Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

привязанности можно применить как к детям, так и ко взрослым. Сама модель универсальна. Вот эти уровни: 1) чувства; 2) подражание; 3) принадлежность, верность и преданность; 4) чувство значимости для другого; 5) нежность, ласка, забота, 6) чувство, что тебя знают. Даже не рассматривая тонкости каждого уровня, когда пробегаешь их глазами, они не могу не трогать душу, потому как резонируют с общим понятием – родной человек.

Но наши привязанности – это уязвимая, ранимая и не защищенная территория. Основные источники эмоциональной боли возникают в той части, когда какой-то из уровней в любых близких отношениях выпадает. И тогда начинается развитие полярных, т. е. противоположных, переживаний – страх разлуки (либо ее ожидание), стыд, чувство незащищенности, безразличие и равнодушие. Если в детстве нам не повезло и эмоциональной боли было в избытке, то чувства заморозились, а «сердце затвердело». Мы встречаем такого взрослого, не получившего и оставшегося без опыта быть в привязанности, без опыта постижения всей глубины своих чувств – и мы попадаем в отношения, где один, а хуже, если двое, не могут почувствовать полную безопасность. Защитное отчуждение и невыносимость близости – одно из самых распространенных последствий эмоциональной боли в привязанности.

Если все идет по «природному» плану и родитель находится в позиции альфы, а ребенок подчинен в здоровом смысле этого слова, то он нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему в конце концов стать независимым, не теряя ее. В первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях. Наша детская история привязанности влияет на всю нашу эмоциональную жизнь и взрослые отношения. Она – ключ к эмоциональным взаимоотношениям с миром, и чтобы не стать самой страшной угрозой собственному выживанию, нам стоит хорошо понимать, какой тип привязанности мы имеем. Это как с группой крови.

Исследования Аллана Шора (США)[181] на протяжении последних 20 лет показывают совершенно потрясающие результаты, как мать участвует и программирует ребенку его невербальное правое полушарие мозга, где ложатся воспоминания, эмоции и мотивы. Или ребенок в безопасности и уверен, или он тревожен и избегающий. Когда мы становимся взрослыми, старые нейронные ассоциации в зависимости от стиля нашей привязанности в детстве вызывают и разные чувства: от самоуважения до негодования и стыда. Давайте не поленимся и рассмотрим, как все эти следы детства проявляются в наших взрослых близких отношениях.

Теория привязанности описывает три основных типа эмоциональной связи с другим человеком: 1.Спокойная привязанность, которая дает уверенность в себе, чувство собственного достоинства и удовлетворение от любовных отношений с партнером/шей. 2. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и амбивалентное отношение к себе и другому. Чаще всего речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера/ши. Один в паре полностью зависит от поддержки другого. Ничего хорошего такие отношения нам обещать не могут, потому как это прямой путь в зависимость и мир идеализации своего партнера/ши. 3. Партнеры с избегающей привязанностью стараются сильную эмоциональную привязанность вообще не создавать, чтобы спасти себя от обиды, боли и страдания. В таком избегании есть два типа такой эмоциональной связи: А) Отстраненное избегание: восприятие себя позитивно, а партнер/ша игнорируется или недооценивается. Б) Боязливое избегание: восприятие себя и восприятие партнера/ши в равной степени негативны: доверительные отношения небезопасны, а в отношениях царствует подозрительность и ощущение постоянного дефицита заботы от другого, вместе с которым своя забота воспринимается с завышенной оценкой.

Как видите, в отношениях, наполненных безопасностью, пары сотрудничают, не боясь поглощения или быть оставленными, и они создают для отношений беспроигрышные ситуации. И любая пара способна восстанавливать свои отношения от эмоциональных бурь, чтобы не бояться потом друг друга.

Что нам может помочь?

Взрослые отношения основаны прежде всего на договоре, и честность в них – прежде всего. Мы много уже говорили с вами о необходимости разговаривать друг с другом о своих страхах и проблемах, а не делать вид собственной неуязвимости и непогрешимости. В моем списке доверия есть специалист по отношениям – Стен Таткин[182], который за 20 с лишним лет практики увидел: на самом деле все пары уравновешены. Что это значит? Если, например, один партнер постоянно изменяет другому, что по сути является актом обмана, то другой обязательно делает что-либо нечестное по отношению к первому. Это хорошо совпадает с последними исследованиями о синхронизации мозга в парах. Необязательно – то же самое, но он все равно совершает другие поступки, в которых будет обман: прячет деньги, дистанцируется или избегает контакта.

Если мы хотим не бояться отпускать своего партнера в автономное плавание, то тогда нам надо кое-что про все это понимать. Для каждого из нас важно знать, что другой человек тебя не променяет на кого-то другого, а иначе все вообще не имеет смысла. И это совсем не про гарантии. Помните, как у Владимира Высоцкого[183]: «А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю». Мы все элементарно нуждаемся в том, чтобы чаще слышать, а значит, и говорить друг другу такие слова: «Я буду с тобой всегда», «Я тебя не оставлю», «То, что между нами, – ценно для меня», и т. п.

Правда в том, что люди могут и способны прекращать отношения. Никто заранее этого не знает, но, как правило, это не обсуждают – просто уходят. Постоянно держать партнера/шу в страхе, если на самом деле не собираетесь расставаться, не стоит авансировать в виде шантажа. Это лишь сделает отношения шаткими и ненадежными, а в них ни один из пары не сможет проявлять себя наилучшим образом. «Версия лучшего себя» останется непознанной. Только в состоянии безопасности можно спорить, конфликтовать, ругаться без страха потерять отношения.

Кроме того, учитесь создавать хорошую атмосферу, в которой приятно встретиться дома и физически, и эмоционально. Любые отношения слабеют, если связь не подпитывается эмоциональными впечатлениями. Все становится формальным, поверхностным, и происходит утрата близости. Навык сонастраиваться друг на друга в паре требует простых вещей: смотреть глаза в глаза, обнимать, взять руку в свою, прижаться телом. Все намного проще, чем нам кажется, и годами ходить к психологу для этого не надо. Чувствовать двоим себя в связке – лучшее лекарство от всего того, что когда-то нам не дали родители.

Как обнаружил Ларри Янг[184] и его коллеги за 25 лет исследований в Университете Эмори (шт. Джорджия, США), окситоцин – не просто молекула, облегчающая установление связи между матерью и ребенком, между мужчиной и женщиной. Он – ключ к удивительной тайне моногамии и привязанности, и тайна эта – социальная память и глаза как прибор для распознавания. Запомните то, что обнаружили эти ученые: для любви и моногамии нужны вознаграждение приятными ощущениями (это секс, прикосновения, ласковые слова и пр.), долгая эмоциональная память о конкретном партнере, формирующаяся после вознаграждения. Такая связка нужна и для того, чтобы позитивные эмоции, на которые влияет окситоцин, буквально склоняли нас к позитивным отношениям. Если вы привыкли все вопросы решать ором, криком и претензиями –