Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Просматривая достаточное количество всего, что сегодня наговорили, написали, исследовали и сняли на видео специалисты за рубежом, – все можно свести к следующему: современному человеку надо усиливать автономизацию, чтобы создать каждому свое собственное психологическое и физическое пространство: спальню, кабинет, раздельно проводить отпуск, особенно тем, кто живет в разных ритмах. Основная идея в том, что с реализацией важных личных потребностей уйдет раздражение, которое лично я называю разъедающей кислотой и токсичностью для любых отношений. Что из этого перечня можно воплотить на нашей почве – большой вопрос.

И все же, если конструктивно подойти к развитию автономии в паре, то тогда нам точно нужны несколько моментов. Чтобы избежать лишней риторики, я сделала очередной чек-лист, из которого каждый может добровольно взять на заметку то, что действительно может воплотить в своей зоне ближайшего развития.

Чек-лист автономии, безопасной для отношений:

Отсрочка удовольствия – хороший навык организовывать себе «расписание» для неприятных дел и удовольствий.

Ответственность. Унизительная и убивающая любой энтузиазм в отношениях фраза: «Это не моя проблема». Надежда, что кто-то за нас что-либо решит, обязана умирать первой.

Верность правде – это верность реальности, и это вопрос здоровой жизни. Чем туманней для нас реальность, тем запутанней наш мозг ложью, заблуждениями и иллюзиями – прокладывать свой жизненный маршрут в тумане невозможно.

Уравновешенность. Быть рабом своих чувств вовсе не означает, что чувства необходимо подавлять. Вспоминайте метафору с канатоходцем: или мы, только включая голову, станем биороботом, либо мы станем рабом чувств и просто сойдем с ума. Самое здоровое – балансировать, как канатоходец, между своим здравым смыслом и чувствами. Это относится и к нашим чувственным желаниям. Мы просто не можем хотеть и желать всех и каждого: мы просто будем терять время и бросать семя в бесплодную почву.

Любой человек может нас раздражать и надоедать. Все люди, по мнению Стэна Таткина[186], очень трудоемки в «техобслуживании», не бывает людей, с которыми все легко и просто. Как правило, люди и сами не знают, почему они делают то, что делают.

Без автономии брак – узел завязан и дверь запечатана.

Именно рутина усиливает чувство надежности и безопасности, и это парадоксально – а потому ее глупо избегать.

Все, что способствует близости, – уменьшает сексуальное влечение и желание подавляется. Автономия ее разбавляет, а значит, не все потеряно.

И последнее. Шутка от Хенни Янгмана[187]: «В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, а я – по пятницам».

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. День сурка. США, 1993.

На прикроватную тумбочку

1. Ньюфелд Г., Матэ Г. Не упускайте своих детей. М., 2012.

2. Таткин С. Созданы для любви. М., 2021.

Глава 5. Голубая мечта и небо в алмазах

Что гусеница называет концом света, учитель назовет бабочкой.

Ричард Бах. Иллюзии

Если вы сделали что-то такое, о чем не должен узнать никто, возможно, вам не следовало делать этого вовсе.

Эрик Шмидт[188]

Измена как Тришкин кафтан[189]

Брак требует иногда пройтись по очень тонкому льду, но все поправимо, когда для мужчины и женщины быть вместе – ценность. Нам тоже придется пройти по такому же тонкому льду, ибо речь пойдет про измену. Как правило, если оставаться в пространстве этого явления на иносказательном языке, то оно – самый настоящий айсберг. В истории любой измены мы всегда ясно видим только то, что лежит на поверхности, и не видя, обо что мы можем расшибиться под водой – никто никогда заранее не знает.

Наш тонкий лед еще и в том, что нам с вами, в отличие от пары, которая переживает почти всегда измену как секрет и обман, нужно миновать соблазн вранья и лукавства на эту тему. А соблазна много: например, что «нет-нет, не волнуйтесь, если люди любят друг друга, если у них все хорошо, то измена невозможна». Или «если кто-то изменяет, значит, на самом деле не все благополучно». «Некоторые пытаются обесценить переживания в результате обмана и пытаются даже доказать, что это даже хорошо – пара встряхнется и начнет жить по-новому». Несколько лет назад я даже послушала нескольких клиентов, побывавших на семинаре, где ведущая продвигала термин «несчетовая измена». К лексике даже придираться не буду, но сам подход к измене – переспал с другой или другим, но если это случайно или одноразово, типа – «не в счет». Это или вранье, или беспросветная глупость, или непонимание вопроса.

По факту многочисленные исследования показывают, что люди изменяют, если любят и не любят, намеренно ищут любовников и ненамеренно, адюльтер появляется как в хороших альянсах и браках, так и неудачных, если партнеры полигамны или моногамны. Что же тогда считать изменой и почему тема была и остается неисчерпаемой?

Поделюсь одной, необычной даже для терапии, историей. Почему необычной? Да потому, что с переживаниями по поводу измены народ обращается за помощью с регулярностью и постоянством ежегодных праздников. А в этой истории клиентка, с которой я была знакома сначала как со студенткой, а затем она стала моей клиенткой, с которой мы работали еще несколько лет. Так вот, к моменту истории ей было около 32–35 лет, она пришла на очередную сессию и сразу же сделала запрос.

К.:

– Я хочу изменить мужу и сегодня собираюсь с тобой это обсудить.

Я:

– Что именно ты хочешь обсуждать? Поясни.

К.:

– Я хочу этого очень давно. Ты же знаешь, мы вместе с пятнадцати лет, знаем друг друга как облупленных. Мне давно стало уже смертельно скучно в постели. Я знаю каждое движение, каждый вздох и звук, у меня нет никакого желания заниматься с ним сексом. Когда я ему говорю, что нужно что-то менять, что так невозможно, никакой инициативы в сторону новизны, он говорит, что я все выдумываю и что его все устраивает. В последнее время я подумываю вообще о разводе, потому что это касается не только секса, а всего. Его, если послушать, нам ничего не надо: одеваться не надо, духи мне не нужны, мебель новая тоже не нужна, в отпуск съездить – только деньги тратить. На все ответ: «А для кого? А зачем? Нам с тобой и так хорошо, у нас все хорошо». Прибила бы