Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Я:

– Ты говоришь замечательные вещи, но как будто ничего не трогает твоих чувств: я не слышу в голосе ни радости, ни восхищения – ничего. Ты даже не улыбаешься: строгая, очень взрослая, никакой игры в голосе. Но ведь это твоя победа над своими детскими привычками: все делать, как ради мамы.

К. (после паузы):

– Мне часто говорят, что я тяжелая, в смысле энергетики, но я всегда была такая, сколько себя помню. Всегда большая, только такую себя знаю.

Я:

– Давай посмотрим…

Мы сделали погружение в детство, где она обнаружила свою любимую игрушку, которую видит, но не играет ею – смотрит за детьми и играть некогда. Иногда не знает: что делать, и тогда она звонит бабушке спросить, а что с ними делать, если не слушают. Бабушка дает советы… а потом слезы, слезы и слезы. Хочу радоваться, как они. Хочу баловаться, как они. Хочу тоже быть маленькой и беззаботной, но вместо этого титаническое терпение делать то, что должна была делать мама. Преодоление множества трудностей, которые можно постигать после второго десятка жизни. Ответственность за себя и того родителя, который с удовольствием сгрузил ее как на старшего ребенка.

Что такое детская часть? Это детский опыт, который остается внутри нашей памяти в виде не только воспоминаний, а в виде паттернов поведения, способов переживаний и удовлетворения своих желаний. Детский опыт каждого из нас неоднозначен, но что меня часто поражает, как и его авторов, что жизнь в детстве такого большого количества людей похожа на жизнь маленьких героев. Нет, право, иногда так и хочется воскликнуть: «Твоему ребенку надо давать орден за мужество детства». И этот момент распознавания своих «бедняжечек», «бессильных и слюнявых», «беспомощных и жалких» часто оказывается рассмотрением самого настоящего геройства выживания. Это не просто трогательные встречи клиентов с собой, привыкших испытывать к себе жалость, особенно если детскость «ломанная и битая». Это ошеломление и потрясение от встречи с невероятной силой приспособления и жизненного творчества, встреча с неудержимой жаждой принятия (особенно матерью), на алтарь которой была возложена вся детскость: легкость, игривость, веселость, способность получать удовольствия – все, ее скупой нежности, редкого внимания, небрежной похвалы.

Какая-то часть клиентов, как правило, остается после своего детства с этим привкусом своей жалкости, боясь открыть рот со своим партнером, сказать ему «нет», откровенно проявить свою силу и твердость в каких-то вопросах. Ничего этого под покровом жалости произойти и не может. Но на смену приходят новые осознанные переживания: восхищение и гордость силой и стойкостью своего детского опыта, и этот вроде небольшой перевертыш, как правило, в корне переворачивает представление о себе и своей роли теперь уже в парных отношениях.

Детство – это начало жизни с ее нежным сиянием, по логике жизни – время получения даров: любви, тепла, защищенности, безопасности. А когда все складывается иначе, то ребенок окунается в «ломаное» детство, со всей его серьезностью, взрослой деловитостью, душевной грузностью (из-за таких «даров» детства осталось ощущение тяжелой энергетики у нашей героини). Но еще постоянное желание отдавать, а не получать… чтобы любили, ценили или хотя бы просто замечали. Доказывать свое право на любовь. Спустя годы это превращается в любых отношениях в постоянное преподношение даров партнеру/ше, бесконечный и неоплатный «брачный налог» за право быть вместе и рядом, за право быть обласканным/ой, чтобы все эти права подтвердить и доказать. Если бы еще это и ценилось, но мечты, мечты…

Платить налоги – привычка, конечно, хорошая и по-граждански достойная. Но я не знаю людей, которые бы не хотели платить меньше. Пары, как правило, тоже скрипят, когда их отношения требуют своего «брачного налога». Некоторые мечтательно мне зачастую рассказывают, что, дескать, бывают пары без всяких «налогов». Такие везунчики: у них все благополучно, и они, дескать, ничего не вкладывают, им не нужны компромиссы, и не надо ничем жертвовать.

Я их сильно разочаровываю. Это не более, чем неви́дение реальности. Принятие всего того, что мечтатели называют везением, просто в благополучных парах оба воспринимают как должное, а большинство обязательств и требований взаимоотношений признают без стенаний и закатывания глаз. Они не опрокидывают лиц «о, это великая жертва», не причитают «я положил/а на жертвенный алтарь то или другое». Они развили позитивный взгляд на необходимость разных дел, благодаря которым можно хорошо жить вместе, развили элементарную дисциплинированность. И они, эти «везунчики», принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Каждый платит свой эквивалент «брачного налога». Вот и весь магический секрет.

А что с клиенткой, спросите вы? Пока само осознавание своего детского геройства укрепило ее опорность на себя и понимание того, что даже в детстве она могла быть и защитником, и кормильцем, и принимающей решения за многих. О ее начальных изменениях вы в курсе. А я… я всегда оптимистично смотрю на желание людей быть вместе. Эта пара не исключение: они любят друг друга, они проходят свой первый кризис, они научатся делать свой вдох (получать) и свой выдох (отдавать) – и дыхание жизни их пары восстановится. Она уже умеет не драматизировать конфликты, осознавая, что драма осталась там, в детстве, а ее настоящая жизнь – просто стычки двух личностей, со своим характером и требованиями. Что ей не надо, как в детстве, контролировать круглосуточно ситуацию от скандалов и драк, что сегодня можно расслабиться. Пожелаем им творчества в освоении пространства совместности.

Часть 6. Пространство имени Себя: подальше от «крысиного рая»

А я хочу легкости, свободы, понимания, – никого не держать, и чтобы никто не держал! Вся моя жизнь – роман с собственной душою, с городом, где живу, с деревом на краю дороги, – с воздухом. И я бесконечно счастлива.

Марина Цветаева[167]

Даже если вы фотографируете кактусы – это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа – это не ваша жизнь.

Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия

Я очень надеюсь, что, когда мы входим в новое пространство отношений, вы уже догадываетесь, что речь пойдет о новом ритме. И это действительно так, поскольку каждый новый ритм – возможность качественно изменить состояние отношений в паре. Чтобы обрести связь вновь, ее надо прерывать – так создается этот ритм парного движения: друг от друга и снова в связь друг