Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

потенциалы отношений? Эти бесценные линзы, через которые мы проявляем все самое лучшее по отношению к близким. И нам не жалко. Мы не ослепляемся очарованием, не тонем в иллюзиях об их идеальности – мы просто фокусируемся на светлой стороне, мы выбираем свое желание быть рядом, и появляется та самая «красота в глазах смотрящего».

Светлые линзы позволяют нам осознанно включать в репертуар отношений исключительно то, что усилит их человечность. Пишу эти строки и смотрю на лежащего рядом своего восьмилетнего пса – корса Рэма. Он уже прошел все этапы «очеловечивания» – и поэтому (дальше от своего имени он все расскажет сам о своем опыте жить рядом и вместе с людьми). Конечно же, это шутка, но в каждой шутке, как известно, есть доля…

Я знаю, что своих нельзя кусать никогда, что рычать (не сильно) можно только по делу, когда есть за что. Они очень не любят, когда я трясу своими брылями, но я ничего не могу сделать с тем, что передал мне мой род (я с родословной, и им, между прочим, это нравится), поэтому просто молчу, когда они ругают меня за слюну. Она кривится, а мне очень неприятно, и я ухожу, чтобы не видеть – как Она мной недовольна.

Я давно не грызу мебель, обувь и свои коврики – потому что Она очень расстраивается (Она даже один раз плакала, когда я съел какие-то штуки на ее летних туфлях). Я знаю, что на Него можно прыгать – Он альфа и сильный, Он выдержит, а Она – нет, Она обязательно закричит: «Рэмуся, спина!» Я знаю, что вкусняшками я обеспечен, потому что корзинка для них не бывает пустой – это само собой разумеется. Правда, Она все время тоже норовит в корзинку заглядывать, но, к счастью, только смотрит (как Она только может не есть такую вкуснятину).

Я знаю, что, оставшись в тоске от одиночества, когда свои уезжают в конуре на колесах и не берут меня с собой, я не выдерживаю и сгрызаю Ее тапочек или Его бейсболку (о, как в одиночестве они так вкусно пахнут ими!) – и потом Они приедут и будет очень стыдно, придется тихо сидеть и не смотреть на них. Но потом я все равно виновато подойду, доказывая, что у меня все-таки есть совесть (хотя Она говорит, что ее ни фига нет), и Они все равно простят – ну, как иначе, мы же одна стая. Я буду вылизывать Его лапу, чтобы он улыбнулся, а это значит, что у него есть еще одна бейсболка и Ему не жалко ту.

И это точно любовь – взаимная, с обязательствами – я их знаю, правда, иногда не выполняю, но вообще стараюсь и лаю исправно, если что не так за дверью нашей большой конуры. Это точно любовь – разная на вкус и запах, с разными чувствами – но которая всегда есть и будет – даже если промахи, ошибки, дурацкие поступки, иногда я… ой, это рассказывать не буду.

А что с людьми?

Не важно, кто сейчас читает эти строки, главное – чтобы вы точно хотели и знали – что надо усилить, что сделает ваши линзы, через которые вы смотрите друг на друга, как на друга, – светлей. У нас всегда есть знаменитое «пойдешь направо… пойдешь налево… а прямо пойдешь…». Если нас не волнуют вопросы наших ориентиров на человечность в отношениях, рано или поздно в них наступит расчеловечивание и начнет барствовать в нашей душе. Все как в природе: не будем замечать сорняки, вскоре не сможем наблюдать цветники. И нам нельзя обесценить свои вопросы и дожидаться, когда наука нам точно ответит на них. Мы можем не дождаться, а жить надо здесь и сейчас. Причем жить хорошо.

Нейробиолог В. Рамачандран смотрит на это очень даже определенно: «Самосознание является чертой, которая не только делает нас людьми, но и парадоксальным образом заставляет нас быть больше, чем просто людьми»[137]. За тридцать тысяч лет (плюс-минус тысяч лет) эволюция трудилась не покладая рук, чтобы завязать нас на генах и культуре, определяя человеческую природу: языки, чувство прекрасного, честолюбие, благоразумие, сопереживание, моральные чувства. Это уже состоявшийся факт шлифования сознания от поколения к поколению. Как вы определяете сами – где местонахождение вашей человечности? Мы, конечно, можем прожить взрослую жизнь, как незрелые дети, поверьте, это не помешает большинству создать семью и сделать карьеру. Но зоны роста есть всегда и у всех. Некоторые попробуем начать осваивать прямо сейчас.

Разогреемся небольшимПрактическим Шагом «Хорошо ли, что Я есть?», «Хорошо ли, что Ты есть?», «Хорошо ли, что Мы есть?».

Вы можете сделать эту практику сначала в одиночестве, ответив себе на один единственный вопрос, который трогает и цепляет за душу больше всего. Например, «Хорошо ли, что я есть?».

Расскажите себе, почувствуйте себя – каково это сказать себе, насколько вопрос вас трогает, как откликается душа.

А потом вы можете сделать эту практику вдвоем, отвечая каждый на любой из трех вопросов. Расскажите друг другу, что почувствовали – каково это рассказать другому свой ответ, насколько вопрос вас трогает, как откликается душа и на что. Что такое происходит внутри, что хочется с другим это разделить?

Продолжая разговор, выделю несколько навыков, которые точно не помешают в дружеском контакте двоих. Подчеркну, что речь идет не о елее, проливаемом на голову и душу друг другу. Речь идет об ориентире на то, что внесет в контакт больше смысла, доверия к своей подлинности и ценности. «Разочаровывайте людей с сожалением, но разочаровывайте их», – написала когда-то известный гештальт-терапевт Соня Невис в одной из своих статей. Как раз в этой фразе можно увидеть то, о чем мы говорили с вами несколько абзацев назад. Речь идет не о «сдачи себя» и безмолвном согласии с тем, чего хочет другой человек. Если вы всегда резонируете с тем, чего хочет другой человек, вы теряете свой собственный голос, чтобы никогда не разочаровывать его. Быть сострадательным и заботливым другом и сожалеть – это не извиняться за свой выбор в свою пользу, как будто этим вы делаете что-то «неправильное», отдавая приоритет своим желаниям или потребностям над желаниями партнера/ши. Никто не получает все время все, что хочет или в чем нуждается. Разочарования и стойкость также являются частью всех реальных отношений, как и границы. И поэтому несколько слов о разочаровании в отношениях.

Традиционно мы относимся к разочарованию как к самой тяжелой эмоции в парных отношениях. Естественно, что легче злиться на другого,