Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Третье побуждение – привязанность (спокойный и надежный союз с долговременным партнером, включающий в себя образование постоянной пары, моногамию, родительство и породнение). Почему такое побуждение самое небезопасное для «старого» альянса. Да потому, что привязанность побуждает нас желать не только спать, но и жить с одним партнером, она настраивает на долгосрочность, что позволит прежде всего воспитать потомство. Вот поэтому в таких изменах чаще всего и появляются параллельные семьи с детьми. Если такая измена случается – это самая серьезная ситуация для отношений и новых, и продолжающихся. Потому как расставание с новыми партнерами в таких изменах иногда превращаются в «резиновые», имея трудности с самоопределением и выбором: с кем ты на самом деле?

Недавно клиентка из достаточно обеспеченного клана одной из кавказских диаспор рассказала, как на похоронах свекра у гроба стояло пять семей, впервые узнавших о существовании друг друга именно в эти печальные дни. Все «жены» были свято уверены, что у них конкурентка одна – законная жена. Поэтому уже на следующий день у адвоката покойного стояла очередь из жен, возглавляемая «главной женой», по вопросам наследства. Покойный оказался не только любвеобильным и плодовитым (а ну-ка, в общей сложности девять детей), но предусмотрительным: в его завещании был учтен каждый ребенок и все женщины. Могу только представить себе степень скорби законной жены.

Каждое из побуждений связано с разными нейрохимическими веществами в мозге: похоть с тестостероном и эстрогеном; романтическая любовь – с дофамином, норадреналином и серотонином; привязанность – с окситоцином и вазопрессином. Вследствие такого взаимовлияния каждое из этих побуждений может включить и другое. Но в любом случае, похоть и романтическая любовь – самые кратковременные циклы отношений – это обреченные состояния, если привязанность «проспит» свой выход на арену судьбы. Они не для стабильных и надежных отношений. Есть о чем подумать.

Желанно ли благоразумие?

Обманите меня, но совсем, навсегда,

Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда,

Чтоб поверить обману свободно, без дум,

Чтоб за кем-то идти в темноте наобум.

Максимилиан Волошин

Итак, почти две тысячи лет (как минимум) западный мир пытается разрешить главный парадокс любви: ее сосуществование с супружеской неверностью. Сексуальное желание и стремление к новизне удовольствия все равно остаются главным поводом для нее, независимо от того, как общество смотрит на брак и отношения. Мужчины и женщины продолжают заниматься сексом на стороне, отступая от моногамии. Неверность случается не от распущенности нравов и не от давления жестких моральных устоев. Мы с вами только что выяснили, почему и как это случается. Стремление к связи с новым партнером заложено в мозге в виде возможности к полигамии. Это эволюционное решение для продолжения рода. Как этим решением мы пользуемся на самом деле – вы знаете. И тогда – возможен ли регулятор?

Расскажу вам одну личную байку. Мы отмечали пятидесятилетие одной из наших подруг. В большой компании были все, кто знал друг друга много лет. Зазвучала известная песня Гэри Мура Still Got The Blues, и муж моей давней знакомой пригласил меня танцевать. Под звуки томного исполнения мы весьма плотно прижались телом к телу, мы вдыхали запах друг друга, и нежность стала заполонять наши движения. Как вдруг он мягко отстранился и с юмором сказал: «Ого, прямо как по-настоящему». Небо в алмазах растворилось мгновенно и безвозвратно. Но именно в этом моменте его фраза стала для меня ценнейшим инсайтом: чувственность весьма прекрасно регулируема и управляема (при желании), если осознается – куда она ведет и к чему склоняет наше сознание. А ведет она исключительно в одну сторону – новизны, желания и удовольствия.

Так как же быть с внутренним регулятором и можно ли тормознуть измену на входе в наш опыт? Вспомните кейс клиентки, который я привела вам как пример в начале главы, пообещав к героям этой истории вернуться. Помните, она категорически не хотела наступать на хвост своему сексуальному желанию и возможности пережить новое удовольствие. У нее были все шансы обойти этот опыт дальней дорогой и сказать потенциальному партнеру, который никаким боком таковым называться не мог: «Иди лесом». Она решила, что выбирает счастье, а оказался опыт, да еще какой и с каким плачевным финалом.

Муж не просто узнал об измене, он захотел знать подробности, по-видимому, не предполагая, что такой мазохистический акт по отношению к себе для них обоих окажется чрезвычайно травматичным и тупиковым. Она, как человек искренний и честный, все ему поведала. Старая циничная истина, что если тебя обокрали, но ты еще об этом не знаешь – значит, ты еще не обворован, сработала с точностью до наоборот. Муж хотел знать, как его «обворовали» во всех деталях и подробностях. Узнал… И началось-поехало: за один час выяснений подробностей отношения, которые строились пятнадцать лет, были снесены до основания – все было забыто, всем было наплевать и на совместный опыт, и на чувства друг к другу, и на боль, наносимую безжалостно в самое сердце отношений, и на ребенка, который оказался в эпицентре скандала и его единственным свидетелем – мир семьи рухнул.

А что третий герой этого виртуального романа с одноразовым актом постельной сцены? О, это кульминационный момент! Помните, я говорила, что она сразу позвонила мне, а потом ему, рассказав коллизию и прямо спросив, как он отнесется к тому, что она уедет с ним в Москву, что получила «чудный» двойной отлуп: «Ты что, в своем уме? У меня ни кола, ни двора. Зачем мне жена, когда у меня старт карьеры и новый этап жизни. Ты уж разрули дома как-то сама. У вас же хороший брак, зачем тебе его из-за меня рушить – все наладится, и он тебя еще сто раз простит». Сплошное умиление от заботы.

«Ты не должен бороться за то, чтобы жить так, как тебе хочется. Живи так, как хочешь, и плати за это требуемую цену, какой бы она ни была, – совет мудрого Ричарда Баха[193]. Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно!». Когда нас вовлекают или мы сами вовлекаемся в любовные треугольники – значит, кому-то точно все равно, что кому-то будет больно, ибо боль – всегда цена равнодушия.

Для большинства мужчин роман на стороне – это не всегдафизическая связь, а очень даже часто и эмоциональная составляющая, как бы многим ни хотелось мужское увлечение свести к чистой физике. Визуальное восприятие и желание, повышающие вазопрессин,