Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

• Высмеивание и передразнивание.

• Необоснованная ревность и подозрительность.

• Унижение, особенно на публике.

• Обидные прозвища и оскорбления.

• Запугивание или угрозы.

• Газлайтинг.

ФИНАНСОВОЕ НАСИЛИЕ

• Ограничение расходов.

• Контроль за кредитными картами.

• Отказ в доступе к банковским счетам.

• Увеличение общего долга.

• Отказ в финансовой поддержке.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

• Принуждение к сексу.

• Нежелательные прикосновения.

• Секс под угрозой расправы.

• Секс с партнером, который не в состоянии контролировать свои действия или без сознания.

Как распознать?

Так как же нам отличить абьюзеров от тех, кто поступает плохо, но может исправиться? В этом нам помогут два признака: абьюзеры не берут на себя ответственность и они не меняются.

1. Абьюзеры не берут на себя ответственность

Абьюзеры обычно считают, что во всем виноват их партнер. Они обвиняют супруга в том, что он заставляет его испытывать ужасные чувства (например, ревность, гнев, неуверенность в себе) и вынуждает идти на крайние меры (изолировать вторую половину от общества, швыряться в гневе вещами). Абьюзер искренне верит: если бы партнер просто делал то, что он хочет, и перестал бы его расстраивать, отношения складывались бы прекрасно. И именно такой образ мыслей постепенно проникает в мозг супруга. Жертва начинает думать: «Все ссоры происходят из-за меня, я постоянно делаю что-то неправильно. Если я смогу стать лучше, эти проблемы исчезнут». Человек старается действовать осторожно, контролировать себя и уступать во всем в надежде, что сделает абьюзера счастливым.

Вот почему пострадавшие от абьюза редко осознают, что с ними происходит в данный момент. Они теряют связь с реальностью, перенимают искаженную точку зрения абьюзера и приходят к убеждению, что сами во всем виноваты. Абьюзеры умеют заставить своего партнера почувствовать вину за проблемы в отношениях — эта тактика ведется в несколько шагов: отрицай, нападай, меняй местами жертву и обидчика. Абьюзер отрицает свои проступки, критикует высказывания и характер партнера и превращает себя в жертву, изображая супруга истинным преступником. С помощью этой стратегии абьюзеры также превращают язык психотерапии в оружие. Они утверждают, что партнер нарушил их личные границы, когда задержался с друзьями дольше, чем ожидалось. Они обвиняют вторую половину в газлайтинге просто потому, что та с ними не согласна. Абьюзер неправильно использует профессиональные термины, чтобы контролировать поведение жертвы и ее восприятие реальности. (Это главная причина, по которой язык психотерапии в качестве оружия доставляет столько проблем.)

Абьюзер никогда не принимает ответственность за свои действия, если только не душит жертву любовью, но даже в таком случае его признания недолговечны и неискренни. Абьюзеры во всем себя оправдывают, утверждая, что партнеры «заставили их это сделать». Но запомните простую вещь: проступки одного человека не оправдывают плохое поведение другого. Меня не волнует, действительно ли лгала жертва, обзывала ли она абьюзера, изменяла ли ему — да что угодно. Это не дает абьюзеру права делать в отместку все, что вздумается. Никому не позволено мстить в ответ на обиду, но именно так считают абьюзеры. Они реагируют на якобы неприемлемое поведение партнера (которое обычно является совершенно нормальным) тем, что ведут себя еще хуже, все время повторяя, что их довели до злости и жестоких поступков.

2. Абьюзеры не меняются

Абьюзеры находят оправдания своим эмоциям и действиям, обвиняя во всем партнера. Как вы можете себе представить, из-за этого с ними очень трудно работать в психотерапии. Я довольно быстро распознаю таких клиентов, потому что они отказываются брать на себя какую-либо ответственность или размышлять о своей роли в проблеме. Да, большинство людей ищут себе оправдание, но они также способны признать, что их эмоции и поступки могли повлиять на другого человека. Абьюзеры убеждены, что им не за что извиняться, и мои мягкие уговоры взглянуть на ситуацию по-другому не срабатывают.

Некоторые абьюзеры осторожно признают вину в чем-то незначительном или делают вид, что проявляют сочувствие, но говорят неискренне, и это легко заметить. Вы почувствуете манипуляцию. Но абьюзеры говорят только правильные вещи и делают вид, что участвуют в терапии, чтобы припомнить это при первом же случае, когда их упрекнут в нежелании меняться. («Что?! Я же ходил на семейную терапию, разве нет? Тебе ничем не угодить!») Иногда посещение сеансов психотерапии и пустые разговоры — это просто еще одна возможность держать партнера под контролем.

Несколько раз я видела, как у абьюзеров наступали краткие моменты просветления, когда они, казалось, признавали, насколько разрушают свои отношения. Но эти моменты длились недолго. Минуту спустя, или через час, или через неделю они возвращались к позиции жертвы и оправдывали свои действия, обвиняя во всем партнеров. Понимание не закрепляется, потому что у абьюзеров нет способности, желания или эмоциональной терпимости для признания неприемлемости своих действий. Иногда они обещают начать индивидуальную психотерапию и измениться, но никогда этого не делают. Опять же, это всего лишь пустые слова, чтобы удержать партнера от ухода.

Хорошие люди иногда поступают плохо

Выявить абьюз становится еще сложнее, если учесть, что даже хорошие люди могут вести себя очень плохо. Это реальность, которой я постоянно учу людей, особенно тех, кто необоснованно привязался к клиническому ярлыку. Хорошие партнеры, обладающие чуткостью и совестью, иногда могут вести себя очень плохо. Порой они даже совершают действия, подпадающие под определение абьюза, но это не значит, что такие люди — абьюзеры до мозга костей. Их отличие в том, что они не пытаются получить власть и контроль, могут испытывать искренние угрызения совести, хотят работать над собой, а затем действительно меняются.

Абьюзеры не могут (и не хотят) этого делать. Им не хватает проницательности и осознанности, любые их угрызения совести поверхностны и недолговечны, и, заявляя лишь на словах о желании измениться, они редко предпринимают какие-либо шаги для этого. Абьюзеры могут согласиться на психотерапию, чтобы успокоить своего партнера, но не будут участвовать в сеансах осмысленно или продуктивно. И наоборот, людям, поступающим плохо, но не абьюзерам, отлично помогает психотерапия. Они могут не до конца осознавать свои ошибки, но, узнав об этом от специалиста, испытывают сожаление и стараются улучшить ситуацию.

Как только партнеры такого типа почувствуют, что во время терапии