Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Невозможно понять, совместимы ли вы или нет, если вы никогда не проявляетесь тем, кто вы есть на самом деле. Речь идет о подлинности. Если же мы делаем и говорим исключительно то, что нравится нашему партнеру, зеркально отражаясь в его желаниях и довольстве, то такая совместимость не больше, чем симуляция совместимости. Это – мина замедленного действия. Вспомните, в предыдущей главе мы с вами говорили о двух способах существования с другим: первый отражаться постоянно в нем, второй – быть дифференцированным, т. е. на своей стороне. Это поможет вам более осознанно познавать свою подлинность. И поэтому я предлагаю вам в своих парах сделатьПрактический Шаг, который имеет смысл, только если его делать вдвоем. Когда-то эту практику я увидела в книге [158], и мне очень понравилось с ней работать. И чем дольше я ее использовала, тем отчетливее понимала, что практика не просто про открытость со своим партнером – она помогает и паре, и каждому из нее прикасаться в себе к тому, что выявляет подлинность себя в отношениях, и тогда название ее я посмела изменить на «Колесо обозрения нашей подлинности». При этом всегда указываю ее авторское название «Путеводитель».

И еще сделаем напоследок небольшойПрактический Шаг «Отпустить свое…».

Отталкиваясь от постулата, что все в природе постоянно находится в обменных процессах, выбери, что ты готов/а отпустить из отношений: одну иллюзию, одну норму, одно желание, что-то еще. Ради чего? Что ты хочешь получить в отношениях такое, что видишь, как зону своего ближайшего развития.

Чем ты готов/а пожертвовать? Принять это как свою плату: что я готов/а отпустить, чтобы зона моей проблемы сдвинулась с мертвой точки. И, если я что-то ни за что не отпущу – какая будет цена?

«А код благополучия?» – спросите вы. Вот, пожалуйста.

Код благополучия парной жизни: добровольные усилия, разделенность вкладов двоих в развитие их общей почвы, которая возделывается ради долгосрочности и подлинной любви.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Оставь мир позади. США, 2023.

На прикроватную тумбочку

1. Возьми из Перечня книг на «Прикроватную тумбочку» любую и не ошибешься.

Глава 3. Под знаком неизбежности: О ссорах и конфликтах

Ваши усилия напоминают использование резинового молотка для разрушения каменной стены.

Карл Витакер[159]

С одной стороны, все мы знаем, что именно делает нас счастливыми. Но мы этого не делаем. Почему? Очень просто. Мы для этого слишком заняты. Слишком заняты для чего? Слишком заняты для того, чтобы быть счастливыми.

Мэтью Келли[160]

Когда мне было пятнадцать лет, я добралась до книг Андре Моруа, и в его знаменитых «Письмах незнакомке» прочитала главу «О сценах»[161]. Я была в полном восторге, что ссоры можно подменить хорошо поставленной и продуманной сценой и что вдобавок – это излюбленное оружие женщин. Одним махом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования и возмущения, можно добиться того, о чем в спокойном состоянии тщетно просишь целые месяцы и годы. При ближайшей возможности я решила использовать наставление Моруа, когда в очередной раз мне что-то там не разрешал папа, я закатила сцену по всем законам драматического жанра, с безутешными слезами в конце. Папа не внял моим актерским изыскам и назидательно сказал: «Запомни, Марьяна, ни к чему мужчина так быстро не привыкает, как к женскому телу и женским слезам. Сказал «нет», значит – нет», подытожил он. Перечитывая Моруа уже во взрослом возрасте, я увидела ключевую фразу этого письма, которая заключалась в том, что бездарно разыгранная сцена быстро надоедает. В пятнадцать я не обратила на нее внимание, по-видимому, зря. Хотя другая запомнившаяся фраза папы – тоже оказалась хороша и полезна для жизни.

Замечаете ли вы, с какой легкостью люди говорят о ссорах, конфликтах и даже скандалах – «типичная ссора», «заурядный конфликт», «грандиозный скандал». «Да-а-а, опять поругались, как всегда», «Мы, как всегда, в очередной раз с утра сцепились», «Ничего нового, типичная ссора…». У меня нет данных статистики, но у меня есть личная копилка наблюдений: домашние ссоры и конфликты занимают в иных парах и семьях времени больше, чем то, которое они проводят вообще вместе. Более того, все три формы семейных выяснений отношений тесно сплетаются, переставая подавать знаки различий одного и другого. Большинство участников групп из тех, кто боится конфликта и открыто выражаемой агрессии, – это бывшие дети из семей, где скандал с криком, ором, матом и прочими атрибутами впечатал травму на всю оставшуюся жизнь в виде страха и потребности все держать под контролем.

Мы можем сделать небольшойПрактический Шаг «Я в ссоре» на осознавание, чтобы «разогреть» себя в этой теме. Поразмышляйте, отвечая на вопросы ниже:

– Как возникают ссоры с партнером чаще всего (наиболее типичная ваша ситуация) – где, в связи с чем?

– Что происходит с вами сейчас, когда вы ситуации вспоминаете?

– Что вас задевает и обижает в ссорах больше всего? Как и что об этом узнает партнер?

– Что и как (способ) вы стараетесь задеть в партнере, когда ссоритесь?

– Какие ваши реакции порождают самые большие сложности в ссорах?

– Какие реакции партнера/ши доставляют вам сложности? Как он/она узнает об этом?

– Что сейчас говорит ваш Внутренний Наблюдатель, когда вы размышляете о ссорах?

–Что вы никогда не признаете (в контексте ссор)? Что никогда не признает ваш/а партнер/ша?

А вот вопросы, которые чаще всего слышу я от своих клиентов, студентов и знакомых:

– Что заставляет иногда говорить такие чудовищные вещи человеку, которого любишь больше всего на свете?

– Как получается, что попытка решить какой-то простой вопрос заканчивается тем, что мы вдвоем орем друг на друга, как оглашенные?

– Отчего мы клянемся друг другу, что больше никогда так, и снова делаем по сотому кругу?

– Что с нами такое, что после ссоры, мы, любящие друг друга, не подходим, не извиняемся и молча ждем, когда это сделает другой?

– Что надо сделать, чтобы отказаться от привычных разрушительных конфликтов, которые часто выливаются в скандал?

– Как мы можем развить в себе способность справляться с негативными эмоциями так, чтобы не сокрушать все вокруг?

Это далеко не полный перечень вопросов, которые задают клиенты и пары, уставшие от бесконечных выяснений отношений, унизительных и оскорбительных слов, а затем – чувства вины за свои слова и поступки. Я даже не хочу разводить ссору и конфликт и искать разницу в смыслах понятий. Факт в том, что это всегда столкновение и, к сожалению, брань. Для столкновения всегда нужны двое – конфликта не было бы, если только один разворачивает баталию.