Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум - Николай Викторович Молчанов

Требования на перспективу отличаются от сиюминутных желаний.

Когда мы строим долгосрочные отношения, на первый план выходят вопросы не тактики, но стратегии. В поисках максимально эффективной модели поведения обратимся к наиболее рациональной области человеческой жизни – к бизнесу. Представьте, что предприятие выпускает продукт, крайне сложный и долгий в производстве. Объём производства измеряется в нескольких штуках, нарастить практически нереально. Вдобавок требуется постоянное сервисное обслуживание. При этом товар популярный, купить хотят многие. Какую цену назначим? Наиболее разумный выход – максимально поднять стоимость. Если мы уж не можем продавать больше или чаще, то хотя бы слупим по максимуму. Найдём самого обеспеченного и мотивированного покупателя.

Речь, конечно же, идёт об одинокой яйцеклетке и миллионах сперматозоидов. Говоря шире, о половых стратегиях мужчин и женщин. Первые, теоретически, могут хоть каждый день заводить по ребёнку. Вторые вынуждены ориентироваться не на количество, а на качество.

И, если в рамках бизнес-логики мы решили, что правильный подход – максимизировать цену, не стоит возмущаться, когда дама требовательно оценивает кавалера. Желает видеть, помимо восторженных слов, зримые доказательства любви, подтверждения готовности тратить на неё ресурсы и время. Это нормально. Самкам важен статус партнёра, который для животных выступает прямым эквивалентом денег, так как лишь его они способны накапливать с течением жизни. Ну а чем больше ресурсов у отца, тем лучше и для детей.

Самцы не менее корыстны, просто на свой взгляд. Им важен возраст. Собственно говоря, поэтому-то они и обращают внимание на внешность. Чем юнее самка – тем больше раз сможет родить, больше детёнышей вырастит, максимально распространит мужские гены.

Почему парни пялятся на ноги. Маленький млекопитающий лайфхак.

Дети – это короткие ручки-ножки на смешном тельце. А вот длинные ноги подсказывают мужчине, что объект достиг половой зрелости.

Вот поэтому-то мозг парней автоматически обращает внимание и оценивает длину женских ножек.

В поисках отношений

Из-за разницы мужской и женской стратегий, отличаются и отправные точки поиска партнёра. У парня это банальное отсутствие объекта противоположного пола. А вот у девушек – у девушек в телефоне всегда есть номера знакомых мужчин, которые не прочь с ней встретиться (а если нет, то любой дейтинговый сервис моментально предоставит множество желающих). Поэтому для женщины стартовой точкой поиска новых знакомств часто становится скука, неудовлетворённость текущими отношениями.

Точно также отличаются и критерии перехода от стадии «просто знакомые» на стадию «длительные отношения». Для мужчин важна в первую очередь общая степень комфорта. Когда женщина устраивает как партнёр в общении, развлечениях, сексе, ресурсной поддержке – то желание изменить ситуацию минимально. У девушек – ведь за их внимание дерутся, их череда поклонников длиннее – ситуация иная. «Всё хорошо» – этого недостаточно. Для перехода на следующий уровень новый партнёр должен пройти сито сравнения: быть лучше предыдущего соперника или конкурентов в моменте. Более того, проходить через это сито сравнения требуется и в дальнейшем, на протяжении всего периода отношений.

А в чём именно надо быть лучше? Два профессора психологии, Пол Иствик и Эли Финкель, сравнили требования, которые мужчины и женщины предъявляли к потенциальным партнёрам, с реальным поведением на блиц-свиданиях. В «боевой обстановке» выбор делался на основании совершенно иных факторов. Потому что, сидя в кресле и рассуждая, мы думаем об объективных параметрах вроде цвета волос, материального благосостояния и т. д. А на реальной встрече первым делом оцениваем общее впечатление от внешности и общения, которое складывается из множества сложноуловимых нюансов. После чего на первый план выходят личные качества собеседника. Выйти замуж за нудного, без чувства юмора, самодовольного миллионера в действительности готовы немногие.

Поэтому, если у нас в голове есть досконально выверенный перечень требований к будущему партнёру, можно аккуратно скатать его в мячик и выкинуть. Согласно данным Мартина Линдстрома, специалиста в области нейромаркетинга, сознательные критерии выбора партнёра у людей и впрямь имеются, только вот в 90 % случаев к поведению в реальной ситуации они не имеют особого отношения. Наши предпочтения особой роли не играют. Значение имеет то, с кем мы вместе работаем, кто тоже пошёл в клуб, был этим вечером на сайте знакомств или столкнулся с нами на улице.

Один из самых важных выборов в нашей жизни мы практически полностью оставляем на откуп случаю.

При этом именно в теме установления отношений следование рациональному подходу вдруг становится циничным. Кажется, ну что это такое: составить план действий по поиску партнёра, пройти курсы пикапа, разработать стратегию, провести А/Б тесты. Фи. Как можно говорить о каких-то критериях, когда речь идёт о чувствах? Зов сердца не требует никаких объяснений!

Конечно, ни в коем случае не надо разрабатывать «Программу поиска мужа/жены» и ежедневно в строго установленное время не менее двух часов переписываться на сайтах знакомств, а в выходные ходить на три свидания, оценивая успешность каждого по десятибалльной шкале. Стремление «срочно найти партнёра» скорее способно в кратчайшие сроки вогнать в депрессию, более того, зацикленность на одной задаче закроет от вас другие радости жизни. Пытаться навязать подход, противоречащий внутренней природе – занятие, обречённое на провал. Хотите выбирать по зову сердца – значит надо выбирать по зову сердца.

Просто главная задача здесь не «найти подходящего» или «заставить себя влюбиться» – а, как и в случае сильных слабых связей, обеспечить своему сердцу постоянный поток новых альтернатив, не вынуждая его выбирать, зажав в узкие рамки, заданные внешними обстоятельствами. Увеличивать вероятность появления в вашем окружении кого-то, в наибольшей степени соответствующего смутным критериям «потенциального партнёра».

И когда наш Тёмный друг сделает свой выбор мы почувствуем – бинго. Попали.

Нейроромантика: как мозг конструирует любовь

Итак, кажется, влюбились. А, собственно говоря, зачем[14]? Любили мы все, но мало кто задумывался, почему возникает это чувство.

Физиология влюблённости – буря гормонов внутри нас. Нужна она предельно упрощённо, чтобы мы захотели наконец-то создать семью и завести детей. Нет влюблённости – нет и особого смысла оставаться рядом с человеком дольше, чем на одну ночь. Продолжаем искать кого получше, а это бесконечный процесс.

Кроме того, шторм гормонов и нейромедиаторов запускает модель поведения, кардинально отличающуюся от обычного отношения к другим людям. Ведь, чтобы понравиться избраннице, надо тратить деньги, силы и время; демонстрировать себя с лучшей стороны. Влюблённый бегает, как одержимый, совершает кучу сумасбродных поступков. Расходует ресурсы на конфетно-букетный период, шокируя окружающих, и