Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

С., с которым наш совместный опыт терапии длился уже около года. Он весьма успешен, ему 36 лет, недавно женился, и терапия ему понадобилась, чтобы не стоять на месте в личностном плане и развиваться.

Он пришел после посещения какой-то группы, которую он посещает дополнительно для развития. Пришел, озадаченный осознаванием в моменте, когда в конце все друг другу на группе говорили разные сладкие слова, как он выразился «розовая патока просто растекалась через все возможные края», а он не захотел ничего говорить, потому как видел, что люди ждут и дают друг другу сплошную милоту, а у него процесс вызывал раздражение, которым поделиться он побоялся. Причем его внутренний диалог был приблизительно изнутри такой (с его слов):

Какая-то часть меня, явно взрослая:

– Нет, фу, это слишком. Как меня все это бесит. Ну сколько можно, как им не тошно от такого объема.

Другая часть, с испуганным голосом, требующая подчиниться желанию большинства:

– Надо, надо что-то хорошее выдавить из себя, а то дружить не будут. И я останусь совсем один.

И мы решили поисследовать страхи этой испуганной части, проясняя, чего же такого страшного остаться в своей позиции и честно поделиться тем, что есть на самом деле. Из всего перечня пугающих мыслей, самой страшной оказалась: «Ты останешься один; как будто все умрут, ты на планете один, ты никогда больше не услышишь ничего и ни от кого, более того – никогда больше не увидишь».

Я, оглушенная таким описанием одиночества, поделилась:

– Для тебя одиночество сравнивается со смертью – но даже не тебя, а всех. Тебе действительно знакомо такое одиночество, как будто все умерли?

После короткой паузы, с изменившимися глазами, сквозь которые проглядывали слабые блики слез:

– Да, так было, когда неожиданно умер отец, и я сидел в комнате совершенно один. Я был тогда уже взрослый, слезы я считал признаком слабости, поэтому я не плакал и не просил никого побыть со мной. Я сидел и понимал, что умер не отец, умер первый в моей жизни настоящий друг. Мы только начали общаться, спустя столько лет после их развода с матерью. Я никогда – ни до, ни после – ни с кем не имел таких честных отношений. С ним можно было быть таким настоящим, таким собой. Я даже не успел это все оценить при его жизни, он умер в одночасье. И вот я сидел и думал, что он ушел, оставил меня, а настоящих друзей у меня нет. С тех пор я тщетно ищу настоящих друзей и понимаю, что я пытаюсь это сделать с помощью постоянной подстройки под других, а у меня это сразу начинает вызывать раздражение, и я думаю, что вот эти люди меня раздражают, и эти, и те. А раздражает меня, как вижу, тот факт, что я хочу, чтобы было как с отцом – честно, а веду себя, в детстве, все замалчивая и пристраиваясь к большинству. И ничего не получается…

Этот молодой мужчина сделал нам сразу несколько подарков своей сессией – наглядный пример, как без дифференциации не зайти в настоящие отношения, как чрезмерное «засасывание» сообществом или одним человеком в слияние вызывает тошнотворное впечатление любому, кто ценит свободу и, наконец, быть самим собой с кем-то – всегда бесценный подарок судьбы, которая приводит нас и к нам таких людей, с которыми это возможно.

Я думаю, что самое время подсказать вам, чему можно поучиться, чтобы обеспечить себе прорыв в более успешную парную жизнь. Первое – это освоить самоутешение – невозможны отношения без жертв собственных интересов и желаний, и я называю эти жертвы «брачными налогами». Заботиться о себе – это уметь себя вовремя утешить. Мы можем интересоваться мнением партнера/ши вместо того, чтобы спорить – чья истина круче. Мы можем многое сделать, чтобы наш партнер достиг своих заветных целей не без ущерба своим собственным. Мы готовы к этим «платам», потому как и он/она, и отношения – наши самые большие и значимые ценности. И мы готовы отказываться от того, чтобы немедленно и всегда удовлетворять в первую очередь свои.

Второе – необходимость конфронтировать с теми своими проявлениями или качествами, которые способны испортить нашу жизнь: эгоизм, манипуляции другими, садистические требования, вранье, самоуничижение и, скорее всего, что-нибудь еще из ваших внутренних глубин. Помните историю с моим опытом изменения собственной импульсивности. Поговорим немного об этих полезных вещах и сделаем практику на наращивание этого потенциала. К сожалению, ни одна техника не растворит наши проблемы в отношениях, но мы способны менять себя внутри, и это хорошая идея «держаться за себя» и поддерживать отношения с самим собой ради того, чтобы получить взаимные отношения.

Практический шаг. Не позволю себе испортить свою жизнь!

Найдите время, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Честно «откройте карты» самому себе, какие личные черты, проявления, реакции или что-то еще изнутри мешает хорошим отношениям со своим реальным партнером и негативно на них влияет. Приведите себе сами несколько неоспоримых фактов, чтобы отделить пустые претензии к себе от них. «Переступите» через собственное чувство вины или неловкости за себя, или оправдания/объяснения, чтобы принять искреннее решение – что действительно нужно изменить. Представьте перед собой обладателя всего этого «добра», который/ая явно портит отношения с партнером/шей. И, чтобы установить с этой мало эффективной частью контакт, скажите честно, какие чувства эта часть себя у вас вызывает. А затем попробуйте перейти к конфронтации с ним/ней так, чтобы вы сами поверили, что испортить свою жизнь вы не позволите… Дальше, как вы понимаете, работа вашего осознавания. Это не «тропа войны» с самим собой, это именно конфронтация как неизбежный ход саморазвития и взросления. Бесконечно принимать себя в любом проявлении, твердить себе самоуспокоительную мантру, наблюдая, как крушатся значимые отношения, напрочь лишая себя всякой здоровой самокритики, – дело точно гиблое.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Человек дождя. США, 1988.

2. Чучело. СССР, 1984.

Глава 4. История в тему. Сказка про устрицу, которая не хотела быть жемчужницей

И светлый мозг, – который, говорят,

души бессмертной хрупкая обитель.

Туманится и страшным бормотаньем

Предсказывает горестный конец.

Уильям Шекспир. Король Иоанн

Душа обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь…

…Она последнюю рубашку

С тебя без жалости сорвет.

Николай Заболоцкий

Много лет назад, в нулевые