Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Еще в 2012 году израильские ученые[185] впервые в мире сообщили о возможности предсказывать, будет ли пара счастливой, по уровню окситоцина. Те пары, у которых при первом замере был самый высокий уровень окситоцина, сохраняли свежесть чувств спустя полгода. И наоборот. Так что я вам могу дать конкретную рекомендацию одну: всегда ищите возможности для положительных эмоций – и будет вам счастье.

А еще сделаемПрактический шаг «Связь», но его можно сделать только с партнером вместе. Если вы оба готовы поисследовать, как вы чувствуете связь друг с другом, – вперед. Если нет – эта практика пройдет мимо вас.

Итак, начнем с теми, кто все-таки решил попробовать. Прежде чем вы приступите к выполнению этой практики, походите по дому и приготовьте самые различные вещи, которые можно отнести к связочным средствам: кусок веревки, шпагат, проволока, цепочки разной длины, длинная лента, шарф или шелковый длинный платок. Если в процессе поиска вам стало весело и пробивает на ха-ха – отлично! Настроение поднялось вместе с энергией – отсмейтесь, отшутитесь, наиграйтесь и вперед!

Шаг первый. Прислушайтесь каждый к своим ощущениям, чтобы понять, как каждый из вас чувствует связь партнера с собой: какова дистанция, если она вообще есть, крепость связи (она может быть легкой или жесткой). А затем по очереди воплотите то, что вы ощущаете, с помощью связочных средств. Обратите внимание, что связь может ощущаться по-разному: от легкого держания веревочки на кончиках пальцев до наматывания и плотного прикручивания. Ощутите, какой ваш вариант.

Шаг второй. Теперь ощутите, пусть каждый почувствует свою связь с другим. Как вы привязаны к своему партнеру? С помощью каких связочных средств вы теперь повторите тот же эксперимент, только о себе.

После каждого эксперимента обсудите то, что вы увидите и почувствуете. Возможно, что кому-то из вас потребуется сделать экскурс в жизнь, когда в ней еще не было вашего партнера. В любом случае это обсуждение потребует от вас, как всегда, доверия и искренности.

Секрет второй: обязательства – они всегда являются основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезные обязательства не гарантируют успеха отношений, но способствуют их укреплению больше, чем любой другой фактор. Если же этого нет, то отношения постепенно распадаются или становятся нестабильными и нездоровыми. Откровенно говоря, наш второй секрет относится к далеко не популярным нюансам. Редко видела людей, которые бы с удовольствием брали на себя хотя бы мало-мальские обязательства и так же бодренько их выполняли.

Или, наоборот, часто мы не осознаем, на какой риск идем, взяв на себя серьезное обязательство тем самым бодреньким способом. Помните, когда мы говорили о влюбленности, то выделили, что особенность этого состояния – ослепить пару даром всемогущества. Что спасает двоих в этой ослепленности? Возможно, что вас не обрадует эта новость, но это чувство долга, снизведенное и обесцененное в последнее время, но именно оно позволяет паре выдержать переход от влюбленности к настоящей любви, чтобы стать неотъемлемым свойством всяких подлинно любовных отношений. Ни одна пара не сможет никаким здоровым способом разрешить никакие проблемы своей парной жизни, если у них нет уверенности в том, что их альянс прочен. А прочность – это дар небес, это то, что создается в паре.

Приведу вам один пример. У меня есть друг, с которым мы дружим вот уже почти 30 лет. Он стал близким другом для всей нашей семьи, он крестный моих двух внучек. Когда я с ним познакомилась, мы очень долго примеривались, пытаясь понять – как преодолеть влечение, трансформируя в дружбу, понимая при этом, что встреча значима для нас обоих. Однажды, поссорившись по телефону, мы побросали трубки (тогда еще не было мобильников), и, как позже выяснилось, оба переживали: помиримся или нет, это точка невозврата или как? После этого прецедента мы ввели взаимное обязательство, которое сохраняем по сей день все эти годы. А договорились вот о чем: какой бы конфликт между нами ни происходил – никто не хлопает дверью, не отключает телефон, и каждый знает, что дверь для него всегда открыта и ему никто не укажет на выход, что отношения продолжатся до тех пор, пока они ценны для обоих. Но, если мы поймем, что больше в наших отношениях мы ничем не можем друг друга обогатить, мы не будем ждать предлога, а обсудим это открыто и завершим их. Это обязательство сняло напряжение, подарив много спокойствия, безопасности и доверия. Вот такая короткая история длиной в тридцать лет.

Чем проблематичней характер и личность в целом, тем сложней или просто невозможно такому человеку брать на себя обязательства. И дело не столько в том, что он боится рисковать и связывать себя, сколько в его глубоком непонимании самой сущности обязательства. Обязательство для них феномен, о котором они не имеют представления. В таких случаях психотерапия неизбежна, если человек в состоянии осознавать свои ограничения быть в отношениях. С ней нет проблем – специалистов много, было бы стремление к счастью.

Конечно, когда говоришь про обязательства, то в тиши кабинета декларируется желание четких гарантий. При всей эфемерности таких желаний я их прекрасно понимаю. Я вижу, как сложно кому-то признать не просто гарантии, а жесткие требования: должна быть верность в отношениях и должен же быть хоть какой-то долг друг перед другом. О, эти две скользкие темы нашего времени. С одной стороны, секс как «стакан воды», с другой стороны – немыслимое расширение границ и контактов за счет Интернет-пространства, с третьей стороны – трансформация ценностей, в которых дан достаточно зеленый свет с «правом на лево», подсвечивающийся еще и необходимостью в новизне. Морализаторству, как копоти жизненного опыта, здесь уже вообще не просочиться.

Проблема таких старых скреп, как верность и долг в том, что все это имеет смысл только при добровольном принятии, и никакое принуждение здесь не работает. Главное, ради чего весь сыр-бор – желанное глубокое спокойствие, базирующееся на знании и понимании того, что у нас в нашей паре есть общая история, общее пространство, что мы имеем контекст общей жизни, несмотря ни на что. Мы помним об этом. Мы сохраняем способность к целостному видению картины. И это правда дорогого стоит. Но как выполнить, как реализовать даже добровольно принятое на себя обязательство – на этот счет никто ответить не может.

Принудительные обязательства очень разнообразны: кто-то делает ставку на материальное благополучие, кто-то не хочет менять свой сложившийся стиль жизни или место жительства, иные боятся, что не встретят лучшего партнера, а кто-то считает, что развод причинит вред детям и просто страшно жить в одиночестве. Вся современная психология озадачена, как помочь