Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

в «очаге» легко затухает – быстрей, чем многие думают. Домашний очаг превращается в холодное и пустое место, где нет ни душевного тепла, ни света радости – все становится безжизненным. Это невозможно не заметить. Когда мне рассказывают, что узнали об измене последним или последней, то это большой вопрос: что было с отношениями до измены, если можно пропустить или не заметить эмоциональное состояние родного и близкого человека. Все потеряет ценность и смысл окончательно, если обоим не окучивать ситуацию, чтобы отношения окончательно не рухнули. Даже при наличии измены «виновнику» ситуации может быть далеко не все равно – отношения сохранятся или нет. Общая граница пары сокрушена новыми отношениями, никто не понял, как оказался в личной жизни втроем.

Здесь-то и встает вопрос тонким ребрышком: кто в этой ситуации и на чьей энергии «очаг» будет поддерживать или всем спустить на тормозах ситуацию, восстанавливая семейное благополучие и разрушенную границу в отношениях? Здесь может быть один, но простой совет: любыми путями, если развод нежелателен – укрепляйте границу своей пары. Если это прозевать, будет укрепляться граница новоиспеченного альянса, и бывшая жена или муж все больше будет оказываться за бортом новой парной границы.

Что этот совет значит? А значит он то, что не надо жить втроем, когда он/она приходит домой, постоянно обсуждая ситуацию измены и третье лицо. Обсуждайте свои отношения и наличие желания их спасти, свои чувства, свою боль, свои планы на «дальше». Третьему в доме места не должно быть ни за какие коврижки: никакого интереса к персоне, никаких разговор, кто он/она, никаких подробностей секса и разницы «по сравнению со мной». Даже если сам партнер/ша хочет рассказать какие-то подробности – немедленное «стоп». Принцип работает один: боли – нет, и он должен стать главным посохом в выздоровлении. Закройте уши, кто бы и на что бы вам ни хотел «открыть глаза» в дополнение к тому, что вы уже знаете. Всех доброжелателей – «в сад».

А теперь еще одна сторона вопроса. Как бы удивительно это ни было для вас, но решение и некоторое понимание измены лежит в честном признании себе и осознанном расщеплении: привязанности от страсти, тихой нежности и бытовой рутины от сексуального восторга, пресность каждодневности от яркого вкуса жизни в новизне. Ответ, как всегда, лежит на поверхности, в прямом смысле под глазами.

Поэтому сделаемПрактический Шаг «Разница – в ожидании».

Ответьте себе на вопросы, представляя себя в ситуации подготовки к встрече с человеком, в которого вы влюбились и на которого вы возложили надежду на счастье:

– Какая подготовка была бы предпринята к этой встрече?

– Какую или какого бы вас увидел потенциальный партнер/ша, если бы свидание в домашней атмосфере было бы тайным, под покровом секретности?

– Как бы вы выглядели? Как встретили бы друг друга?

– О чем бы вы говорили (в отличие от тех разговоров, которые вы привыкли говорить каждый вечер)?

– Как бы вы вели себя, смотрели и приближались бы друг к другу?

– Как бы вы прикасались?

– Какие стимулы вы использовали бы, чтобы произвести наилучшее впечатление?

– Кто это – ваша лучшая часть себя?

Проиграйте внутри себя ситуацию до конца и, что называется, почувствуйте разницу. Доводить до идиотизма не будем: это понятно, что со своим близким и до боли знакомым человеком каждый день готовиться к встрече не будешь. Но кое-что использовать иногда полезно.

Один и тот же стимул (действия изо дня в день), регулярно используемый одним и тем же образом (доведенный до автоматизма), притупляет выработку дофамина. Если сексуальное удовольствие уходит из долговременных отношений с человеком, вернуть его увеличением дозы не получится. Это не вопрос про то, как внести новую струю в сексуальную жизнь. Можно купить, конечно, новое ярко-красное шелковое белье, но от этого все давно познанное и изведанное не станет неизвестным. Это – полумера. Эффект новизны непознанного, неизвестного – вот, что вызывает восхищенное возбуждение и желание. Жизнь с одним человеком не уменьшает нашу способность получать удовольствие от секса в целом! Жизнь с одним человеком делает обоих ленивыми раскрывать другому неизведанное в себе. Что можно хорошо осознавать, сделав предложенную практику, помнить, что это не только про цвет и модель белья.

Поиск себя нового

А очнувшись увидеть лишь ночь и туман,

Обманите и сами поверьте в обман.

Обманите меня, но совсем, навсегда,

Чтоб не думать зачем и не помнить когда.

Максимилиан Волошин[196]

Заметьте, не сам поиск новизны, а новизна в поиске иного себя, своего поведения, ломка своих стереотипов – вот, что самое привлекательное и интригующее. Как запускается желание измены? Она, являясь новым стимулом, запускает двигатель желаний и чудеса поискового поведения:

– мы ищем необычный презент (это потом мы на Новый год подарим носки и трусы);

– мы начинаем ходить в спортзал, чтобы убрать «ушки» с бедер;

– мы ищем новый облик себя: делаем новую стрижку, по-другому используем мейкап (это не привычные семь минут, чтобы выйти из дома в состоянии «немного лучше, чем протертый от пыли ботинок»), покупаем сногсшибательные духи/одеколон;

– мы покупаем новое белье с пристрастной оценкой «сексуальное»;

– новую, опять-таки, фильдеперсовую одежку и, о боже – даже пытаемся сменить стиль;

– вместо бесформенной оверсайз футболки или толстовки (господи, одно название уже убивает все, что можно убить) мы начинаем пристально вглядываться в свое отражение в зеркале, чтобы ни одна нужная деталь не ускользнула под одежду, которая может возбуждать;

– а то, что мы делаем в постели, – это же виртуозное воплощение лучшей части себя, даже не представляя, что можно сказать утром «давай, только не буди» или вечером «давай, только по-быстрому, утром вставать рано» и пр.

Чего мы только не делаем, когда появляется стимул. Чего мы действительно не делаем, когда появляется этот «новый стимул»?! Старый ключ бьет вдруг фонтанирующей энергией.

Вот вам и чек-лист – куда стоит смотреть периодически, входя в ритм «приелось» – «заходи в новизну». И на сторону – совсем не обязательно.

Получив монопольное право на другого, получив его в собственность, наши желания, креатив, наши стимулы сворачиваются, как змеи к великой зимовке – поглубже под корягу, укрывшись плотно листвой – и в сон, глубокий сон. Суть большинства любовных отношений ничем не отличается от опыта любви с мамой и папой, которые были получены в собственность вместе с рождением. Но мы же не