Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Ну что, как откликается тема? Как знакомы вы друг с другом? Вы – друзья?

Попробуйте сделать небольшойПрактический шаг «Нравится ли дружить в нашей паре?». Продолжите эти несколько предложений, замечая, с какими чувствами вы его заполняете:

Нам нравится заниматься вместе…

Мы любим проводить свободное время вдвоем…

В конце дня мы с удовольствием встречаемся…

Я считаю, что мой партнер/ша – лучший друг…

Мы любим просто болтать о…

Нам вместе весело, когда мы…

Мы любим делать вместе разные вещи…

Мы вместе ценим…

Мы многое знаем друг о друге того, что не знают другие…

Мы хорошо понимаем поступки друг друга…

У нас есть общие интересы:…

Нам всегда есть что рассказать друг другу о…

Нам хорошо вдвоем, что бы мы ни делали, куда мы ни шли…

Что вы почувствовали сейчас, когда ответили на вопросы, проявляющие дружбу между вами? Есть ли у вас друзья или один человек, о котором вы могли бы все это сказать? Если вам было сложно отвечать на эти вопросы или вы понимаете, что дружбы между вами нет, делали ли вы попытки дружить со своим партнером/шей? С каких отношений начинались ваши отношения – дружеских, романтических, сексуальных, деловых? Выпадает ли дружба из этого ряда?

Если вам покажется этих вопросов мало, то в конце главы вы найдете ссылку на книгу Дж. Готмана, в которой можно найти другой список с вопросами – он прямо в тему.

К сожалению, в парной жизни вложений своей энергии так много, что нечасто встречаются пары, готовые еще на одни. Мало кто готов жертвовать своим временем и энергией, душевными силами. В самом деле, уметь дружить – это уметь раскрыть ту часть нашей личности, которую сложно выразить каким-либо другим образом. В повседневной жизни у нас мало возможностей ощущать себя самими собой, проявлять свои настоящие чувства – слишком много ролей, которыми так перегружена наша жизнь. Мы работаем, поддерживая роль хорошего специалиста; мы дома все время соответствуем роли – муж/жена, мать/отец; в каких-то местах мы вынуждены демонстрировать маски спокойствия или мнимого радушия. Но только с друзьями мы снимаем все напряжения, расслабляемся и становимся самими собой. Конечно же, это большое благо, когда в парных отношениях двое – друзья. Как когда-то написал Ф. Альберони[131] – «дружба – это дар, а не постоянная благотворительность… Это роскошь, которой время от времени награждает нас судьба». Красиво и мудро сказано, как будто сова Минервы [132] пролетела рядом с нами.

Многие клиенты и ученики часто спрашивают, видела ли я счастливые пары. Как правило, я их редко обманываю. Но счастливые пары я действительно видела, хотя и нечасто. Вот уже много лет спорю внутри себя с Львом Толстым, вернее с его фразой, которая стала нашим (и не только нашим!) народным афоризмом: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»[133]. Про современную пару это никак нельзя сказать. Сколько слушаю пары, десятки раз убеждаюсь в том, что счастливые говорят о своей жизни достаточно разнообразные вещи, диапазон их удовольствий и степень удовлетворенности друг другом весьма богаты, они сонастроены на уважение. И это покоряет: их интересно слушать, они порождают море любопытства, как они так умудрились найти совершенно уникальные форматы в отношениях. При этом они все время уточняют друг у друга, явно приученные к «сверке часов», – а как другой? Что он думает? Как он видит? Они лишены внутрипарных амбиций личностно-единой правоты всегда и во всем.

Зато пары несчастливые практически говорят одно и то же: один набор претензий и требований, узко направленная сфера критики, чувства друг к другу окрашены в серо-черные негативные оттенки от легкого презрения до небрежности, в них нет места позитивному настрою друг на друга. Они все очень похожи. Эти пары точно оригинальностью отношений не страдают, и я всегда им сочувствую: они не только не ведают, что творят в отношениях, но с уверенностью считают, что вселенская правда на их стороне – никаких сомнений. При этом успешные взрослые люди, особенно мужчины, жалуются на одиночество и со слезами на глазах вспоминают о своих школьных или университетских друзьях. Для большинства дружеские отношения – это далеко ушедшие в прошлое воспоминания.

Многие думают, что дружба, как в детстве, ничего не требует и развиваться должна спонтанно – как в песочнице: подошел и стал рядышком лепить пасочку, а потом вместе ее и порушили, а после стали догонять друг друга – вот и друзья. Во взрослой жизни «пасочка» не спасет – дружеские отношения не возникнут сами по себе: придется развивать отношения и вкладываться. Не вложишь свою психическую энергию в образование – не будешь специалистом. Не будешь вкладываться в свою карьеру – она не станет сама лестницей Иакова[134]. Не будешь вкладываться в любые отношения – их не будет. Такова одна из «универсалий» жизни.

Большинство пар начинают отношения с ошеломляющего позитива, когда никому даже не мерещится, что все может закончиться большим разочарованием. Но когда пара заходит в тупик, это значит, что слишком много негатива. Это совсем не означает, что разногласиям и противоречиям нет места в отношениях. Но позитивно ориентированная пара выходит из любого конфликта именно благодаря своему настрою на доброжелательное отношение. Однажды клиентка во время сессии весьма верно сформулировала закон в их паре, который позволяет сохранить отношения в любой паре: «Он всегда находит время на работе, при всей его занятости, спросить, а как у меня идет день. Он всегда помнит, какой кусочек курицы я люблю, а какой – нет. Он всегда помнит день нашей первой встречи, и я получаю хотя бы маленький сюрприз в этот день. Он знает, какие цветы мне дарить не надо: я к ним просто равнодушна. Он ничего не понимает в том, чем я занимаюсь, но всегда проявляет интерес к тому, что для меня ценно. Кто еще может так меня знать? Никто». И это и есть позитивный настрой. Я думаю, что она с таким же успехом могла мне назвать десять вещей, которыми она не довольна. Но она ориентирована на позитивное отношение к их браку, и это делает их связь устойчивой.

Заглянем на рисунок 5, чтобы понять, какое место дружба как парное состояние занимает в нашей модели.

Рисунок 5

В нашем мире человек рождается с мозгом, связывающим человеческое общение с дофамином, т. е. это гормон удовольствия. На протяжении первых месяцев и лет