Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова

осудят другие люди, вы уже осудили себя. Именно поэтому вы испытываете стыд. Даже если был внешний триггер – например, кто-то действительно вас оценивал не лучшим образом, – не он привел в действие ваш стыд. В действительности вы сами готовы к тому, что с вами «что-то не так», и верите чужим чувствам в отношении вас (или интерпретируете на свой лад).

2. Вина, самоосуждение. Вы не можете простить себя за несовершенство, за ошибку, хотя кажется, что другие люди или обстоятельства «постарались» вас ввести в такое состояние.

3. Разочарование. Даже если кто-то в вас разочарован, вы выдержите это, если сами в себе не разочарованы. То есть если вы считаете, что с вами все в порядке.

4. Злость. Мы злимся на себя, если не соответствовали своим же ожиданиям. Злость наступает часто после разочарования: вы думали, что вы какой-то другой, а оказались… собой.

Что объединяет все эти реакции? Непринятие. Мы не принимаем себя «не справившимися», «недостаточно хорошими», «недостаточно подходящими кому-то и чему-то». Мы не принимаем себя в том, какие мы на самом деле, стремясь видеть себя «более подходящими», «соответствующими».

Что происходит внутри из-за непринятия?

Никаких изменений не происходит, мы не становимся лучше. Напротив, мы получаем травму от самого себя и сами обрезаем себе крылья.

Непринятие перекрывает жизненную энергию, сужает ее, а не расширяет. Также уменьшается объем наших сил, радости и желаний. Мы останавливаем проявление себя в пространстве, то есть перекрываем творческий поток. Энергия сворачивается внутрь, в защиты, в апатию и в депрессию.

Как не ругать себя, если совершил ошибку?

Вероятно, принять тот факт, что вы не могли ее не совершить. Скорее всего, заметить, как другие люди запускают ваше недовольство собой, и начать свою сепарацию: «Даже если кто-то мной недоволен, это не значит, что со мной что-то не так. В этот момент я не могу поступить по-другому».

Когда вы переживете принятие себя, у вас появится пространство для расширения. Вы увидите другие варианты, кроме непринятия, которые помогут расширению.

Вот что написала мне одна женщина в комментариях:

«На днях меня пригласили в знакомую компанию на шашлыки. Обычно мне было скучно и после встречи казалось, что я напрасно потратила время. Я была недовольна собой, недовольна другими. А сейчас что-то изменилось…

Я с удовольствием танцевала, играла в футбол – и все это без алкоголя! И приятели показались мне более теплыми и интересными… Пока я что-то ждала, была недовольна – ничего не менялось, а когда я перестала ждать и согласилась, что я и так хороша, я себя отпустила. И изменилось все, и в лучшую сторону».

Внутреннему Ребенку нужен не умный, а добрый человек

Вы удивитесь, но с той поры, как вам впервые внушили, что с вами что-то не так, ничего не изменилось. У вас появилась собственная внутренняя структура, которая теперь повторяет в каждом жизненном эпизоде, что с вами что-то не так. Главный ваш вредитель теперь находится внутри, и вы привыкли ему доверять.

Более того, когда я или кто-то еще скажет вам, что с вами все в порядке, вы будете сопротивляться и возражать. Или же вы зацепитесь за этот посыл как за внешнее подтверждение, что вы ценны, и будете пытаться на нем удержаться. Но… При первом же случае ваш Внутренний Критик возьмет верх. Ваша надежда на внешнее подтверждение вашей «хорошести» потерпит крах. И вы снова будете в поиске признания себя достаточно хорошим и ценным.

Сколько раз это уже происходило? Появлялся новый поклонник (или подруга) – и вы чувствовали себя любимым и хорошим. Но как только отношения прекращались или в них возникали претензии, вы снова чувствовали себя плохим(ой), а винили в этом подругу (друга).

Перестроить себя нелегко, но возможно. Перестаньте верить вашему Внутреннему Обвинителю. А для начала найдите его внутри себя. Послушайте, какими словами он говорит: «Ничего из тебя не выйдет», «Ты неудачник, растяпа», «Есть люди поинтереснее тебя», «Ты толстая, некрасивая», «Сколько можно наступать на одни и те же грабли» и так далее. И это не просто мысли. Это чувства, которые вы переживаете снова и снова. Это ваше отношение к себе, которое вы не оспариваете.

Ваш Внутренний Ребенок, которому это все предназначено, снова и снова чувствует себя плохим. И его радость, его жизненная энергия пропадает. Исчезает желание, энтузиазм, а ваша зависимость от похвалы и положительной оценки других людей усиливается.

Внутренний Ребенок с нами навсегда. Он может «обеспечить» нас радостью, изумлением, любопытством к этому миру.

Посмотрите на детей. Им все равно, сколько стоит та или иная вещь. Красивое перышко может доставить ребенку больше удовольствия, чем дорогая игрушка. Другими словами, мы могли бы радоваться жизни, так как перышки, деревья, камешки, птички и прочее разнообразие всегда под рукой.

Однако наш Внутренний Ребенок, получив опыт подавления в детстве, обычно не весел. Он боится, нуждается, манипулирует, чтобы что-то получить. Он боится ответственности, потому что за ответственность наказывают и не благодарят, хотя сил затрачивается немало.

Часто Внутренний Ребенок производит одни и те же действия в надежде почувствовать себя любимым. Он спасает других людей, пытается нравиться, будучи милым и бесконфликтным. Но время от времени он разочаровывается, становится капризным, мстительным или депрессивным.

С Внутренним Ребенком у нас чаще всего нет контакта. Мы не умеем с ним взаимодействовать и пытаемся говорить с ним взрослыми и умными словами. С Внутренним Ребенком нужно разговаривать не по-умному, а по-доброму. Точно так же, как вы бы общались с обычным ребенком. Дети любят играть. У вас сейчас могут быть свои, взрослые «игры». Кроме того, дети не понимают усложнений. Не усложняйте. Многое в жизни не так сложно и не так надрывно. Надрывность дает Жертва. Без роли, образа Жертвы все становится легче и проще. Помните, как Иисус сказал: «Будьте как дети»? Это вот об этом, конкретно. Не будьте как Жертвы, будьте как дети.

Итак, нам нужно другое взаимодействие с Внутренним Ребенком и другая внутренняя фигура. Какая же? Просто добрая. Не умная, не начитанная, знающая, что нужно делать и как поступить. Все это не работает. Ребенку нужен добрый взрослый человек. А что делает добрый человек? Он не умничает. Он может выслушать и посочувствовать.

…Представьте обычного ребенка. Он падает и ранит руку (ногу, лоб). Что обычно говорит взрослый? «Надо аккуратнее», «Не надо было бегать», «Пойдем, я помажу», а если нет ресурса, то: «Куда ты смотрел?», «Как ты мне надоел». А что нужно ребенку? «Тебе больно? Очень жаль», «Иди, пожалею», «Сожалею, что тебе больно». Или можно без слов, просто обнять и погладить по голове.

Того же самого хочет и наш Внутренний Ребенок: «Очень жаль, что ты все это переживаешь», «Сожалею о том, что случилось», «Все с тобой в порядке», «Ты не виноват».

От взаимодействия с Внутренним Тираном или Бесчувственным Взрослым состояние только ухудшается, а от доброго слова чувства проживаются и радость снова возвращается.

Глава 7. Ранние сценарии и родительские установки

Когда мы видим реальность расщепленной?

Когда наша детская травма активна, есть Я и есть Другой, который причиняет мне боль. Или есть Я и есть Другой, который мне что-то должен.

Например, вы устраиваетесь на работу, вам отказывают. Вы чувствуете себя недостаточно хорошим. Расщепление произошло: вы – тот, кого кто-то считает недостаточным. Дальше вы либо пропускаете к себе чувства – злитесь, обижаетесь и активно осуждаете себя или того Другого, который вас не принял, – либо замораживаетесь, рационализируете, что мол, ничего страшного, найду другую работу. То есть вы даже не допускаете чувства, они у вас блокируются.

И в том и другом случае, если вы не осознаете свои процессы, вы становитесь Жертвой, а потенциальный работодатель – вашим грандиозным Другим, кому вы отдали власть над своей самоценностью.

Всякий раз, когда мы зависим от другого человека – от его оценки, от его эмоций, от его выбора, – происходит то же самое.

Женщина, познакомившаяся с мужчиной, жалуется, что у него на первом месте работа, а на нее у него времени слишком мало. Все, расщепление произошло: она – Жертва,