Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Это просто мрак – я не могу ни минуты посвятить себе и побыть одной, когда все мои душегрызы дома (это армянская семья: муж и двое сыновей, в любви к которым у меня нет ни тени сомнений)». И в ответ на мои слова: «Когда ты сейчас в таком сиюминутном счастье, я ощутила себя очередным «душегрызом», она расхохоталась.

Можно быть изолированным, но не одиноким. Можно находиться в одиночестве, не будучи изолированным. Из памяти выплывает рассказ об одном духовном учителе, который отказал в духовном общении одному из своих последователей в наказание за его проступок. Спустя время другие ученики стали просить за него, рассказывая, как он страдает и мучается от одиночества, но в ответ услышали:

– А что, он верующий?

– Конечно, батюшка, – ответили ему.

– Тогда он не может быть одинок – он ведь с Богом!

На мой взгляд, чтобы постигнуть всю палитру переживания одиночества и понять, сколь по-разному каждый в него может быть погружен, – достаточно вспомнить целую галерею персонажей М. Булгакова «Мастера и Маргариты»[179]: и Мастер, и Иешуа, и Маргарита, и Иван Бездомный, и Пилат – каждый мог бы сказать слова, которые произнес Волонд: «Один, всегда один». И это так: все мы приходим в мир одним, уйдем так же. Но не стоит на это смотреть слишком обреченно и не стоит это нести как крест. Лучше смотреть совершенно в другом контексте: единственная возможность и самопознания, и установления контакта с собой.

Уединение, на которое каждый в паре изначально имеет священное право, имеет право и на свои личные временные рамки, добровольно выбираемые. Цепочка прав каждого в паре выстраивается от потребности встретиться со своим Я до потребности снизить уровень стресса и напряжения вплоть до счастья в своем уединении. Так что не только деструктивно одиночество, как многие полагают, искренне выражая беспокойство за ближнего, который декларирует свою потребность побыть «без всех».

Мы действительно можем напрягаться, когда обнаруживаем постоянное стремление наших партнеров уходить от контакта, избегать его, но в таких случаях мы будем наблюдать еще и целый комплекс симптомов, настораживающих нас: замыкание в себе, внешние нездоровые признаки, снижение энергии активности, безразличие к происходящему вокруг. Тогда нужны срочные меры: прояснение, разговор, поиски помощи во вне. Безразличие в таких ситуациях чревато усугублением – о какой бы ситуации ни шла речь.

Разные процессы в отношениях постоянно ставят и будут всегда ставить нас перед новыми и новыми выборами. Ничего так не подчеркивает ритмику встречи и рассоединения, как уход в уединенность. Конфликты, которые время от времени сопровождают наши отношения, поиск нового ритма, смена приоритетов в наших личных и парных потребностях – все это развитие и динамика нашей пары. Уметь отделяться, приближаться, открываться, закрываться, сливаться и опять уходить к себе, оставляя табличку «ушел в себя, вернусь скоро» – большое достижение и победа долгосрочности.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Вечное сияние чистого разума. США, 2004.

2. Поздняя весна. Япония, 1949.

3. Тони Такитани. Япония, 2004.

4. Джокер. США, 2019.

На прикроватную тумбочку

1. Булгаков М. А. Мастер и Маргарита. Любое издание.

2. Рубина Д. Белая голубка Кордовы. М., 2009.

3. Сэлинджер Дж. Д. Над пропастью во ржи. Любое издание.

Глава 4. Секреты возвращения

Вы вольны быть несчастным или счастливым. В этом выборе и состоит наша свобода. Вы вольны растворить свою индивидуальность в котле множества с чувством поражения или с ощущением эйфории.

Милан Кундера. Подлинность

Без автономии брак: узел завязан, дверь запечатана.

М. П.

Осваивая территорию имени себя, пора внести полную ясность в вопрос об автономии и ее случающихся последствиях, из-за которых она пугает большинство пар. Пора уже нам сделать несколько уточнений по этому поводу, а потом, как по тонкому льду, осторожно зайти в тему измен.

Когда на семинарах я спрашиваю: нужна ли автономия в паре и является ли она необходимостью – мне сразу, без тени сомнений, как правило, несколько человек говорят, что автономия – это проявление эгоизма, неуважения к партнеру/ше и угроза измены. Более того, кто-то не без раздражения добавляет, что «какого черта вступать в отношения, если хочется быть отдельно и делать все, что хочется». Вот и весь сказ. Поэтому несколько слов на тему, чтобы расставить правильные акценты.

Автономия – это способность и право самому/ой устанавливать какие-то свои принципы в парной жизни. Если вы сразу почувствовали внутри сопротивление при одной только мысли, что ваш партнер/ша нечто продвинет в вашу жизнь лично свое, то попробуйте раздвинуть горизонт своих проекций: какие-то принципы могут быть весьма привлекательны и для вас. Просто допустите, что многое могло просто не приходить в вашу светлую голову.

Естественно, такая постановка вопроса в паре имеет прямое отношение к взрослой позиции, свободе, которая невозможна без ответственности и прав. Сама по себе автономия является одной из лучших профилактик зависимости. Мы подробно говорили об отдельности каждого из пары, и подчеркну еще раз: автономия – способность быть ради себя. Она никак не про одиночество, полную независимость и тем более не про отстраненность от другого, и точно не про эгоизм или нарциссизм, диагноз, который сегодня народ ставит направо и налево и себе, и другим. Да, автономия – она про умение опираться на свои потребности и интересы, опора на себя в разных жизненных ситуациях, и это хорошо упаковывается в формулу – быть всегда на своей стороне. О, я прямо слышу возмущение, которое раздается со всех сторон: «Что же это за отношения, если каждый сам за себя». Не будем впадать в подростковый максимализм. Секреты здесь есть, и не один – привязанность, обязательность и дисциплина. «Посекретничаем».

Секрет первый: привязанность. Невозможно постигнуть любовь и войти в долгосрочные отношения без привязанности. Огромное количество отношений гаснет, как бабочки-однодневки, потому что отношения не стали ценностью для двоих – именно это и подразумевает привязанность. Я думаю, что вы слышали о знаменитом Гордоне Ньюфельде [180], который в соавторстве с врачом Габором Матэ создал свой подход в развитии на основе детской привязанности детей и, по моему убеждению, написал просто библию для родителей. По этой концепции сделаны десятки роликов, вебинаров, ее цитируют – и правильно делают. Я разделяю каждую страницу этой книги и всю свою жизнь была убеждена, что у хорошего ребенка больше шансов на успешную, благополучную и продолжительную жизнь, чем у ребенка со сложным и тяжелым по характером. Эти два автора своими результатами исследований на протяжении 35 лет подтвердили мне мои предположения.

Привязанность, существуя на нейроуровне, облегчает состояние зависимости, делая ее приятной и легкой. Это в идеальном варианте. Шесть уровней