Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

просто: «Как ты меня понимаешь» или «Только ты меня так понимаешь». К сожалению, вместо того чтобы осваивать понимание друг друга, двое дают возможность разрушительным конфликтам сделать их обоих несчастными.

Я понимаю те пары на терапии, в которых один говорит другому с грустью: «Вот я чаще всего и молчу, потому что ты меня никогда не понимаешь и не хочешь понять». Как же понять другого? Любой из нас один внутри себя, а поэтому – что у него в душе или в мыслях, знает только он один… Что, собственно говоря, мы имеем в виду, когда говорим о понимании? Что мы считаем непониманием себя или другого человека? Просто просится для вас пример одного курьезного диалога на приеме нового клиента. Я не буду приводить весь наш разговор, но отрывок весьма показателен:

К.:

– Я хочу, чтобы моя жена меня понимала. Мне надоели эти конфликты по вечерам, где мы можем два часа что-то выяснять, а потом уже не понимать, кто это все затеял и с чего все началось.

Я:

– Окей. Скажите немного о себе – сколько вам лет, сколько лет вы уже женаты?

К.:

– Я не понимаю, при чем здесь мой возраст и стаж. Вы меня не поняли.

Я (пропускаю реплику и продолжаю им интересоваться):

– Что вы имеете в виду, когда говорите, что хотите понимания от жены? Скажите подробнее.

К.:

– Не понял. Что я должен рассказать?

Я:

– В чем она вас не понимает? Как и что вы хотите от нее, чтобы для вас это было сигналом – «понимает» или «не понимает».

К. (повышенным тоном):

– Я не понимаю, что вы от меня хотите.

Я (еще спокойна):

– Я хочу вас понять. Но у меня плохо получается вас понимать. Вы это сейчас услышали?

К.:

– Услышал. Вот и вы меня не понимаете.

Я:

– Нас уже трое непонимающих – вы, ваша жена и я. Как вам это?

К.:

– Не понимаю – что значит «как мне это»?

Я (уже плохо могу сдерживать смех, но стараюсь):

– То, что сейчас происходит между нами, – похоже на ваши вечера с женой?

К.:

– При чем здесь вы (агрессия уже не скрывается)? Я вам про жену рассказываю. Вы меня совершенно не понимаете…

Дальше можно пример прервать, но успокою вас тем, что мы все-таки поняли друг друга, хотя это стоило больших трудов обоим. И наша терапия с ним продолжалась потом года два. Такие «последыши» детской истории появляются, когда мама все знает про своих детей, все понимает про них без слов, все знает – что им надо, когда и как – все это приводит к грустным последствиям для жизни. После такого опыта детства, как правило, партнер в отношениях ожидает согласия и понимания – все скрыто в этом негласном ожидании: не надо ничего объяснять, не нужно ничего говорить – партнер будет все сам понимать, знать и… соглашаться. Мы можем, если не утверждать, то с большой вероятностью предполагать, что под пониманием прячется и маскируется потребность в принятии, поддержке и согласии. Согласен – понимает, не согласен – не понимает. Если происходит нестыковка между ожиданием согласия с правильностью мыслей, действий, чувств и представлениями о чем-либо от другого человека, который высказал другое мнение, – тут как тут: «Ты меня не понимаешь». Поэтому наш новый лозунг может звучать так: Согласие на несогласие.

Понимание другого – это совпадение мыслей, размышлений, идей, представлений. Образно говоря: две картинки в мозге каждого из пары – подошли друг к другу, совпали, как пазл. Когда это происходит иногда – мы, конечно же, радуемся и удивляемся, восклицая восторженно «так не бывает». Но, упаси Бог, если это начнет распространяться – станет скучно и неинтересно, можно будет вообще не разговаривать – и так все понятно. Понимать другого до конца и претендовать на всепонимающего себя, так же, как и хотеть найти того или ту, которая будет так понимать, – идея из того же раннего детского всемогущества.

Иногда довольно сложно заставить человека поверить в то, что он не в силах залезть в голову другому человеку. Люди так им говорят: «Я знаю, что он думает», «Я знаю, что он хочет», а некоторые откровенно заявляют: «Я вижу ее насквозь». Не существует способа впустить другого внутрь так, чтобы он стал нами и прожил хотя бы минуту так, как мы. Мы – непостижимое существо. Для кого-то это плохая новость. Но есть и хорошая. Чем больше мы контактируем с близкими нам людьми, чем больше мы узнаем их душевные шевеления и порывы, тем больше шансов у нас приблизиться к их пониманию. Но приблизиться и не более.

Конфликт – это маршрут в то, что может улучшить наши отношения, а не ухудшить. Поэтому выход из любого конфликта – это то, что мы договариваемся изменить, то, что наши отношения сделает лучше, а не ухудшит их. В ином случае мы привыкаем скандалить друг с другом без результата – а это дорога в никуда. Хотя нет, результат будет, только не тот, на который стоит рассчитывать.

Как же все-таки конфликтовать без вреда и ущерба и возможно ли это?

Каждый из вас знает, когда и как теряет контроль над собой в моменте острого негативного эмоционального возбуждения. Реактивность и импульсивность в ссорах я называю афлексией, т. е. чрезмерно негативно реагирующим поведением, которое удлиняет время возврата к равновесию. Все это мы можем смело назвать восприимчивостью к токсичным эмоциям, причем не только к чужим, но и к своим. Итак, четыре момента, которые невозможно не учитывать любителям «разогреться» в ссорах: чувствительность, реактивность, степень злобности, время возврата к равновесию. По паре фраз про каждое свойство.

1. Чувствительность у каждого может быть выше или ниже. Если по десятибалльной шкале она у вас зашкаливает, а у вашего партнера/ши, наоборот, в нижней части, что я называю признаком «бегемучести» (толстой шкуры бегемота), то задайте себе вопрос, насколько энергозатратны ваши конфликты, и вовремя сделайте выводы, чтобы научиться своевременно говорить «стоп».

2. Реактивность – сильное эмоциональное возбуждение, и мы не можем не реагировать в наших парных столкновениях, если скорее живы, нежели мертвы. Чем выше реактивность – тем прямее и быстрее путь к потере контроля. Или мы учимся управлению эмоциями, или глубоко дышим в процессе, или считаем до десяти ровно столько раз, сколько потребуется для охлаждения. Оцените свою реактивность по той же десятибалльной шкале и «включите маяки».

3. Степень