Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

пробуждены «зовом ее медовых карих глаз», о труде бурлака на Волге на домашнем поприще и все – ради благополучия дочерей. Если бы он знал, сколько раз она уже слышала эти легенды, он бы мог так не стараться, потому как фантазия большинства мужчин в походе налево весьма ограничена в описании своей опостылевшей семейной жизни.

Ника – не утенок, впервые подошедший к воде и ничего про себя не знающий, но который входит в воду и сразу плывет. Она много лет занимается своим развитием, и с осознаванием своих желаний у нее все хорошо: знает, что хочет, с кем и зачем – ее желания одинокой женщины так или иначе все равно связаны с постоянным партнерством, без вторжения в чужой брак. Но цель в нашей истории – не препарировать измену; она, если вы еще помните, про уважение. Что касается измены – у меня нет терапевтической задачи наставлять кого-либо на путь истинный.

Через три месяца после старта этого бурного романа Ника пришла ко мне с запросом: «Я не понимаю, что происходит, но меня кроет неприкрытое раздражение на него, которое я уже не могу сдерживать, – хочу разобраться, в чем дело». На мой первый вопрос: «Когда раздражение стало для тебя заметным?» – она рассказала длинную историю о трансформации очарования и уважения к этому мужчине в состояние гадливости от его самоуничижения в своей семье и утрате личностного достоинства. Десятки подтверждений рабского существования в семье, в которое он сам себя поставил и которое он называл служением, – сделали свое «черное» дело – она стала терять уважение к нему.

Преуспевающий топ-менеджер, жесткий, успешный, профи в своем деле, при этом не имеющий никакого права голоса в семье, он сам себя поставил в абсолютно рабское положение: снял отдельный офис рядом с домом «а вдруг им что-нибудь понадобится, чтобы не ехать издалека», бесконечное удовлетворение любого посыла дочерей, нулевой самостоятельный выбор – он делал все только то, что скажет жена. Чем больше он посвящал Нику в дела своего семейного уклада, тем больше презрения он вызывал у нее, собственно, которое она и перепутала с нарастающим раздражением.

В достаточно короткий срок Ника стала понимать, что ей совершенно не нужны эти проблемы взрослой безответственности, которые стали просматриваться и в их отношениях, причем весьма оригинальным образом. На ее день рождения он спросил: «Что ты хочешь, чтобы я тебе купил?» Она уточнила его вопрос, покоробивший ее ухо, формулировкой: «Ты хочешь мне сделать подарок?» На что получила специфический ответ: «Я не делаю подарков, я покупаю заказанное». Она попыталась поспорить о сути высказывания, но быстро смекнула, что это не имеет никакого смысла.

«Во-от, вот тогда и появилось это первое ощущение. Мне прямо захотелось скривиться ему в лицо и даже ударить его, – возбужденно сказала она и продолжила, – я не понимала такого дикого желания, ты же знаешь, я ни разу в жизни не поднимала ни на кого руку. Сыновья выросли, даже не зная, что это такое. А тут – хотелось хлестать по морде, что есть сил. Я ужасно испугалась». Это было полное крушение уважения, восстановить которое не представлялось возможным – терапия не всесильна: она не может поднимать из руин одного партнера в глазах другого.

Она заплакала, и это были слезы осознавания разочарования. Отношения, которые в начале показались ей такими перспективными – как многие одинокие молодые женщины, она, конечно же, не перестает надеяться встретить героя своей жизни. Он был такой классный, преуспевающий, с такой умнейшей головой! Но, к сожалению, карьерная успешность и незрелость в отношениях питаются не из одного внутреннего источника. Его планинг дня, который ежедневно начинался с пункта – с 6 до 7 – уборка и мытье посуды, ванны и туалета (и это при четырех женщинах в доме – девочки уже давно не маленькие) – для нашей героини был последним гвоздем, вбитым в крест на этих отношениях.

Это была не ревность, не зависть к хорошо устроившимся девицам за пазухой обеспеченного и безотказного папы. Это была необходимая ей потребность – уважать своего мужчину, даже если он бесперспективен для нее как потенциальный муж. К слову сказать, много лет назад, сопровождая ее развод, я не уставала удивляться, насколько редкостно они с мужем разводились: сосуществовать под одной крышей стало невозможно – любовь ушла, но при этом они не утрачивали уважение друг к другу, как пара, некогда любившая и воспитывающая своих детей. «Я больше не смогу с ним… это невозможно», – подвела она свою последнюю черту. «Я могу не любить, но я не смогу, не уважая».

Любовь и уважение – две основные потребности человека после выживания. Угодить в порочный круг очень легко, но признав, что вы оказались там, уже быть на выходе из него. Начните удовлетворять эти две потребности друг друга, и вы убедитесь, как это безотказно работает. Женщина, вместо негативной критики и жалоб на партнера, может начать осваивать бережное отношение к его чувству достоинства (нет, не к мужским достоинствам). Партнер может начать проявлять свое внимание и заботу, оберегая ее от недоверия и желания постоянно уточнять: «Ты меня любишь?» Всего две – три недели пристального отношения к своим собственным словам и действиям – и красиво жить не запретишь. Поскольку мы ищем код благополучия, то вот вам еще один – бережность.

Наблюдая за собственными конфликтами с мужем, слушая клиентов, я вижу, что люди ругаются из-за чего угодно, когда угодно и где угодно, потому что внутри каждого кричит одна единственная потребность «Пойми меня!». Это самый настоящий вопль из сердца пары. Я сотни раз замечала, что когда я нападаю на мужа с какой-то очередной претензией, стоит ему сказать: «Ну что ты, в самом деле, не нервничай так, сделаем», как конфликт растворяется. Но если он вступает в спор, отстаивая свою правоту, любой пустяк приобретает тут же историческую ценность. И как тогда понимать, кто, из-за чего и как заходит в конфликт – ради чего весь сыр-бор? Парадокс очевиден: в первом случае проблема не решилась, а конфликт рассосался после «соглашательского»; во втором случае – конфликт масштабировался из-за формы контакта, проблема только разрослась и все равно не решилась. Я уверена, что у большинства пар большинство проблем неразрешимы, потому что не в них дело. Более того, война в паре разгорается вовсе не потому, что они хотят проблему решить, а потому что они хотят согласия. Но и это не конечная точка. Финал звучит очень даже