Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

На самом деле он чувствует то, что может чувствовать только он. И она не интересуется им, она решает за него, что он чувствует и как. И это справедливо злит.

И Он говорит ей уже со злостью:

– Ты не понимаешь меня!

И он прав в том, что чувствует он по-своему.

Вот уж не знаю, как вам, а я себя хорошо чувствую, когда у меня есть ощущение связи с окружением, которое настроено друг на друга. Когда-то, читая Хайнца Кохута[139], я была потрясена тем, что эмпатия – это биологическое выживание и без нее ребенок не выживет. Но еще это и эмоциональное выживание, без нее невозможно признание. Он эмпатию так и называл – человеческие отклики.

Поскольку мы говорим о парной жизни, то чем более жесткую среду пара создает, чем меньше партнеры понимают друг друга, тем более отчужденно и безразлично они друг к другу относятся. Совершенно очевидно, что ни к чему хорошему такие отношения привести не могут. Вроде такие обычные и банальные слова, но без отзывчивости друг на друга и эмоциональной доступности у пары нет шанса подтвердить тогда необходимость и ценность отношений. Так пара медленно умирает как целостность.

Как же настроить свою парную среду на сопереживание? Необходимое условие участие и желание выслушать чью-то боль. На такой настрой способен каждый, кто принимает свои собственные человеческие слабости: несовершенство, страхи, потери, стыд, уязвимость. Участие – не добродетель: это обязательство. Это не то, что дается нам от рождения, это наш выбор. Сможем ли мы быть с тем, кто чего-то боится или стыдится, сможем ли открыть свое сердце и выслушать эту историю и разделить боль без критики и советов – вот в чем смысл.

Вопрос не в том, чтобы подобрать правильные слова, наши слова будут иметь силу тогда, когда мы можем действительно принять сторону партнера/ши и полностью вовлечься в разговор с ним/ней. Одно из лучших определений эмпатии, которое мне известно, звучит так:«Эмпатия – способность воспринять ситуацию с точки зрения другого человека. Способность слышать, видеть и чувствовать уникальный мир другого» [140]. Я бы заменила способность на умение, потому что, как бы удивительно вам это ни показалось, но эмпатия не врожденное свойство и не что-то интуитивное. Прежде всего, она – желание так поступать.

Недавно во время сессии клиент, с которым мы работаем несколько месяцев, у которого постоянно повторяется один и тот же сценарий с женщинами, каждый раз приводящий к краху, мне сказал: «Я знаю, зачем ты мне нужна: мне нужна твоя поддержка. Я никогда ни с кем не имел опыта поддержки. Я совершенно не понимаю, как ее оказать самому себе, и понятия не имею, как поддержать другого. Это ведь все о сострадании, которое мне чуждо». Это была высшая награда, которую я могла получить от клиента – я много лет практикую то, что в моей семье подменялось анализом, что и как надо было сделать, либо подшучиванием «не делай из мухи слона», или убеждением «да не обращай внимание, все уладится», или осуждением «ну как ты могла так вляпаться».

Клиенты делятся таким же опытом: все ремарки и даже чувства по поводу истории не выражают понимания переживаний другого. Прочувствовать эмоциональное состояние другого – требует желания и опыта, чтобы поддержать его. И в парной жизни, особенно во время ссор, когда идет накал эмоций и страстей, – эмпатия становится большим потенциалом для поддержания связи в паре. Потому что это откликаемость, а не безразличие, и это мост между ними.

Итак,Практический Шаг «Линзы».

Все мы видим мир сквозь свои личные линзы, и мне нравится метафора. Какие-то из них постоянно меняются, но часть из них неизменна со дня рождения. Двадцать человек увидят одно и то же событие, услышат одинаковые новости, проанализируют одну и ту же ситуацию, но благодаря двадцати разным наборам линз они все увидят, услышат и поймут совершенно по-разному. Для эмпатии нам нужно знать свои собственные линзы, при этом попытаться увидеть ситуацию сквозь чужие линзы.

Практика будет домашним заданием, потому как в одиночестве вы ее не сделаете. Мы все знаем, что для освоения нового навыка нужен двадцать один день. Попробуйте несколько дней/недель, если вы хотите освоить эмпатию, в любом разговоре, в котором ваш собеседник расстроен или жалуется на что-то/кого-то, или делится опасениями, или вспоминает ситуацию, которая не уходит из его памяти, – слушать и представлять, как выглядит мир человека, который делится своим опытом. Главное, что вам нужно – постараться смотреть на чужие истории вне собственных линз. И попытайтесь поддержать рассказчика просто одной фразой.

Приведу несколько примеров.

«Тебе кажется, что ты можешь все успеть, но увы, так не получается. С тобой все в порядке».

«Ты пыталась совместить в короткие сроки все свои роли (и хорошую маму, и дочь, и сотрудника) – а получилось не то, что ты хотела – это расстраивает тебя. Со мной тоже такое случалось».

«Ты хотела как лучше и переоценила время и свои силы. Как мне это понятно – каково это».

Практический шаг «Не суди».

На пути к эмпатии одна из самых трудных задач – преодолеть привычку судить и осуждать. Осуждение до такой степени стало частью нашего привычного способа мыслить, что мы даже редко задумываемся, как и почему мы это делаем. Причин для этого может быть много, но нас с вами интересуют изменения, а не «докапывание» до причин – не будем археологами.

Также на протяжении заданного времени (см. предыдущую практику), обсуждая любые интересные для вас темы, начните замечать свою критичность, раздражение (в мужьях, в детях, в женщинах, в поведении известных или неизвестных людей, актеров). Выделяйте моменты, когда вы становились совершенно безапелляционны и категоричны. Вы даже можете выписать себе темы, где ваши критика и суждения были просто беспощадны.

И, если этого много, значит, вы в порочном круге. Когда нас осуждают, мы чувствуем себя задетыми, нам стыдно, и мы начинаем осуждать других, чтобы почувствовать себя лучше. Настоящая эмпатия требует от нас отодвинуть осуждения и критику подальше, а это, правда, непросто, но вполне достижимо с опытом.

Возможно, что кому-то могло показаться, что это все – чистая риторика. Поэтому выделю то, что можно считать квинтэссенцией материала этой главы. Когда начинается «сумасшествие влюбленности», которое отключает те отделы нашего мозга, которые отвечают за принятие решений, планирование будущего, нам нечего надеяться, что мы можем осмотреться, с каким человеком мы имеем