Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

злобности и негатива – это те слова, которые вы способны обрушить в гневе, и это «всадник Апокалипсиса»[163]: критика, презрение, самозащита гневом, стена молчания и избегание. Комментарии излишни.

4. Время возврата к равновесию. Равновесие – это стабильное состояние, в котором мы можем мыслить и действовать ясно и эффективно. После любого сильного возбуждения необходимо время вернуться к базовому уровню. У всех этот процесс очень разный: от минут до часов. Чем более вы осознанны этом вопросе, тем больше понимания – когда сделать паузу в обсуждении и сколько ее надо держать.

И напоследок. Люблю буддистскую мудрость, сосредоточенную в притчах – одна из них о пустой лодке.

Молодой крестьянин плыл на лодке вверх по реке. Он шел против течения, чтобы доставить свои товары в деревню. Был жаркий день, и он хотел закончить с доставкой и добраться домой до заката.

Когда он посмотрел вперед, то заметил другую лодку, которая быстро двигалась вниз по течению прямо на него. Он начал грести усерднее, чтобы уклониться от столкновения, но это не помогало.

Он крикнул: «Поверни! Ты врежешься в меня!» – но безрезультатно. Посудина столкнулась с его лодкой с пугающим треском. Он закричал: «Идиот! Как ты умудрился врезаться в мою лодку посреди этой широкой реки?» Но когда он заглянул на лодку, чтобы посмотреть в глаза виновнику столкновения, то увидел, что в ней никого нет. Он кричал на пустую лодку, которая свободно плыла по течению.

Когда мы уверены, что за штурвалом кто-то есть, то ведем себя соответственно. Мы можем винить этого тупого, бездушного человека в наших неудачах. Мы злимся, устраиваем сцены, взваливаем на кого-то ответственность и представляем себя жертвой.

Но мы ведем себя совершенно иначе, гораздо спокойнее, когда понимаем, что лодка пуста. В зоне досягаемости нет никого и злиться не на кого. Мы смиряемся с неудачей, считая ее ошибкой судьбы. Мы можем даже посмеяться над ситуацией, как неуправляемая лодка врезалась в нас посреди широкой реки.

Мораль: в лодке никого и не бывает: мы всегда кричим на пустую посудину. Пустая лодка не преследует нас, как и все те люди, которые добавляют горечи в наш день.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Клан Сопрано. Сериал. США, 1999–2000 гг.

2. Родня. СССР, 1981.

На прикроватную тумбочку

1. Санаев П. Похороните меня за плинтусом. М., 1996.

Глава 4. История в тему. Кто платит «брачный налог»?

Я теперь уже большая. Вам помощница нужна?

Мою, чищу, подметаю. Все сама, сама, сама.

Стану я полезной самой, хватит мне баклуши бить,

Чтоб порадовалась мама, я посуду буду мыть.

Солнечный зайчик – детям[164].

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!

Я сама себя открыла, я сама себе нужна!

Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу.

Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!

Я сама себя люблю. Я себе не нагрублю,

потому что уваженье для себя самой коплю.

Без любимой без меня не могу прожить и дня…

…И живу теперь с собою, как за каменной стеной!

Среди множества забот лишь одно меня гнетет:

от меня – меня такую, вдруг, да кто-то уведет…

Лариса Рубальская. Я сама себя нашла![165]

Старинная пословица гласит, что на свете есть только две вещи, которых никто не сможет избежать, – смерть и уплата налогов. Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать. Как утверждает Линда Берг-Кросс[166] – каждый должен платить «брачный налог» для того, чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. Поскольку я использую метафору «брачный налог» в своих мастер-классах вот уже почти двадцать лет и коллекционирую все оттенки этой темы, не могу не поделиться одним из самых ярких за последнее время.

Все что угодно может уготовить вам судьба в ваших парных отношениях как неизбежное: от черт характера и привычек партнера/ши, которые выбешивают до малопривлекательных и неприятных вещей, которые приходится делать, живя вместе. И если оба в паре согласны пойти на эту «жертву» без излишних причитаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответствующим образом. Принцип один: хочешь больше получить от отношений, тем больше ты готов «заплатить». Собственно, отсюда и аналогия с налогами.

И вот история в тему. Героиня нашего рассказа – молодая женщина, возраст – чуть больше сорока, броской эффектной внешности, с крупными, ярко вычерченными чертами лица, живущая в Европе больше десяти лет, достигшая хорошей профессиональной репутации в своей профессии, не похожая на воплощенную кроткость, между тем начала нашу встречу так:

К.:

– Совсем недавно я переехала жить к мужчине, с которым встречалась больше года. У нас чувства, хотя сейчас уже не знаю. Но он мне дорог, и я не хочу, чтобы мы расстались, но и остановить скатывание в разрыв не могу. Он старше меня на восемь лет, очень красиво за мной ухаживал, можно даже сказать, что добивался моего расположения. Он не красавец, не из тех, кому хочется сразу упасть в руки, но в конце концов мы начали встречаться. До него у меня уже были отношения от трех до семи лет, но каждый раз на каком-то этапе я очень уставала от них, и мы расставались. Вроде и мужчины были неплохие, сначала они платили за все, но потом все расходы оказывались на мне. Мне трудно быть в отношениях. Так вот, я переехала в квартиру своего друга, в которой он живет после развода. Но не прошло еще и двух месяцев, как меня стало многое раздражать, и я все чаще вспоминаю свою жизнь до этого переезда. Я, конечно, ему ничего не говорю, но мое постоянное недовольство растет.

Я:

– А что за недовольство? Расскажите подробнее.

К.:

– До того как мы сходились, у меня была отличная квартира, в двух минутах пешком от работы. Я специально искала такую просторную студию и рядом с работой. Я экономлю таким образом, не покупая машину. Я могла принимать своих клиентов и дома, опять-таки экономия на арендных часах. Моя жизнь была хорошо отлажена. А сейчас я должна каждый день час добираться на работу и час с работы. Хотя он обещал встречать меня у метро вечером и утром к метро подбрасывать. Но это так и осталось