Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

разоблачении бубнит: «Я не знаю, что на меня нашло», «Я не понимаю, как я мог/ла так влипнуть», «Это было как наваждение», «Ты же знаешь, я люблю только тебя», и похожие оправдания, иногда обвинения, что, дескать «ты и жизнь вынудили». Тот/та, кому изменили, в ярости кричит: «Я никогда не прощу, что он/она меня предал/а», «Ненавижу его/ее, пусть катится к…» – взывают к совести и шантажу, переживая боль и слезы, жаждут мести, сатисфакции по отношению к обоим, но все равно надеются на возвращение. Как правило, выгоняя из дома, рассчитывают, что «приползет на животе», «будет жалеть о содеянном и вымаливать прощение» (что не всегда случается). Та или тот, «благодаря» которым, по сути, измена случилась, сначала пребывают в радости и счастье, потом в тайной и нарастающей надежде, что «эта любовь навсегда», или, трезво понимая, что это «стакан воды» и не более, а еще позже начинают страдать, поскольку не всегда и не все выполняют клятвы и обязательства, данные под напором тех самых сексуальных побуждений. В любом случае, ситуация всегда начинает напоминать тот самый Тришкин кафтан[191].

Побуждение: опасно или прекрасно?

Теперь немного холодной воды в горячую тему. Я думаю, что, понимая, что́ е́сть сексуальное побуждение, вы сможете выстраивать стратегии своих действий с более трезвой головой. Правда, сердцу от этого легче не станет, если вы на практике с этим встречались или встретитесь, суть происходящего от этого не изменится. Но ваши трезвые действия могут производить совершенно другой эффект, чем традиционно эмоциональные всполохи.

Современные антропологи, изучающие мозг страстно влюбленного человека, подчеркивают, что на МРТ светятся две области в рептильной части мозга, который развился более 65 миллионов лет назад. Именно здесь производится естественный стимулятор – дофамин. Чем активнее эта часть мозга, тем более сильную влюбленность ощущает человек. Так работает система поощрения. То есть, романтическая любовь рождается и умирает в самых примитивных эмоциональных центрах мозга. Любому человеку, подчеркиваю, любому – нравится быть влюбленным, и сама природа и эволюция позаботились, чтобы человечество продолжалось, плодилось и размножалось, испытывая приятные ощущения – такова программа. Мы подробно это обсуждали еще в самом начале. Самая большая ирония, что, ощущая и чувствуя свои сладкие переживания, на самом деле мы совершенно не знакомы с этим другим человеком. Мозг деактивирует негативные чувства. Кто во влюбленности об этом думает или хотя бы задумывается!

Не могу не привести в пример строки одного из писем Бориса Пастернака Марине Цветаевой в самый разгар захвата его чувств к ней: «Наконец-то я с тобой. Так как мне все ясно, и я в нее верю, то можно бы молчать, предоставив все судьбе, такой головокружительно-незаслуженной, такой преданной. Но именно в этой мысли столько чувства к тебе, если не все оно целиком, что с ней не совладать. Я люблю тебя так сильно, так вполне, что становлюсь вещью в этом чувстве, как купающийся в бурю, и мне надо, чтобы оно подмывало меня, клало на бок, подвешивало за ноги вниз головой – я им спеленут, я становлюсь ребенком, первым и единственным мира, явленного тобой и мной»[192].

Что уж говорить о простых смертных, если даже такие великие люди свято верили, что влюбленность и есть настоящая любовь, запутываясь в сетях страсти. Романтическая любовь настолько универсальна, что не признает она ни возраста, ни покоя, ни запретов.

В исследованиях Хелен Фишер (я ее уже упоминала и не раз) мы можем обнаружить удивительное научное подтверждение, что влюбленность и сексуальное притяжение – не просто переживание, а фундаментальное человеческое побуждение ухаживания и завоевания для спаривания. Три базовых побуждения, которые представляют собой основу любви и желания, неплохо бы понимать и различать, когда дело касается темы измен.

Первое побуждение – похоть как стремление к сексуальному удовольствию, чисто физиологическое возбуждение. Это прежде всего реализация основного инстинкта, желание иметь секс с любым партнером/шей, в отношении которого возникло сексуальное возбуждение. Как когда-то сказал мне один казанова: «Утром просыпаюсь, смотрю на нее, рядом лежащую, и думаю – кто она? Какого черта она делает в моей постели? Я даже не помню, как ее зовут». Отсутствие конкретного личностного выбора – вот основной лейтмотив таких связей. Связь с мало-мальски подходящим партнером – просто секс и не больше, просто сервис жизни. Если вы не любите быть под порядковым номером как инструмент удовлетворения, если вы не любите партнеров общественного пользования, то не стоит даже вовлекаться и наивно надеяться, что вы будете единственным человеком, который сможет завоевать сердце похотника. От таких связей и мужей/жен нужно уходить быстро и хладнокровно, а потом зализывать душевные повреждения у психотерапевта.

Второе побуждение – романтическая любовь, страстная влюбленность в конкретное третье лицо на стороне. Если учесть, что состояние эмоционального и сексуального захвата, коим является страсть, буквально принуждает влюбленного фокусироваться на одном конкретном партнере, то такая измена может оказаться посерьезней, чем можно было бы предполагать. И требования в такой ситуации «немедленно брось ее/его» или «выбирай – я или он/она» – лишены здравого смысла, какими бы провокационными вам ни показались эти строчки. Вы можете еще раз перечитать главу, посвященную этому феномену. Выгонять из дома в этой ситуации – точно не сработает. Достаточно того, что секрета больше нет и ситуация становится открытой. Уже только одно это лишает измену очарования и флера.

Эмоциональная вовлеченность в кого-то со стороны, как правило, расценивается основным партнером/шей как предательство, «в сердце допущен кто-то еще», а потому такая оценка ситуации и приводит к невозможности пройти бесследно для отношений. И это тоже не совсем так. Наше сердце – большая обитель любви, и оно давно отдано большому количеству людей: родителям, своим родственникам, друзьям, первой любви, детям. И поэтому обличать в предательстве сердцем – вряд ли сработает: сердце давно привыкло любить многих. На мой взгляд, идти через ценностные и смысловые пути – наиболее эффективная идея. Дайте себе и партнеру/ше время: и новизна, и таинственность, и очарованность в любом случае сойдут на нет. Но…

Практика показывает, что если измена происходит без разоблачения, она может рано или поздно сойти на нет. Если же не сойдет – вы ничего не сделаете с чувствами людей – придется это признать. Бо́льшее количество партнеров, влюбляясь и вовлекаясь в роман на стороне, – в мыслях не имеют плана расставаться с семьей. Такая измена все равно имеет ограниченность во времени. Что касается отношений в основном альянсе, то паре неизбежно придется выстраивать их заново. Так, как было, уже никогда не будет – ситуация изменит обоих. Возвращение обратно повлечет за собой вереницу изменений, и это факт, о котором я предупреждаю