Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

в своих отношениях, которые никак не могут склеиться, а искать их надо «не на виноградных листьях, а на собаке». Отношения не складываются не потому, что они чего-то не могут, не знают или не умеют и не потому, что не сходятся характерами. Не склеивается, потому что двоим не приходит в голову, что нечем склеивать то, что между ними, т. е. не запущена в данном тандеме система ценностей – они ее не знают или не признают.

Рискнем рассмотреть то, чем склеены отношения в вашей паре, какой системой ценностей, в курсе ли вы, какая она, знакомы ли вы друг с другом в понимании этого вопроса? Помните, на чем я заканчивала четвертую главу? Напомню. Это были слова о том, что не надо спешить с браком – просто повстречаться, пожить вместе, чтобы узнать, с кем вы на самом деле хотите связать свою жизнь, чем он/она дышит, сможете ли вы дышать этим воздухом или начнете задыхаться от рассуждений о жизни, размышлений на ту или иную тему. Это самая стойкая система: она заложена межпоколенчески, ее не «вырубить топором», она меняется крайне медленно, годами и то – под флагами сильного желания и любви.

Нельзя недооценивать то, что является само по себе ценным для каждого. За что каждый всем собой выступает горой, защищая насмерть. В конце концов, надо понять, какое «клеящее вещество» можно назвать гарантом хороших долгосрочных отношений.

Глава 1. Судьба в наследство: доверять или проверять

Наша парная жизнь стоит того, чтобы распознать: наш брак – это союз двух людей или брак двух семей?

М. П.

Надеюсь, что вы помните нашПрактический Шаг «Завещание», который я предложила вам в самом начале книги – это было в первой части, в третьей главе, когда мы говорили о «картах», по которым мы живем, но в основном с точки зрения нейробиологии. Сейчас вы ушли от того или той себя достаточно далеко. Но я бы предложила вам повторить практику – найдите время и место для этой практики, чтобы вам никто не мешал. Вы можете сделать эту практику, разделив ее на несколько дней, посвятив каждому шагу отдельное время. Можете это делать сразу, если почувствуете, что внутренний ресурс для этого есть. Поверьте, есть практики, которые можно делать десятки раз, и они никогда не повторятся. Чтобы вы ее не искали, я ее напомню.

Шаг первый. Представьте свою маму, сядьте, как она бы это сделала, с каким лицом она говорила бы вам какие-то очень важные вещи? Повторите телесно ее. Представьте, каким тоном, какими словами она передала бы вам «в наследство» самые главные и важные слова о жизни, о браке, о любви, об отношениях. Это и есть ее ценностное «наследство». Представьте себя ею, представьте, что напротив нее сидите вы, и скажите негромко вслух то, что от ее имени себе вы хотите сказать, начиная этот монолог со слов «Я оставляю тебе в наследство самое ценное, что у меня есть…» Вы можете записать эти слова. Можете прочитать их еще раз.

Шаг второй. Представьте своего отца, сядьте, как он бы это сделал, с каким лицом он сказал бы вам какие-то очень важные вещи? Повторите телесно его. Представьте, каким тоном, какими словами он передал бы вам «в наследство» самые главные и важные слова о жизни, о браке, о любви, об отношениях. Это и есть его ценностное «наследство». Представьте себя им, представьте, что напротив него сидите вы, и скажите негромко вслух то, что от его имени себе вы хотите сказать, начиная этот монолог со слов «Я оставляю тебе в наследство самое ценное, что у меня есть…». Вы можете записать эти слова. Можете прочитать их еще раз.

Посидите и послушайте, что происходит с вами. Какие чувства преобладают после этих двух шагов практики? Какие размышления приходят в виде мыслей, вы можете возвращаться и возвращаться какое-то время к посланиям, которые исходили изнутри и, возможно, начнут всплывать все новые и новые. Не бойтесь этого, наоборот, собирайте эти «дары», честно признавая, дары ли они? Вы имеете полное право принимать их или категорически отказываться. Вы имеете право на их переработку и переформулирование. Наследство ваше, и жить вам с ним или осваивать свои ценности – решение за вами.

В переводе с иврита на русский слово «ценить» означает – «быть тяжелым, дорогим, драгоценным, быть почетным, в почести, быть редким (т. е. уникальным)». Значение многих слов отражает и показывает нам то, каким должно быть наше отношение друг к другу из всего того, что мы выбираем сами. Даже если вы никогда об этом не задумывались, поверьте, они уже у вас есть – но какие? Практически всегда в самом начале нашей жизни они приходят из опыта семьи, а вот выбирать осознанно мы их можем во взрослой жизни и до конца наших дней.

Приведу пример из собственного опыта. Когда мы с мужем создавали свой брак, понятное дело, никаких знаний, кроме опыта семьи, быть и не могло. Мне было семнадцать, и я закончила школу, а он – вуз. Мы практически не встречались, никаких отношений мы не строили, понятия об этом не имели, и старт нашего брака был ужасен (с точки зрения сегодняшнего понимания): ни близости, ни дружбы – ничего: встретились, влюбились, быстрый секс – поженились, чтобы родители головы не открутили. Я часто задавала себе вопрос после первых десяти лет, когда еще не занималась психологией профессионально: как мы умудрились сохранить то, чего не было, и нарастить то, чего невозможно было нарастить в плохих отношениях?

Скажу вам очень даже определенно: брак продержался на устойчивых и сильных ценностях и традициях обеих семей. Во-первых, ни у него, ни у меня в роду не было ни одного развода. Во-вторых, у нас двоих была ценностная ориентация, что брак создается на жизнь, а не на год. В-третьих, в опыте обоих были примеры женщин, которые с удовольствием занимались домом и детьми, и мужчины, которые зарабатывали для семьи и без истерик заботились и о жене, и о детях. И, наконец, главное – несмотря на успешные карьеры нас обоих, они всегда были подчинены интересам семьи – и это родовая традиция. И, как результат, наш брак был спасен «клеящим веществом», переданным двухсторонней системой ценностей. И все эти ценности, даже при полном отсутствии стойких чувств в его реактивном старте, склеивали его, поддерживали в кризисные моменты, чтобы крупица за крупицей создавать главную ценность, которую они сами и питали, – любовь и связь.

Можете быть уверены: ценности – самые настоящие скрепы двоих, которые усиливаются обоими на протяжении всех лет отношений, но