Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

их услышали и приняли, они смогут расслабиться и задуматься о своей роли в проблеме. Прежде всего, им нужно услышать: «Я понимаю, почему ты так злишься, когда партнер не уважает твои чувства. Я понимаю, как больно ощущать себя ничтожным, и я понимаю, почему ты начинаешь кричать, пытаясь добиться внимания». Такие люди хотят знать, что их чувства нормальны, как и поступки, пусть даже неполезные или неправильные. Тогда они смогут работать над собой. Они поймут, что своими криками вызывают у второй половины страх, злость или замкнутость, и это делает общение невозможным. Абьюзер никогда не дойдет до подобного. Он застрянет на этапе одобрения и, когда я попытаюсь подтолкнуть его к саморефлексии и принятию ответственности, он снова начнет отбиваться: «Ну, если бы партнер перестал меня злить, мне не пришлось бы кричать на нее!»

Обычно уравновешенные люди плохо себя ведут во время ссор, когда подавлены, паникуют и находятся в отчаянии. Я видела, как люди, например, отмахиваются от супругов или лгут им, не из желания получить власть и контроль в отношениях, а в попытке защититься и завершить конфликт. Важно понимать это различие при оценке поведения человека, потому что те, кто действует от отчаяния, стремясь установить контакт, а не контролировать, способны к прозрению и внутренним переменам. Но если использовать язык психотерапии как оружие, это остановит диалог и скорее заставит партнера защищаться от несправедливых обвинений, чем обдумывать и улучшать свое поведение. Человек явно не рискнет показать свою уязвимость и признать вину, если считает, что это укрепит диагностические подозрения его партнера.

Например, в возрасте примерно двадцати пяти лет я недолго встречалась с очень ревнивым парнем. Как и всем девушкам, мне хотелось дать любимому человеку особое прозвище, в честь этой священной традиции моей юности назовем его Пеппер. Пока мы просто флиртовали, Пеппер не вызывал подозрений, но стоило нам объявить себя парой, как он начал безумно ревновать. Он злился, если видел, что я разговариваю с другим парнем, и отправлял мне встревоженные, а иногда и обвиняющие сообщения. Это меня очень расстраивало. Тем не менее с ним я чувствовала себя в полной безопасности — в других ситуациях абьюза не было. Я понимала, что Пеппер глубоко неуверен в себе и на самом деле не пытается контролировать меня, а просто панически боится, что я уйду от него, потому что сомневается в моей любви. Но вместо того, чтобы высказать это вслух напрямую, он злился всякий раз, когда думал, что нашим отношениям что-то угрожает. Позже мы это обсудили, и он понял, что его ревность была защитой от неуверенности. Пеппер очень хотел исправиться, но я не стала проводить с ним эту работу. Если бы он нравился мне больше, я могла бы остаться и помочь ему. Но я порвала с Пеппером, потому что не испытывала к нему достаточно сильных чувств. Он вел себя плохо, но не был абьюзером.

Почему в целом уравновешенные люди порой поступают так плохо? Ответ довольно прост: конфликт или чувство неуверенности в любимом человеке, к которому вы чувствуете сильную и важную эмоциональную привязанность, невероятно выбивают почву из-под ног. Ссоры могут привести к нестабильности отношений в целом и, следовательно, вызвать болезненные чувства: отчаяние, безысходность или панику. Когда самые важные отношения становятся ненадежными, мы чувствуем себя неуверенно.

Как вы, наверное, знаете, подобные чувства трудно переносить и с ними трудно справляться. Они сильны и разрушительны, и мы стараемся избавиться от них любыми способами. Иногда доходит и до неприемлемых действий — например, мы пытаемся криком донести свою точку зрения, отрицаем или преуменьшаем значение жалоб партнера, чтобы показать, что это не такая уж большая проблема, или игнорируем, замолкая в надежде, что вторая половина прекратит обсуждение проблемы и мы сможем вернуться к нормальной жизни. Большинство из нас делает это не для того, чтобы одержать верх, получить власть и контроль. Мы лишь хотим прекратить ссоры и восстановить гармонию.

Ясное дело, такая тактика не работает. Нездоровое поведение обычно усугубляет разногласия, а не разрешает их. Но когда мы в панике, включается и начинает действовать первобытная часть мозга, заставляя нас полагаться на бесполезные стратегии, которые мы переняли у родителей или эффективно использовали в другие моменты жизни. И мы используем эти стратегии, потому что не знаем других путей. Если нас не слышат, почему бы не сказать об этом громче и не подчеркнуть серьезность проблемы? Если мы боимся, что партнер обидится и уйдет, почему бы не назвать его реакцию слишком острой, чтобы он успокоился и остался с нами? Если гнев второй половины кажется невыносимо сильным и пугающим, почему бы не завершить разговор в надежде, что все забудется? Использование подобных стратегий не нелогично и не безумно, оно просто бесполезно.

Когда-то я предпринимала все это с Ноем, моей школьной любовью, на протяжении восьми лет. Когда он обижал меня, я резко отгораживалась, отказываясь разговаривать с ним какое-то время. Этот мелодраматизм был как минимум наполовину осознанным. По телевизору я видела: когда парень расстраивает тебя, нужно отдалиться от него (это все вина Мариссы из сериала «Одинокие сердца»). Но при этом меня переполняли чувства, и я не знала, как эффективно решить проблему с Ноем. Играя в молчанку, я не пыталась обрести власть и контроль, здесь отчасти сработало подражание героям сериалов, отчасти — самозащита. Я не была абьюзером — всего лишь запутавшимся новичком в отношениях, какими обычно бывают подростки и молодые люди. Я изо всех сил старалась справиться с чувствами, следуя плохим примерам из телевизора и совершая на этом пути множество других грубых ошибок. Игнорирование было незрелым и бесполезным способом справиться с ситуацией, но не абьюзом. (В свою защиту добавлю, что Ной вообще порвал со мной на выпускном вечере, так что приберегите немного сочувствия для восемнадцатилетней меня, которая изо всех сил старалась справиться с настоящей драмой.)

Когда любимый человек совершает поступок, подпадающий под определение абьюза, например хлопает дверьми или отказывается говорить во время ссоры, это может происходить потому, что он запаниковал и пытается наладить контакт. Такие люди обычно после ссоры ощущают сожаление и вину за свое поведение. Они также склонны испытывать чувство безысходности и отчаянно хотят, чтобы разногласия разрешились. А вот абьюзеры после ссоры либо задушат любовью, либо обвинят во всем вас и не примут никакой ответственности за свои действия. Короче говоря, нужно оценить всю картину отношений, прежде чем решить, что это абьюз.

Отношения — это непросто

Учитывая всеобщую настороженность, как бы нас не использовали или не вовлекли в