Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

во-первых, сектант, во-вторых, человеконенавистник, наслаждающийся человеческим унижением в любой форме, лишь бы почувствовать пресмыкание перед собой и собственное всемогущество. Когда она рассказывала все подробности этого бытия, мой резонанс плавал на глубине между чувствами отвращения и брезгливости.

Она прожила со своим мужем семнадцать лет и решила уйти к «настоящему мачо», чтобы только через год, совершенно уничтоженная его деспотизмом и немыслимыми сексуальными требованиями подтверждения ее любви к нему, понять и прийти на терапию с целью найти силы и расстаться с ним.

Игра в русскую рулетку со своей жизнью и судьбой, приведшая ее в угрожающую для жизни ситуацию, – привела не просто к разрушению жизненных ожиданий. Ее идеализированные и романтические подростковые мечты, в которых она всегда была «принцессой», а ее «принцем» был тот, любовь которого надо было заслужить, достичь самыми невероятными усилиями души и тела. Она – истинное дитя пуританского и карательного воспитания. Нарушенные представления были наполнены фантазиями девочки-подростка, фильмами про Анжелику, которую, если вы помните, насиловали неисчислимое количество раз, а она при этом оставалась красивой, желанной и все равно любимой.

Ее хорошие, но строгие родители, малообразованные, с вечно уничижительной позицией перед всеми, транслировали ей все детство и юность: «Мы люди маленькие, наше место на маленьком шестке. А ты выучишься, свой шесток сделаешь, но роток на жизнь не разевай!» Вот она и не разевала. Разработанный до мелочей в ее детско-подростковой душе сценарий отношений бессознательно воплощался на протяжении жизни. И ей стоило года упорных усилий, к которым ей не привыкать, чтобы сначала уйти от «невозможного», а потом принять всю горечь потерянной и разрушенной семьи. О возвращении в семью не могло быть даже и речи. Лилит прорвалась в том месте ее страсти, сокрушив всю ее жизнь и не сумев распознать в мужчине демона. Но зато его распознала Ева, покорно подчинившись и боясь любого конфликта, – она все равно победила в этом поединке. Хотя большой вопрос, есть ли в этой истории победители.

Все непокорные девочки объединены своей непокорностью:

Послания, которые они несут в мир: правила существуют для того, чтобы их нарушать и создавать свои, любое требование должно дать потомство, говорить свое «нет» – легко и приятно, все неодобряющие и несогласные – в сад, жить возможно только на своей энергии.

Карты «плохих девочек» — не надо соответствовать ожиданиям других, за власть конкурировать с мужчинами вкусно, нравится по любой цене только валюта, гордость за успехи и достижения должны быть услышаны не из подполья, вкус победы самый сладкий после французского поцелуя.

Это формат полного принятия себя, своего мнения, своего пути, когда можно расстаться с кем угодно, но не с самой собой.

Вместо заключительной строчки: мы работали еще несколько лет. Все устаканилось – все ведь проходит. Но в конце нулевых она была еще одна. Далее – история неизвестна.

Практический шаг. Лилит против Евы.

В начале прочтите стихотворение Марины Цветаевой «Попытка ревности», в котором интересующие нас аспекты противостояния двух образов – представлены изумительно просто.

Можете в своем мобильнике или на ноутбуке завести парочку файлов. Один назвать «Ева» – Я хорошая девочка; другой назвать «Лилит» – Я плохая девочка.

Вы можете пару недель понаблюдать и фиксировать себе обыкновенной «галочкой» в одном, либо в другом файле. Можете прописывать свои наблюдения – тогда через какое-то время будет более понятно, как и в чем проявляются эти образы.

Только вам известно – что вы называете в себе «хорошей» или «плохой».

Попробуйте увидеть: каков баланс этих архетипов существует внутри вас. (Вы же понимаете, что баланс это не про 50х50 – он может быть разный.) И после такой практики у вас появится просто библейский (!) инструмент найти свое разнообразие и новые возможности своей женской сути в таком сочетании, как вам лично этого хочется. Удачи.

Онлайн-кинотеатр: Избранное кино

1. Горькая луна. США, 1992.

2. Пятьдесят оттенков серого. США, 2015.

Часть 4. «Чистый воздух, уединение, хлеб и лекарство…»[129]: целительные ритмы дружбы

Глава 1. Давай дружить!

Влечение сердца порождает дружбу…

М. Ватсьяяна «Кама-сутра»

Дружба – основа любви…

Она разжигает пламя романтики и дает надежную защиту от соперничества в паре…

Дж. Готтман «Семь принципов счастливого брака»

Если бы я решила с вами сыграть в игру «горячо-холодно», интригуя вопросом: «Как вы думаете, о чем чаще всего я спрашиваю пары или одного?» – я думаю, что угадать этот вопрос смогли бы немногие. Этот вопрос, скорее всего, даже не возник бы в вашей фантазии. Но рано или поздно этот вопрос звучит так: «Вы уверены, что вы знакомы?»

Я задаю этот вопрос парам, независимо от их стажа отношений, есть ли у них дети или нет, встречались ли они долго или мало и даже не зависимо от того – что говорят они о чувствах друг к другу. Я готова спросить об этом и вас: «Уверены ли вы, что знакомы на самом деле? Как узнаете вы об этом?» Но чтобы ответить на них, надо пройти через мостик следующих вопросов: «Считаете ли вы себя и своего/ою партнера/шу друзьями? Дружите ли вы?»

Всю предыдущую главу мы посвятили поиску близости и интимности в отношениях. Возможно, что вы даже напоследок рискнули и попробовали пообщаться по опроснику Арона. Теперь настал черед укрепить прочность отношений новым ритмом, имя которому Дружба. Да, да – именно дружбой. В отличие от всех других отношений, в дружбе бывает намного легче – там нет такого перечня обязательств и больше свободы в общении. Если в близости у нас появляется возможность узнать «чем дышит» наш партнер/ша на глубине своей души, то дружба – это то пространство парных отношений, в котором мы подпитываемся позитивом друг к другу, узнаем – что любит, а что не любит каждый из двоих. Это то состояние отношений, когда мы узнаем много всего друг о друге, получая удовольствие от узнавания характера, желаний, мечт и планов, надежд и опасений.

Любите ли вы дружить? Двое – хорошие друзья. И шутка Виктории Токаревой, что «дружба существует, чтобы выворачивать душу, как карман»[130] – на самом деле весьма нешуточная. Ведь право, что может быть прекрасней, когда дома всегда есть чем поделиться и с кем поделиться, а не только отвечать на формальный вопрос: «Ну как прошел день?», «Ты не забыл, что нам надо?..» – и далее по списку. А в ответ: «Нормально. Нет, не забыл (в лучшем случае)». Вот и поговорили. Но молчать вдвоем совсем тоскливо, если нет