Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Третий акт добровольности – Реализация желания Жить вместе, которое за счет энергии действий и поступков каждого в паре приводит их в совместное существование.

Четвертый акт добровольности – Двое созидают совместное пространство и берут на себя опять-таки добровольно взятые обязанности и правила – Как существовать Вместе на общей почве.

Пятый акт добровольности – Трансформация обязанностей в распределение ролей и забот каждого. Так создается общее поле жизни пары (дети, родственники, друзья и пр.).

Шестой акт добровольности – Отличие пары от общего жизненного поля путем создания своих семейных традиций, ценностей и общего Духа пары. Формирование чувства любви в долгосрочной перспективе их жизней.

Быть в отношениях, но уделять им свои внимание и энергию против воли – затрачиваться понапрасну. Нет ничего грустней, чем наблюдать пару, которая вроде и делает все, но как навязанные действия вместо «я решил», они говорят «меня попросили», вместо «я хочу» – звучит «мне сказали». Точно на такой же энергии звучат и их чувства, как одолжение, как обязанность – в адрес как будто не своих родных и любимых, а вовсе нелюбимых людей. Для возникновения веры в долгосрочность отношений у пары или семьи должна быть общая цель, общие ценности и приоритеты. Если нет ничего связывающего или склеивающего двоих, то достичь состояния поточности в будущее практически невозможно. Так образуются «тайно несчастные браки»: в них все недовольны тем, что происходит, но все делают вид, что в принципе вроде и ничего, жить можно. Вот один из взглядов, согласно которому можно определить здоровые отношения:

– другой – этот тот, кто не является мной;

– другой – это не функция моего желания или потребности, потому мы способны согласовывать свои потребности с теми, кто нас окружает;

– мы оба способны отличать «Я» от «Ты», а «Я и Ты» от «Мы» – и это здоровая ситуация здоровых границ;

– каждый из нас устанавливает отношения с окружающей средой: с местом, с человеком, предметом и т. д. – так образуется связь.

Итак, третье слово в коде благополучия – ДОБРОВОЛЬНОСТЬ.

И сейчас просто напрашиваетсяПрактический Шаг «Ревизия правил».

Существуя в своей парной жизни, наверняка каждый из вас следует каким-то писанным и неписанным правилам («должен»). Правила могут быть занесены к нам разными ветрами: родительскими, социальными, национальными, собственными аутопосланиями. Простой пример аутопослания: ребенок, насмотревшись слез матери в результате взаимодействия ее с отцом, принимает свое детского решение – «я никогда не буду огорчать свою жену и доводить ее до слез». И поэтому этот взрослый человек ведет себя со своей женой так, как будто она хрустальная, стараясь ничем не потревожить ее чувства. Как результат – он ничего не говорит о своем недовольстве или желаниях, а потому счастьем он свой брак назвать никак не может, даже не понимая, а почему так?

Наша задача сейчас заключается в том, чтобы обратить свое внимание к правилам, по которым существует ваша пара, и проверить, подходят ли они вам сейчас. Можно ли изменить некоторые правила и ради чего? Какие изменения, если таковые имеются, они хотят внести? Посмотрите на свои правила и попробуйте для себя понять разницу между «должен» и «хочу». Возможно, правила тогда будут совершенно другими.

Тема совместности часто приводит людей к специалистам, с которыми пары начинают поднимать вопросы своей совместимости и несовместимости. Все эти разговоры, достаточно устаревшие с точки зрения науки, продолжают держать народ в тонусе: а вдруг мы несовместимы или, наоборот, совместимы, «но мы про это не в курсе». Лично я убеждена, что мы либо приспосабливаемся к другому и его характеру, либо – нет. Чем гибче мы способны приспосабливаться ко всему, с чем в жизни мы можем быть несовместимы – тем более успешна наша жизнь в целом – вот и вся совместимость. Но в ЗАГСах не становится меньше заявлений о разводе с обязательно вкрапленной формулировочкой «не сошлись характерами». В большинстве случаев за этой фразой лежит много всего – и разочарования, и боль, и крушения. Но мы пару слов все-таки замолвим о характере.

Однажды на семинаре о характере я попросила участников поднять руку тех, у кого, как им кажется, хороший характер, рядом с которым другому будет хорошо жить. Никто не поднял руки. Зато на вопрос: «Тогда у кого из вас дурной и несносный характер?» – большая часть народа с энтузиазмом подняли руки. Третья часть сказала, что у них характер иногда хороший, а местами ужасный. Что примечательно в этой истории? Примечательно то, что в конце семинара все приходят к выводу, что главное – не то, какие черты у их характера, а способность игнорировать свой характер как анахронизм «здесь и теперь». И это открытие, которое в прямом смысле переворачивает судьбу. Почему?

Характер – это автоматизм, т. е. привычка определенными способами воспринимать, придавать смысл и реагировать на конкретную ситуацию. Например, мой муж, которому уже минует шестой десяток, любое предложение или идею, которые выдвигает не он, начинает сразу со слов «нет». И это непобедимо. Сначала надо все отвергнуть, а потом подумать в одиночестве, а дальше… сценарий просто для юморины (если бы он не был так драматичен). Он приходит и выдвигает идею как свою – главное, не сказать в этот исторический момент фразу «так я же тебе это предложила…». Моя задача с удовольствием согласиться со своей собственной идеей, но поданной «под чужим соусом», и пожалуйста – идея будет реализована! Что это – характер? Нет, конечно: это детский автоматизм травмированного обесцениванием младшего ребенка в семье. Любимая фраза-топорик моей свекрови для попыток любым из внуков вставить свое слово в разговор за столом: «Мала́я, а все туда же. Закрой роток, да жуй молчок». Вот и весь сказ.

Характер – это лучшее, что человек мог сделать в то давнее время своего развития и формирования, чтобы саморегулироваться в самых разных ситуациях. Когда те самые способы становятся привычками и продолжаются на протяжении всей жизни, рождается характер – устаревший и анахроничный в другом времени, далеко ушедший от детства. Мораль такова, если ваш нос чешется, и вы его чешете – это здоровая саморегуляция. Но, если с этого момента вы чешете нос, независимо от того чешется он или нет – это характер.

Поэтому все те, кто «не сошелся характерами», должны в заявлении писать, что «не смогли приспособиться к реальности». Если бы все те, кто «не сошелся характером», развивали бы с партнером свою адаптивность и креативное приспособление как человеку, а не функции удовлетворения своих ожиданий, то счастливых пар было бы больше.

Есть еще одна деталь, упустив которую,