Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

дело. Мы говорим себе: «Потом видно будет». Но нам действительно нужно время – время, когда некоторые чувства начнут спадать, а мы получим возможность увидеть – что у нас есть. Секс очень быстр, но любовь медленна. И сегодня большое количество людей влюбляется, сходится, живет вместе, откладывая брак, и это не так уж плохо. По данным исследований, которые приводят мировые эксперты, 67 % одиноких людей боятся развода и всего, что с ним связано[141]. И это правильно: семейная жизнь – это не безрассудство, нужна осторожность, нужно узнать многое, прежде чем вы свяжете себя узами брака. Раньше брак был началом отношений – теперь их финал.

Из 1100 человек, участвующих в опросе Хелен Фишер, на вопрос «Выбрали бы вы человека, с которым вы сейчас в браке, во второй раз?» 81 % ответили «Да». Это очень оптимистично. Процесс тщательного узнавания в течение длительного периода помогает перестроиться мозгу на принятие правильного решения. Вы успеваете многое узнать: как ваш избранник/ца относится к деньгам, к обязанностям по дому, к обязательствам, к вашим родителям, к вопросу о детях, как справляется с ссорами – и к концу полутора – двух лет вы в состоянии отчетливо понимать, с кем имеете дело и надо ли иметь общие дела дальше. Поверим тем, кто занимается мозгом и отношениями десятилетиями, исследуя все нюансы этой удивительной связи. Два года – это не просто цифра, взятая с небес. Это прохождение вместе два годовых цикла. Один год – это сплошная новизна, а вот прохождение второго года – это возможность увидеть дважды. 5000 человек подтвердили в исследованиях, что им удалось поддерживать романтическую связь в среднем от двух до пяти лет. Так что все нормально со сроками.

Когда мы выбираем подходящего человека, у нас на много больше шансов выстроить долгосрочную и счастливую привязанность, чем у людей, поспешивших в своих решениях. Три вещи, которые имеют непосредственное отношение к теме нашей главы, связаны прежде всего с мозгом. Именно поэтому я и захотела подытожить наш разговор о векторе на человечность.

Первое. Регулярно занимайтесь сексом, потому что так активизируется система мозга, связанная с тестостероном, – вы еще больше будете хотеть им заниматься. Объятия активизируют систему, связанную с окситоцином, который будет укреплять вашу привязанность. А стимуляция гениталий будет активизировать систему дофамина, который будет работать на романтическую любовь. Так что поддерживайте мозговую систему полового влечения.

Второе. Постоянно осваивайте что-то новое: от посещения нового ресторанчика до нового места для прогулок, совместное путешествие в новое место до просмотра нового фильма, обсуждайте новые темы и интересуйтесь всем новым. Новизна, новизна и еще раз новизна поддерживает дофаминовую систему, поддерживая чувство романтической любви.

Третье. Чтобы поддерживать глубокую привязанность, вам нужно просто оставаться на связи: обнимайтесь после ужина, ходите по улице, взявшись за руки, прикасайтесь друг к другу нежно – постоянно активизируйте систему окситоцина.

Четвертое. Исследования людей, состоящих в счастливом и долгосрочном браке больше 21 года, при сканировании мозга демонстрируют активизированные три его области: первая связана с эмпатией – учитесь сочувствовать и сопереживать партнеру; вторая – с контролированием эмоций; третья – с тем, что нейробиологи называют «позитивными иллюзиями», то есть речь идет о способности не замечать того, что вам не нравится. И последнее – ежедневно говорите несколько приятных слов друг другу – это снижает холестерин, кортизол (гормон стресса), укрепляет иммунную систему и вашу, и партнера/ши. Так что, если вы давно в браке, примите к сведению эту «риторическую» главу. Мозг вам поможет – мы ведь созданы для любви.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Бегущий по лезвию 2049. США, 2017.

2. Чтец. США, 2008.

На прикроватную тумбочку

1. Войнич Э. Л. Сними обувь твою. Роман. Любое издание.

Глава 3. Держись за себя!

Я должен был стать «я», прежде чем я стал «мы».

Ирвин Ялом. Когда Ницше плакал

Быть собой – это только одна сторона. Это необходимое, но не достаточное условие диалога. С себя начинать, но не собой заканчивать. На себе сосредоточиться, но не собой ограничиться. Себя понять, но не в себе остаться.

Мартин Бубер

Я думаю, что сейчас вас сильно запутываю, когда в этой части книги, где все было про дружбу, вдруг появляется глава о дифференциации. На самом деле нам так легче увидеть очередной ритм в динамике отношений двоих. В этом вся соль. И если вы уже начинаете проникаться большим смыслом парной ритмичности, то в самом выражении «в этом вся соль» я подчеркиваю вам самое дорогое и ценное для отношений[142]. Дружить, любить, жить, Быть вместе – как бы парадоксально вам это ни показалось – это Быть разделенным с другим или с другими. Иначе потерять себя – один шаг. При том, что Дифференциация как парное состояние выделена отдельно в Модели отношений, но именно сейчас самое время уделить ей время.

Помню, еще в 90-е, на одном из моих семинаров, разворачивалась ситуация конфликта одной из участниц с группой, и я поддержала ее позицию словами: «Держись за себя!» На что с отчаянием в голосе она мне ответила: «Я бы с удовольствием, если б знала как». Но весь казус был в том, что фраза-то вылетела из бездонных недр начинающегося профессионализма, а путь к реализации послания был даже без очертаний. И в результате группа достаточно легко убедила ее в том, что не она была права. Что мнение, принадлежавшее большинству, – верное, но не ее. И даже те, кто был на ее стороне в начале конфликта, отстоять свою позицию никак не смогли.

Я помню, как и сама, особенно в молодости, когда только шло освоение взрослой жизни, я сдавала свои позиции, покидая «свою сторону» с теми, с кем боялась подпортить отношения (но они рано или поздно все равно портились); свои желания, удовлетворяя чьи-то, что, как правило, никак не ценилось; свои интересы в угоду чьим-то, исходя из правил приличия. Но ближе к тридцати, задолго до прихода в психологию, наевшись досыта своей позицией быть приличной, терпеливой и удобной, я стала осваивать свою дифференциацию по принципу Колобка из известной сказки – я оставалась на своей стороне, но уходила из ситуаций и отношений, ошибочно думая, что держаться за себя и быть в отношениях – вещи несовместимые. Это было глубочайшим заблуждением! Но детский страх оказаться в эпицентре конфликта и несогласия нашептывал: «Ты не сможешь, не выдержишь», и гнал прочь подальше.

Я ушла подальше от