «как всё правильно надо сделать и решить проблему». Женщинам (и мужчинам) важно, чтобы их понимали, соглашались, сочувствовали, в общем – поддерживали. Все эти «Да ты что!», «Какой ужас», «Обалдеть» и «Как только тебе удалось с этим справиться!?».

После того как вам удалось пережить проверки первой встречи, и вы прошли в следующий раунд, то для включения нужных чувств у партнёра попробуйте вести себя так, как ведут влюблённые. Вспоминаем о силе контекста и что чувства людей во многом определяются их поведением.

Вот и в эксперименте психолога Кеннета Гергена группы из восьми незнакомых людей (4М4Ж) оставляли на час в полной темноте. Ведь влюблённые часто что-то делают в темноте. И почти все участники прикасались друг к другу, 50 % обнимались, 80 % испытывали лёгкое сексуальное влечение.

В эксперименте социального психолога Дэниела Вагнера участников приглашали поиграть в покер «два на два». Одну пару обучали жульничать – передавать сигналы с помощью скрытых касаний под столом. Фактически копировать стандартные приёмы тайного флирта. И те, кто выполнял «движения заигрывания», оценивали привлекательность партнёра значительно выше.

В других экспериментах респондентов разного пола заставляли совместно проходить весёлые испытания, делиться собственными секретиками… В общем, везде результат был один и тот же. Если мы делаем то, что обычно делают влюблённые люди – в наших сердцах разгорается огонь любви. К примеру, в личное пространство мы допускаем лишь близких. Поэтому, когда к человеку кто-то прикасается, он автоматически наклеивает ярлык «свой». А к «своим» мы относимся лучше.

Ещё можно использовать другие предложенные профессором психологии Ричардом Вайзманом успешные приёмы «игры в любовь», проверенные в ходе экспериментов.

– «Чтение мыслей». Каждый рисует что-то на салфетке. Затем, держа партнёра за руки (включить тактильную связь всегда важно), пытается «телепатически передать» картинку. Потом обсудите: кто, что и когда чувствовал.

– «Секретики». Расскажите, по очереди, о чём мечтали, но ещё не сделали, над чем смеялись до слёз, что больше всего нравится в жизни.

– «Узнай меня». По очереди ответьте на вопросы: с какой знаменитостью хотели бы пообедать, в какую из прошлых эпох перенестись, какую бы работу выбрали в альтернативной реальности и т. д.

Или раскручиваем собеседников на рассказы о приятных событиях детства, они практически всегда безоблачны и беззаботны, людям приятно ими делиться, а доверие к тем, кто знает нас настолько глубоко, значительно выше.

Техник, как понравиться другому человеку, множество. Основная проблема – мы часто задумываемся о них после того, как влюбились, и всеми силами жаждем завоевать своего избранника. В нашей терминологии это означает, что Тёмный Друг несколько сошёл с ума, и сколь-либо продуманного поведения от него