Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

жизнь вдвоем как прогулка в горы с бутербродами и термосом с чаем. Я вижу такие пары постоянно, в которых двое объединяются, не желая ничего привнести в отношения или в создание своего «базового лагеря». Еще я вижу, как многие партнеры, приходя на терапию, восклицают: «Это явно моя проблема», «Со мной что-то не так», «Это я что-то недодаю. У меня не получается наладить с ним или с ней нормальные отношения». Но, уж не знаю, разочарую или успокою, часто на поверку оказывается, что мои клиенты имеют дело с той категорией партнеров, которые ничего не хотят вкладывать. И они плохие партнеры – не будем искать подходящие тактичные слова. Вот простой пример. Клиентка, о которой пойдет речь, пришла на терапию именно из-за того, что никакие ее усилия не могут поднять мужа из-за компьютера. Умный мужчина, прекрасный сотрудник, душа компаний, но дома – ни одного шевеления на благо или на воспитание сына. И вот ее рассказ – картинка из семейной жизни.

К.:

– Я тебе сейчас расскажу, как в пятницу после пяти моих звонков-уговоров ему на работу с просьбой заехать в магазин, он перезванивает мне со своим решением: «Ладно, кидай список, заеду».

Я:

– А уговаривать купить продукты на выходные дни – это, я так понимаю, ваш ритуал?

К.:

– Да, это всегда так, иногда я перезваниваю в ожидании его согласия и большее количество раз. Так вот. Я бросаю список. После работы я мчусь в детский сад за сыном, там выясняется, что какой-то мальчик разбил ему уже вечером бровь. Мы быстро едем с ним в дежурную больницу, по дороге я звоню мужу и рассказываю про бровь, заезжаю к маме, чтобы бросить ей продукты на выходные, которые я взяла из дома еще утром. Потом, после всего этого круга, мы приезжаем домой, я быстро начинаю готовить ужин – звонит из магазина муж. Он начинает меня расспрашивать, какие макароны взять, включает камеру телефона и показывает. Я начинаю беситься, потому как я понимаю, что сейчас мы будем ходить по магазину битый час вместе, потому как он не может ничего купить, не посоветовавшись. Иногда мне кажется, что он издевается.

Я:

– Слушай, а зачем ты это поддерживаешь? Я так понимаю, что ходить по телефону по магазину тебе не очень удобно. Тем более что ты готовишь ужин и не сидишь без дела.

К.:

– Если я не подниму трубку, он приедет, ничего не купив, обидевшись, что я не брала трубку. Я уже так пробовала, ничем хорошим это не заканчивается – всегда скандал, и мое стойкое желание его прибить.

Я:

– Окей. Давай чуть замедлимся. Итак, он приезжает домой с пустыми руками и отвисшей губой от обиды. И что, в чем проблема для тебя?

К.:

– Я начинаю испытывать чувство вины, что я просто фурия какая-то. Точно как с сыном, когда я его поругаю, а потом смотрю, какой он несчастный сидит один в своей комнате.

Я:

– Да-а-а, по-видимому, у тебя сплошные несчастные из-за того, что ты ругаешься. А кстати, сына за что обычно ругаешь?

К.:

– За то, что он паразит, который палец о палец не ударит, чтобы за собой что-то убрать. Копия папочки.

Я:

– Ну «папочка», между прочим, в прямом смысле пальцами бьет, он же хорошо вас обеспечивает. Так что в его копию сын не попадает, а вот ты ведешь себя с ними под копирку чувства вины за фурию – это точно?

К.:

– Ты просто не представляешь, как мне стыдно, что я не могу заставить ни одного, ни второго ничего делать для дома и в доме. Одному тридцать пять, второму седьмой, уже в школу пойдет – но я совершенно бессильна, чтобы они хоть в чем-то начали мне помогать.

Я:

– Помогать? А кто ты, что ты хочешь от них помощи? И почему бы тебе не начать им помогать? Захотели есть, идут к тебе за помощью, предварительно сходив в магазин за продуктами, которые будут есть. Пришли с мужем с работы – он за комп, ты садишься вязать или вышивать. Он хочет есть – бежит к тебе за помощью. Не очень понимаю, как ты сделалась главной уборщицей, шеф-поваром и прочим домашним персоналом, если также работаешь, также обеспечиваешь? Но при этом весь дом держишь сама – зачем?

Такая «картина семейной жизни» типична для «трещащих» браков и альянсов, как, наверное, никакая другая. Один тянет на себе все в доме, другого невозможно уговорить приложить свои усилия для дома. Такие партнеры, которые посвящают свои усилия только для подъема себя любимого на свою вершину, не беря никакой ответственности за базовый лагерь, но куда они рассчитывают возвратиться. Вернуться с ожиданием, что застанут там все в идеальном порядке для отдыха и восстановления сил, что все там функционирует. Но рано или поздно, вернувшись, они обнаруживают резко изменившуюся картинку своего безоблачного счастья, которое им построили их партнеры или партнерши своими одинокими усилиями. Итак, второе условие нашего кода – ЭНЕРГОЗАТРАТЫ ДВОИХ.

Так и в нашем примере, когда клиенткой было осознано чувство вины, не принадлежащее ее мужу, а тянувшееся из истории детства, когда постоянно болела мама и ей приходилось многое брать на себя. Когда праведная агрессия была трансформирована в здоровое чувство «Мы», которое предполагает, что двое вкладываются в жизнь, а не тот, кто всегда больше должен, тогда ситуация стала более-менее выравниваться, хотя и не без сопротивления «среды».

Столь же типичную и традиционно парную проблему создает женщина, которая, выйдя замуж, чувствует, что цель жизни достигнута. Для нее базовый лагерь – это и есть ее личная вершина. Она не участвует в потребностях мужа в достижениях и его переживаниях за пределами семьи, не может понять их и реагирует на них ревностью, упреками и требованиями, чтобы он отдавал все свои силы и время, принадлежа исключительно семье. Так выстраиваются удушливые, отупляющие отношения, из которых загнанный, скованный по рукам и ногам муж, как правило, вырывается под флагом «кризиса середины жизни».

Уделяя время и место каждому аспекту, мы часто говорим о динамике развития того или иного парного состояния. Совместность не исключение. Одно условие, всего лишь одно – добровольность. Что это за добровольные вклады? Я посчитала, и у меня получилось приблизительно пять актов добровольности при создании совместности. Вот они:

Первый акт добровольности – Выход из одиночества и появление желания Быть вместе.

Второй акт добровольности – Развитие желания Быть вместе в желание Жить