Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Такое положение вещей похоже на детско-родительские отношения. «Пока ты такой, каким мы тебя хотим видеть, – мы любим тебя. Если ты что-то натворил или провинился – отойди от меня, я тебя таким больше не люблю». Помните слова из детства: «Если ты будешь так делать, мама тебя не будет любить», «Если ты будешь так поступать, папа тебе не купит…», «Если ты маму/папу любишь, то ты съешь… пообещаешь… сделаешь…» Большинство из нас выросло на идее любви и привыкло к тому, что любовь надо заслужить, чтобы получить, что любовь надо подтвердить и доказать, что ты ее заслуживаешь, но что еще похлеще – чтобы любили, надо соответствовать чужим желаниям и потребностям. А если ты все это не можешь, то тогда наказание – рассоединение с любимыми людьми: «Отойди от меня», «Не подходи ко мне», «Посиди в одиночестве и подумай». Вот и маемся мы потом всю оставшуюся жизнь с конструктами в головах: расстаться – это только в наказание, любовь – исключительно как бонус за хорошее поведение.

Когда я вижу слезы клиентов, которые мучаются от любого отделения партнера – в компанию, в командировку или куда-то, где, возможно, ему/ей будет хорошо без партнера/ши, – сразу появляется фраза: «Если она/он любит, мы всегда должны быть рядом, и ему/ей не должно быть хорошо без меня» или «Зачем тебе туда идти, если нам хорошо вместе и никто не нужен». К сожалению, в таких абсурдных утверждениях слышны идеи приобретения партнера/ши в собственность – как будто нет ни профессии, ни призвания, кроме как обладания другим/ой. Но скажите, при чем же здесь любовь? Тогда партнер – вещь, предмет.

Когда я говорю какой-то клиентке, что это прекрасно, если он/она отвлечется от семейного быта и развеется с друзьями/подругами, что иногда может хотеться, чтобы своя жизнь принадлежала себе, а не только партнеру/ше – моя идея воспринимается как прямая оппозиция, против которой выставляются заточенные временем штыки, а в рассоединении видится реальная угроза отношениям и неотвратимая опасность для совместного существования. Можно подумать, если партнер захочет действительно сходить налево, он будет свое намерение согласовывать и предупреждать: кошка без костей не поймает мышь.

В культуре парных отношений мы обнаруживаем множество стереотипов, приближенных к заблуждениям или иллюзиям. Самое болезненное, что многим кажется невозможным испытывать сильное чувство к своей половине и позволять себе или ему/ей приятно проводить время с другими людьми, иметь опыт, отдельный от другого. Это моментально приравнивается к измене и предательству отношений. Про измены мы еще поговорим, а сейчас прежде чем мы будем продвигаться дальше в сторону возможной автономии в парной жизни, проверьте свои установки, которые вам будут мешать, как надоедливые мухи. Но помните, муха всегда летит к дерьму!

Жесткие и опасные установки:

– мы все должны делить на двоих и быть всегда вместе (пространство, время, интересы и прочие возможности);

– свобода приведет рано или поздно к измене;

– он/она принадлежит мне целиком и полностью (при этом вслух декларируется обратное);

– ему/ей не может быть и не должно быть хорошо без меня;

– только эгоисты имеют личные потребности, когда рядом другие близкие люди;

– близкий человек обязан и должен удовлетворять потребности и нужды своего партнера, если его любит.

Согласитесь, такие установки под флагами лучших намерений попахивают рабством, тюрьмой или клеткой. Но в любой клетке рано или поздно начинают происходить ситуации, очень далекие от любви. В конце предыдущей главы я предложила вам посмотреть ролик об эксперименте «Крысиный рай», который проливает свет на то, что никакие идеальные условия жизни не могут заменить свободу, вариативность возможностей, не превратив жизнь в сущий ад. Даже у крыс.

Проводя все свободное время вместе, рано или поздно один из двоих начинает чувствовать потребность уединиться, почитать, пообщаться с подружкой, посидеть с друзьями в кафе, початиться в Интернете, посмотреть свой сериал, в конце концов, просто подумать в одиночестве о новом проекте на работе. И они начинают, каждый по-своему, искать свое личное пространство в их общем пространстве, но стереотипы все время фонят: «так нельзя», «это до добра не доведет», «это опасно для отношений». И хорошо, если пара вовремя осознает жизненные необходимости каждого, принимая их, а не сопротивляясь им – тогда это спасение благополучия в их отношениях. Поверьте, свобода, как причина для измены, стоит в их рейтинге далеко не на первом месте и даже не в первой пятерке. Нарастающие личные потребности начинают влечь в сторону себя и одновременно вызывать чувство вины и тревогу – «а нормально ли это?», обида нарастает, как лавина, в виде подозрительных мыслей «он меня больше не любит», «тебе другие интереснее», ревность накрывает при любом виде спины за компом или открытого профиля в мобильнике. Естественная потребность – принадлежать хотя бы немного себе – превращается в парный грех и камень преткновения в понимании друг друга. Двое не могут стать одним целым – их все равно всегда будет двое: две индивидуальности, две судьбы, две любви – хоть волком вой, хоть шаманские танцы пляши, и так будет всегда. Но примириться кому-то с таким положением вещей – все равно, что научить свинью танцевать – ничего, кроме свирепой злости, не достигнуть – и начинается вечный конфликт за свободу, права и прочие атрибуты совместности.

Поэтому, чтобы не доводить до такого состояния, сделаемПрактический шаг «Карта отношений».

1-й шаг работы. Представьте, что все пространство вашей жизни – это большая карта, на весь лист формата А4. Эта местность разбита на населенные пункты – это разные сферы жизни и отношений, но самая большая сфера в центре карты (надеюсь, что в центре, но, может быть, вы захотите ей выделить какое-то другое место) – ваши отношения с партнером/шей.

Каждая сфера на вашей карте имеет свои границы. Например, сфера работы каждого из вас, и поэтому прорисуйте границы, осознавая – какие они в контексте ваших отношений. Например, моя профессиональная сфера никак не пересекается со сферой мужа. Поэтому границы «местностей» с работой каждого из нас четкие, достаточно толстые – мы не проникаем в деятельность друг друга.

А вот сфера общения с нашими общими друзьями имеет границы проницаемые, они открыты для нас обоих, но сама «местность» занимает немного места. Есть сфера исключительно моих друзей и подруг, причем это разные «острова» – они имеют границы поплотнее, но муж всех их знает, но дружу с ними я. Это небольшие «острова» на нашей карте.