Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

1940-х годах, студенты мужского пола медицинского факультета Университета Джонса Хопкинса заполнили анкету, которая позволяла оценить степень их близости с родителями. В эксперименте приняли участие 1100 полностью здоровых на момент заполнения анкеты парней. Совершив настоящий организационный подвиг, пятьдесят лет спустя исследователи нашли этих студентов и изучили информацию о них. Выяснилось, что у студентов, у которых за прошедший период диагностировали рак, были менее близкие отношения с родителями по сравнению с теми, у кого не обнаружили этого заболевания. Интересно то, что плохие отношения студентов мужского пола с отцом оказались самым сильным предиктором опухолевых заболеваний. В данном случае выводы не зависели от других известных факторов риска заболеваемости раком.

В 1950-х годах среди студентов Гарвардского университета (здоровые студенты мужского пола) был проведен опрос относительно их отношений и близости с родителями. Кроме того, их попросили описать своих отца и мать. Тридцать пять лет спустя, когда эти люди достигли среднего возраста, 29 процентов тех, кто хорошо отзывался о родителях, имели те или иные болезни. Однако среди тех, у кого были плохие отношения с родителями и кто описывал своих матерей и отцов в негативном ключе, уровень заболеваемости составил 95 процентов»[145].

Остается вспомнить только Антонио Менегетти[146]: «За болезнью стоит первичная цель, архитектором и инструментом которой является сам больной: злоупотребление инфантильным преобладанием против своей природы – ситуация, при которой можно предвидеть даже смерть» [147].

Так что «держитесь за себя, крепко и теплыми руками»! А подробности вы теперь знаете.

Часть 5. Совместность: есть ли код благополучия?

Между тобой и другим всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил, – разворачивайся и уходи. Если ты не прошел свои пять – ты никого не встретишь.

Китайская пословица

Вот мы и пришли к состоянию отношений, которое для большинства из нас является вожделенным счастливым финалом первичных отношений и влюбленности: предложение руки и сердца, звук свадебного марша, торжественные слова на церемонии. Возможен вариант и попроще: долгожданное предложение соединиться на общей почве и, как решение, съехаться и жить вместе под эгидой «потом разберемся».

Совместность, к которой устремляется пара при хороших стечениях обстоятельств развития отношений, с одной стороны, всегда результат развития не только их притяжения и влечения друг к другу, но и появления привязанности, которая порождает желание к долгосрочности и появлению потомства. Это старт для нового качественного состояния отношений, не только Быть вместе, но и Жить вместе. Этот качественный прыжок навстречу друг другу усиливает чувство Мы, порождая большое количество новых совместных событий: построение общего плана, обсуждения о месте жизни, о совместном пространстве и одной большой мечте о счастье. Я думаю, что вы со мной согласитесь, что крушение любви и счастья большинство пар переживает именно на поприще совместности – слишком большое количество подводных рифов в виде «должны», «обязаны» и прочих нагрузок рутинного бытия. А хорошо бы, если двое готовы к ним…

Помните дивный мультик «Дарю тебе звезду»[148]. Рутина, бытовые конфликты, борьба за власть – это бесконечный список, который пишут вечные двое, обвиняя друг друга, почему им плохо вместе, несмотря на столь пылкую и безумную влюбленность. Так, может, все тщетно, если тысячи лет повторяется одна и та же история, еще и подтвержденная современными науками? Здесь начинается внутренний конфликт: с одной стороны, кто-то или что-то внутри протестуют против такого сложившегося стереотипа совместности, с другой стороны, слышен тонкий голосок сомнений, что просто надо с этим смириться, дескать, это неизбежное. Попробуем не протестовать, но кое-что менять придется. Должен же быть секретный код, чтобы благополучно жить вместе, что совместность – не обреченное состояние лишь родить себе подобных и все. А как же наше парное счастье, а как же Мы? На одной мотивации иметь детей далеко не уехать.

С первых строк переключимся ненадолго наПрактический шаг «Зачем жить вместе?», отвечая себе на несколько простых и сложных вопросов.

Вопрос 1. Зачем вообще жить вместе и создавать совместное пространство? Попробуем найти хотя бы несколько смыслов «ЗАЧЕМ?»

Вопрос 2. Если у вас есть партнер/ша, который/ая с вами живет в одном пространстве, которое вы с ней разделяете, будет жить с вами еще долгие годы, возможно, до конца ваших дней? Вы этого хотите и зачем?

Вопрос 3. Если бы вы были волшебником, какую форму совместного существования вы бы выбрали для себя? Что бы вас идеально устроило?

Глава 1. Дом, милый дом

Мы с женой вполне знаем друг друга. Жизнь с ней похожа на удовольствие ходить по своему дому при погашенном свете: с каждым шагом ощущаешь безопасность родного.

Карл Витакер. Полночные размышления семейного терапевта

Что делает место «домом»? Мы с детства привязываемся не только к родителям, но и к местам нашего детского проживания – это место принадлежности; место, которое мы привыкли называть «родные места», «чувство родного». Атмосфера нашего дома, его запахи, звуки – навсегда запечатлеваются в нашей памяти, независимо от того, чем она наполнена и какие чувства мы испытывали в этой атмосфере.

Помните всеми любимую сказку «Волшебник изумрудного города»[149]? Маленькую девочку Элли ураган занес в незнакомую страну, и, когда один из местных жителей спросил, не хочется ли ей остаться в их прекрасной стране вместо того, чтобы всей душой стремиться в свой серый мир, откуда она пришла. Элли удивилась, услышав эти слова. «Нет места лучше дома», – ответила она. И к своему удивлению, подобный вопрос она не раз слышала в своем вынужденном путешествии.

А я, в свою очередь, вижу достаточно много взрослых людей, которые своим ответом ничем не отличаются от Элли. Недавно мой давний Учитель из студенческих времен, известный человек, имеющий много самых разных возможностей, написал мне в переписке: «Я объехал весь мир, но лучше всего чувствую себя в своем городе, особенно в моем доме и в саду. Ни одно место мира не сравнится».

Наш дом… Он может быть не таким уж прекрасным или роскошным, может быть несовершенен или, наоборот, полной чашей, он может быть весьма скромным, но это всегда место, где нам хочется находиться и куда нам хочется возвращаться. И даже если этого дома нет, как и нет возможности в него вернуться – есть память, которая согревает, бередит былое, порой успокаивая, как невидимая опора, изнутри. Это – наш дом.

Вспомним еще одну историю – про Робинзона Крузо[150], который двадцать восемь лет жил без родного дома, и о том, как настойчиво он пытался найти предметы и создать для себя на необитаемом острове именно такое жилище,