Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

К.:

– Я не хочу быть для себя как мачеха из сказки, и это точно, что я вижу.

Я:

– Ты видишь то, кем не хочешь быть для себя, но ты не говоришь – кем хочешь.

К.:

– Я пока не знаю – как, но хочу быть себе любящей и заботливой мамой.

Я:

– Стать для себя любящей мамой – это отличная идея…

Обретая способность осознавать границы своих пределов, свои мечты и подлинные цели, мы становимся более гибкими и одновременно менее прогибающимися по отношению к чужим потребностям. Мы ощущаем себя более независимыми и полными скрытых возможностей. Это позволяет нам вернуть жизненную энергию и для себя. Мы начинаем воскрешать погребенные мечты, желания – и это непростое дело. Оставленные без нашей заботы о них, они напоминают о непоправимости случившегося, вызывая мощную волну гнева и ненависти на тех, ради кого мы положили их на алтарь. Это горько, жалко и больно! Мы сидим на пепелище, роимся в пепле и скорбим о том, что потеряли себя.

Чтобы воскресить значимость собственного существования, не нужны годы – нужен роман, который закрутит нас вокруг себя. Роман с собой. Пока мы не решимся проявить инициативу ради собственного блага – выделить себе время, удовлетворить свои желания, создать себе удовольствие, осуществить свои мечты – Провидение безмолвствует и тоже не работает на нас. Но одна простая истина существует: в тот миг, когда человек решается на что-то, в помощь одному замыслу случается много такого, что иначе никогда бы не случилось. Одно принятое решение влечет за собой целый поток событий: полезные совпадения, встречи, предложения о материальной поддержке наших потребностей, в которые никто и никогда бы не поверил заранее. Господин Случай выходит нам навстречу. Проверено – «мин» нет.

Извечный враг, превращающий жизнь в сплошной автоматизм, лишает нас даже малейшей попытки улучшить и изменить свое состояние, положение или ситуацию. Имя такого внутреннего врага – выученная беспомощность. Почему-то многие даже не задумываются, что пассивность – прямая дорога в потери большего масштаба. Потерять свободу и контроль своей жизни или своих желаний, вручая их негласно партнеру/ше, – это потерять веру в себя и в собственные силы.

Возможно, это не совсем относится к нашей теме, но кому-то из вас, скорее всего, известен такой факт. Спасая своих пожилых родителей от одиночества, которые до переезда к вам ходили в магазин, обслуживали себя сами, крутились по хозяйству или копошились в огороде – после переезда, где их лишали любой активности, забирая все заботы на себя, обнаруживали скоростной регресс, серьезную болезнь или даже смерть. Речь не идет о родителях, которых забирают к себе в таком состоянии, когда они уже не могут справляться с бытом или себя обслуживать. Речь идет о ситуации, когда родителя помещают в условия «на все готовое» – и это, на самом деле, для них настоящая катастрофа. Результаты потери контроля своей жизни и пассивность губительны для любого человека в любом возрасте. Знаменитые басня Оливера Клерка «Лягушка в кипятке»[171] и сказка Леонида Пантелеева «Две лягушки» [172] – отличные метафорические примеры для выбора позиции в отношении собственной жизни. Мораль обеих: не умирай раньше смерти…

Наше благополучие невозможно до тех пор, пока мы не осознаем, что вся ответственность за выбор действий или не действий лежит только на нас самих. Не государство, не правительство, не партнер, не воспитание, не наше здоровье, не финансовая ситуация – никто! И уже неоднократно мы видим, что для того, чтобы иметь разные состояния связи в отношениях, необходимо движение. Если вы цепляетесь за слияние, чтобы поддерживать таким способом отношения, вы теряете не только себя, но и сами отношения – их нет, если вас не двое. Если вы цепляетесь за постоянный «уход» в одиночное плавание автономии, чтобы сохранить себя, вы теряете другого. Выход один: найти такой ритм, такое здоровое движение между вашим контактом с партнером/шей и уходом в автономию. Такова архитектура отношений.

Если вы не чувствуете себя счастливым человеком, значит, что-то самое главное вы упустили. Если вы никогда не задумывались, что вам как человеку необходимо развивать постоянно свой разум, свою внутреннюю силу, свои отношения, свое счастье и созидательность – значит, похоже, вы потеряли основное направление в жизни. Жизнь не предназначена для того, чтобы прожить ее в скуке или праздности, но она и не для страдания. Она динамична, энергична, постоянно прогрессирующая, приумножающая себя.

Закон жизни таков: выбрасывая старое и ненужное, мы освобождаем место для нового и полезного. Шкаф, набитый старой одеждой, даже если она не сильно поношенная, не располагает к покупкам. Дом, забитый разным старьем, не имеет места для того нового, что вашу жизнь сегодня сделает разнообразнее и веселее. Несколько лет назад я решила присоединиться к движению домашнего деклаттеринга (расхламление) по принципу «20 дней – 20 вещей». Каждый месяц, определяя очередные двадцать дней, мне казалось «не все, больше не наберу», но всякие ненужные вещи с легкостью определялись, и я с наслаждением выставляла очередную коробку около мусорных баков для разбора. Вещи, кстати, «улетали» мгновенно. Результаты моих полугодовых трудов, а именно столько месяцев мне потребовалось, чтобы подготовиться к переезду, – оказались сногсшибательны: я переполовинила гардероб, избавившись от вещей типа «вдруг когда-нибудь надену»; я избавилась от кучи старых кухонных предметов, хранимых по типу «а вдруг когда-нибудь пригодится»; и главный результат – у меня появилось с десяток новых идей и желаний обновления во всех аспектах. На сегодняшний день все они реализованы. Понимаю, что интригую вас, но никакой мистики – все собственными руками.

Если вы сейчас подорветесь в порыве искать и выбрасывать отслужившие вещи, значит, внутри вы уже давно готовы войти в процесс обновления: что старое готово покинуть вас и скорбит, а новое празднует победу и набирается сил. Как и всякий разрыв, этот приносит и напряжение, и облегчение. Самое время уйти в осознавание с помощь практики.

Нам нуженПрактический Шаг «Что я сделал вчера, чтобы сегодня я смог сделать свое завтра». Несколько минут на осознавание и размышление.

Поставьте перед собой вопрос, где вы были десятью годами раньше?

Каким вы были как человек, как личность, как специалист, как партнер?

Каким был ваш опыт, ваши цели, ваши изменения?

Каким были вы в общении с партнером/шей, с людьми, каково было ваше финансовое положение?

Запишите ответы на эти вопросы, и если вы многое смогли изменить за последние десять лет, на