Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

все, но надолго его не хватило. Я думаю, что в любом альянсе, когда один из партнеров возлагает свою жизнь и интересы на пьедестал интересов другого, рано или поздно такое бытие прекращает быть удобным и приятным. Особенно когда этот другой не замечает, не понимает и не хочет вкладывать никаких личных усилий в совместное существование. Не всегда, но часто такая пара не очень жизнеспособна, и дело заканчивается разводом.

И появляются строки «Любить иных тяжелый крест, Но ты прекрасна без извилин…». Именно так написал Борис Пастернак своей новой музе Зинаиде Нейгауз, из-за которой разошелся с первой женой и с которой вошел во второй брак. Именно в ней он нашел качества идеальной женщины – жены и матери, которые не были присущи первой его жене: хозяйственность, уступчивый характер, простота в общении, наивность, покорность. Хорошо жить или удобно, надежно или спокойно – это ведь не всегда про любовь, которая никогда не была гарантией, что жизнь вдвоем сложится и получится. Но в нашем сознании любовь и обязательность жить вместе с тем, кого любишь, просто намертво схвачены установками. Метаморфозы любви и быта можно бесконечно рассматривать на сотнях примеров вокруг себя.

Что же тогда мы можем, если даже любовь не гарантирует хорошую совместность. Тем более что мы уже хорошо понимаем, что рутина быта останется один на один с привязанностью, поскольку сексуальная жизнь достаточно быстро погасит влюбленность. Двинемся к секрету долгосрочности навстречу, ибо он точно есть.

Сначала нужно понять, почему мы постоянно говорим про общую почву, когда речь заходит о совместности. Заглянем в очередной раз в мир природы и подсмотрим, как образуется почва? Оказывается, что прокормить нас с вами и еще восемь миллиардов таких же сможет именно только почва, ибо произрасти все может только в верхнем слое земли. Что для нас с вами еще важно в контексте вопроса, так то, что плодородная почва должна образоваться прежде, чем она начнет нас кормить. Ее возделывает природа всеми своими компонентами: солнечным теплом, водой, воздухом и живыми организмами. И сейчас нам приходится понимать, что нет волшебной палочки, по мановению которой общая почва будет возделана, что возделывая почву, которая сможет нас нести на себе, кормить, радовать глаз в долгосрочной перспективе – сначала мы должны вложить и потратить свои вклады и силы исключительно с двух сторон, и тогда совместность и становится общим делом. Она преобразуется в плодородную почву отношений, на которой сможет медленно и верно вызревать и долгосрочность, и истинная любовь. Не зря в древности почву (землю) называли матушкой-кормилицей. Итак, первое слово кода благополучия – ВКЛАД И УСИЛИЯ ОБОИХ.

Потому и начнем сПрактического Шага «Что я готов/а разделить с другим/ой на годы».

Вы видите перечень всего того, что образует общую почву для долгосрочных отношений:

1. Совместная жизнь – наше время жизни.

2. Совместное пространство жизни – наш дом.

3. Совместные договоренности – наши условия и правила Жизни;

4. Совместные обязательства – наша ответственность за дом, за отношения и свобода в их выборе.

5. Совместные усилия – наша энергия вкладов и полученные результаты.

6. Совместная постель – наш секс, близость и интимность.

7. Совместные ценности – наши способы жизни, ее стиль и дух.

8. Совместные дети, родственники и даже животные – наши заботы, наши близкие и родные, с которыми мы образуем наше поле.

9. Совместные интересы – наше общение, хобби, развлечения и удовольствия.

10. Совместные доходы – наше благосостояние и изобилие жизни.

Какие ощущения от этого списка? Найдите те аспекты жизни, которые вы вдвоем вкладываете в совместную жизнь. Эта практика не на проверку правильности или неправильности ваших представлений, установок или действий. Это то, что вы реально вкладываете и осуществляете, либо готовы к этому, чтобы ваши отношения не трещали по швам.

Как мы живем вдвоем? Ответьте себе максимально честно: что вы добровольно делите, возделывая общую почву. Что сложно, но со скрипом приносится в жертву? Что категорически отрицается, как нечто, что ни за что и никогда вы делать не будете. Когда я написала этот список совместных дотаций, то первое, что мне подумалось, что ничего из этого списка уже давно не вызывает у нас двоих никаких хмурых лиц от ощущения «надорванного пупка». Все эти «вклады» с годами логично встроились в нашу парную жизнь, стали привычны, мы давно рассматриваем их как светлую сторону наших отношений, и мы не замечаем своих усилий. При том что трения на каком-то этапе у нас были по поводу стиля жизни каждого из нас, все равно был найден ритм, чтобы наши разные интересы пересекались хотя бы изредка.

Даже одиночество вдвоем, которое в моей паре хорошо известно, мы словно лимоны, из которых можно делать вкусный лимонад, превратили в идеальное для себя состояние отношений, куда сбегаем или уходим с большим вдохновением подальше друг от друга. «Одиночество вдвоем», как и «пресная рутина», как и множество моментов отношений, которые двойственны по своей природе, – это загадочные коды отношений, которые либо уничтожают парность, становясь токсичным веществом, либо оживляют пару, восстанавливая ее, как клеящее вещество. Все дело опять-таки в ритме. Любое состояние пары, которое мы затянем, способно превратиться в ад отношений. Любое состояние пары, которое мы ускорим до еле различимых ощущений, проскочим «по-быстренькому» – выхолостит значимые моменты отношений, оставляя следы пустоты или поверхностности отношений. Посмотрим на рисунок 7, чтобы не пропустить новые возможности динамики в паре.

Рисунок 7

Совместное пространство – наш базовый лагерь жизни. Конечно, это метафора[157], но я ее бесконечно люблю. Мы все возвращаемся в него, как в укрытие от всех штормов и ненастий, неизбежных в большом мире нашей самореализации. Это базовый лагерь, потому как там можно подкрепиться, расслабиться, отдохнуть, поделиться и поговорить с теми, кто безопасен по сути – это самые родные и близкие люди. Это базовый лагерь, где можно оставаться без социальных ролей, снимать с себя маски, которых требует социализация. Это базовый лагерь, где мы можем болтать, не цензурировать каждое слово, ошибаться, ругаться, чувствовать себя так, как есть, а не так, как надо, чтобы поддерживать определенную обстановку. И поэтому это то место, на сооружение, снабжение и возделывание которого уходит времени иногда больше, чем на что-либо другое, и в котором для того, чтобы себя чувствовать так, как написано выше, приходится добровольно жертвовать какими-то своими интересами или требованиями. Но с таким тылом, как хорошо обустроенный базовый лагерь, не страшны никакие восхождения и покорения личных вершин карьеры и достижений.

Мне искренне жаль разочаровывать тех, кто думает, что