Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

class="p1">И так прорисуйте каждую сферу вашей жизни и отношений: ваши увлечения, интересы – личные и общие, интимная сфера и многие другие. Границы везде свои – они могут быть слитые, проницаемые и непроницаемые, рваные и очень крепкие. Не забудьте про свое личное пространство, т. е. это те потребности, которые вы можете реализовать, – какое оно, одно или их несколько, каковы границы для вашего партнера/ши.

2-й шаг. Возьмите чистый лист и представьте, что перед вами только ваше личное пространство. Попробуйте его заполнить своими реальными личными потребностями, реализовывать которые вам важно и необходимо. Какие-то вы удовлетворяете – какие-то нет. Посмотрите, что у вас получилось. Поразмышляйте, что такое происходит, что часть вашего личного пространства пуста, или наоборот, она хороша заполнена.

3-й шаг. Возьмите первый лист и еще один чистый лист бумаги и нарисуйте на листе с вашим совместным пространством – как в него вписывается личное пространство вашего партнера/ши. А на чистом листе попробуйте нарисовать личное пространство вашего/шей партнера/ши.

4-й шаг. Получите свои впечатления и задайте себе напрашивающиеся вопросы: что хочется изменить на своих картах или на карте мужа? Что из того, что вы осознаете про свои отношения, вы готовы обсуждать в своей паре?

Чтобы поддержать ваше право на личное пространство, хочу рассказать вам о дарованных нам способностях, развивать которые полезно и необходимо и на которые можно опираться для сохранности благополучия своих отношений. Эти две способности нам никак не могли укрепить наши родители, поскольку не могли быть знакомы с некоторыми психологическими закономерностями. Более того, я думаю, что и сейчас то, о чем пойдет речь, не является прописными истинами для многих. Вот эти два чудесных дара –отдельность и прерывность.

Любовь – это отдельность. Пожалуй, самый надежный и верный признак подлинной любви – различие между собой и другим сохраняется и оберегается. По-настоящему любящий всегда видит в возлюбленном некую совершенно отдельную сущность, всегда ценит и даже поощряет эту отдельность и уникальную индивидуальность любимого. И это аксиома любви. При этом одна из самых распространенных ошибок в парной жизни – неспособность видеть и принимать отдельность другого/ой. И нам дорого это обходится, становясь причиной душевных болей и страданий. Мы сразу вспоминаем нарцисса, неспособного воспринимать отдельность другого человека на эмоциональном уровне – ни своих детей, ни партнера, ни супруга/гу или друзей как отдельных от него существ. Он видит других как продолжение себя, а потому ему чуждо сопереживание и умение поставить себя на место другого.

Но мы сейчас и не про нарциссизм. Мы про трудности, которые испытывает большинство со своими родными и близкими и не желающими смириться с отдельностью самых близких им людей, воспринимающих их чисто как функционирующих рядом. Приведу вам колоритный пример.

Несколько лет назад я вела программу «Классные отношения». В группе было несколько пар с разным стажем супружества и те, которые пока в планах собирались объединиться в совместную жизнь. На первом же шеринге я услышала несколько высказываний о своих партнерах, что «цель и функция» жены является поддержание чистоты в доме и воспитание детей, а мужа – зарабатывание денег и совместное времяпрепровождение. Меня ужаснуло, что никто даже не заметил, как со слов своих половин превратились в «цели и функции». Я решила их спровоцировать, надеясь, что они услышат все-таки свои установки, и попросила других участников группы рассказать, а какие цели и функции они видят в своих партнерах, подчеркнув соответствующие слова. Но… каждый корабль непотопляем, пока его не потопят.

Провокация без шума и треска тихо провалилась, так как никто не заподозрил подвох в моем предложении. Они почти все повторили одно и то же. Партнеры воспринимались исключительно только по отношению к самим себе. Никто даже не заподозрил и не предположил, что их партнеры могут иметь легальную часть вполне отдельного существования: свою часть судьбы, не включенную в их парную жизнь, свою карьеру и самореализацию, свое время жизни, которое за тебя другой не переживет, свои деньги, которые сам или сама зарабатываешь. Нет – картина мира была всеобще идентичной: все должны функционировать для другого и на общее благо. Никого это даже не напрягло – все привычно, стереотипно и «как у всех».

Когда же я сказала, что трудности совместной жизни не исчезнут, пока вы не признаете, что у каждого своя судьба и она не одна на двоих, а только часть судьбы каждого – сначала наступила тягостная тишина, не предвещающая для меня ничего хорошего, они явно очень озадачились, а потом перешли в ожидаемое нападение, попросив меня определить цель и функцию моего мужа. И когда я искренне сказала, что его основная жизненная цель – эволюционно – продолжиться в наших детях, а в личностной – развитие своей карьеры, своих интересов в профессии, что ему нравится руководить людьми, что он тащится, когда у него есть деньги. Вместе мы лишь имеем возможность разделять, радоваться, с удовольствием делиться и вкладываться в нашу совместность, в нашу семью. Главное – ему не мешать и не превращать его в мою функцию. У него есть список семейных обязательств, но они выбраны им добровольно, что, собственно, я могу сказать и о себе. Разница лишь в том, что я осознаю это, а он просто живет, совмещая свои интересы и интересы семьи.

Надо отдать должное, они не стали дискуссию переводить в спор, были заинтригованы и признались, что никогда не задумывались над смыслом тех слов, которые по инерции сами проговорили. Я же их заверила, что здоровый путь один: пара или семья – это кооперативное объединение, коллаборация, требующая обоюдных вложений и забот, времени и энергии, но ориентированная на главную цель – подготовку и укрепление каждого из участников для его индивидуального восхождения к вершинам своего развития. Оба хранят домашний очаг, и оба стремятся к своим вершинам. Джебран[174] об этом сказал более поэтично, на языке роскошных метафор:

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы:

Пускай лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте от одного каравая.

Отдайте ваши сердца, но не во владение друг другу.

Ибо лишь рука Жизни может вместить ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

ибо колонны храма стоят порознь,

И дуб, и кипарис растут не в тени друг друга.

А знаете ли вы, на какую вершину вы взбираетесь?

Как вам помогают отношения продвигаться к ней? Правильных или неправильных вершин не существует – она