Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

подруга поделилась со мной: «Хочу, чтобы родители могли гордиться тем, какой мамой я стала. Мне уже давно не двадцать, а я все еще нуждаюсь в их одобрении. Хотя сама даже не хочу воспитывать своих детей так, как они меня. Так почему мне до сих важно их мнение?» Мы хотим чувствовать любовь и поддержку объектов нашей привязанности, это естественно. Из этого не вырасти. Как и из того, что мы сравниваем свое поведение и поведение других.

«Она замечательная мама», — мимолетом обронила я подруге. «А замечательная — это какая?» — тут же спросила она. Я растерялась. А действительно — какая? Очень легко запутаться в сравнениях. Мы сравниваем себя не только со знакомыми родителями, когда пересекаемся с ними в садах и школах, но и листая соцсети семей, у которых, кажется, «все идеально», и наблюдая за женщиной, которая сдержанно успокаивает орущего ребенка, после того как ты сама только что наорала на своего в очереди. Легко наткнуться на идеальное фото чужой детской как из соцсетей или фото из отпуска, такое волшебное и красивое, что собственная жизнь начинает казаться бездарной. Наш внутренний бардак ни в какое сравнение не идет с их идеальной внешней картинкой.

Возможно, мои представления о том, какой должна быть хорошая мама, в корне отличаются от того, что представляют мои родители, родители мужа, подружки или мой партнер. А попробуйте спросить себя: «Горжусь ли я собой?» или «Сама-то я считаю себя хорошей мамой?» Включайте любопытство, ловите себя на том, как вы интерпретируете детские эмоции и как на них реагируете. Это поможет вам стать ближе. Я поняла одно: чтобы ответить на эти вопросы, мне нужно понять, какие цели в воспитании я ставлю. Сейчас, когда я снова начинаю сравнивать себя со всеми подряд, то тут же задаю себе эти три вопроса.

1. Каковы мои конечные цели как матери?

2. Какими я вижу наши отношения в будущем?

3. Подаю ли я пример собственным поведением?

Пару дней назад я залипла в соцсетях, и в голову вдруг прокралась горькая мысль: «Ну вот, а я никогда детям не вырезаю из еды фигурки на обед». Раньше я бы сразу решила, что хорошая мама обязательно бы так делала. Сегодня я останавливаю себя и еще раз отвечаю на эти три вопроса. Сэндвич в форме сердечка не входит в мои ключевые критерии хорошего воспитания. Такой способ эффективно помогает сосредоточиться на том, что действительно важно, и не потеряться в чужих ценностях.

Сегодня кусается, а завтра издевается?

Курсы по подготовке к родам и педиатры редко объясняют, что делать, когда ребенок начинает истошно орать от разочарования. Педагогическое образование тоже к такому не готовит. У нас не было предмета «Введение в приступы истерики».

Сейчас я провожу мастер-класс, который называется «Укусы, драки и все то, к чему вы не были готовы». Чего я только не наслушалась от родителей! Тогда мы уже могли вместе посмеяться над одинаковыми историями из жизни. Дети часто ведут себя неожиданно и смешат нас (если никто не страдает). И возможность посмеяться с теми, кто вас понимает, дарит облегчение. Классное чувство — знать, что тебя не осуждают за неспособность всегда справляться со сложным детским поведением.

Как-то раз, лет в пять, мой муж нашел в ванной «наклейки». Белые, длинные, овальные и мягкие. Они смешно шуршали. Он решил проверить, насколько прочно они приклеятся на стекло. Окно у входной двери в дом показалось отличным вариантом. Вечером его сестра возвращалась со своим парнем домой и обнаружила, что все ее прокладки расклеены по окну. Смотрите все! (Включая ее парня.) Она чуть не сгорела от стыда. Она отреагировала остро, кричала, и муж понял, что сделал что-то очень «плохое».

Когда поведение ребенка, вашего или ученика, выходит за рамки того, что принято считать приличием, вы стыдитесь его. Иногда стыд может затмить логику, особенно если попадает по больному месту. Тогда наш мозг пытается вызвать другие сильные чувства, чтобы защититься. Например, злость и отчаяние. И нередко мы выплескиваем их на детей. А тем страшно, когда взрослые не справляются со своими эмоциями. Сразу появляется ощущение, что их разлюбили. Когда ты эмоционально зависим от другого человека, но боишься, что утрачиваешь его любовь, то чувствуешь себя в опасности.

Мой муж, на тот момент пятилетний мальчишка, понятия не имел, что играл с предметами личной гигиены. И дети в принципе очень часто не осознают контекст своих проступков. (Оценка социального контекста — сложный навык, который необходимо прививать.)

Порой ребенок осознаёт, что ведет себя неприлично, но еще не обладает достаточным самоконтролем, чтобы остановиться вовремя. Как-то мне достался класс, в котором регулярно случались проблемы. Один из детей часто пинался, царапался, щипался — в общем, физически обижал одноклассников. Его поведение беспокоило преподавателей и активно обсуждалось родителями. Я и еще несколько преподавателей решили пригласить семьи на собрание и поговорить о детях со сложным поведением. Мама обидчика в слезах просила прощения у остальных. Трогательный момент. Родители увидели, что она отдает всю себя материнству, но не может помочь своему ребенку со сложными эмоциями. Она не была равнодушной и не закрывала глаза на проблему, как многие ожидали. Всем стало очевидно, что иногда, как бы родители ни сотрудничали с учителями, каких бы специалистов ни привлекали, чтобы минимизировать отклонения в поведении ребенка, не все так просто.

Почему-то, когда наши трехлетки сами не могут застегнуть куртку, мы им помогаем, а когда речь заходит о сложных эмоциях — ожидаем, что они способны справиться сами. Чтобы выстроить осознанность, самоконтроль, эмпатию, мотивацию и социальные навыки, детям нужны наши помощь и внимание. Тогда они смогут в следующий раз поступить иначе. Но как воспитать в ребенке нужные навыки и не переложить на него собственный стыд, сожаления и травмы? Как показать ему, что обижать других нельзя, не обидев его самого? Как справляться с плохим поведением в моменте, не тревожась за отголоски этого поведения через пять лет, десять, пятнадцать или двадцать? А вдруг он станет обижать одноклассников? Или будет жестоким? Неужели у меня не получится вырастить его добрым? Представлять будущее легко. Наш мозг так устроен, он всегда пытается предугадать возможный ход событий и предотвратить любую опасность. Но представим, что один момент слабости не повлияет на следующий день, неделю, месяц, год, годы. Примите как факт: если ваш ребенок демонстрирует поведение, считающееся неприемлемым, это не значит, что вы потерпели крах. Еще не родился тот родитель, учитель или опекун, который ни разу не сталкивался с дурным поведением.